Весёлые смешилки.

[злата]

10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь".

Через три дня Вадик спился..

[злата]

Жінка в аптеці:
- Що краще для чоловіка: валідол або валеріанка?
- А діагноз який?
- Туфлі за 5 тисяч ...

[злата]

-Петро, ти чув: наш сусід-професор - підарас, оказуєця!

- Та ти шо! 20 років по сусідству живем, а я і не знав, шо він професор!

[злата]

- Розочка, почему ты за собой не следишь?

- А я таки себя ни в чем не подозреваю!

[злата]

 - Беня, а шо там такое на Украине происходит?
- Россия с Америкой воюет.
- И шо, как там дела?
- Ну Россия потеряла таки тысячи военных, сотни танков.
- А у американцев шо?
- Таки не поверишь, они вообще на войну не явились.

[злата]

Муж пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.
- Сема, а скока время?
- Десять часов, Роза.
- Я таки слышала, шо часы пробили один.
– И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?

[злата]

- Как вы думаете, русалка это рыба или женщина?

- Ну, Сёма, смотря какой голод тебя мучает!

[злата]

- Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.

[злата]

У психотерапевта:
- Помогите мне избавиться от комплексов?
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные.

[злата]

Разговаривают два деда:
- Прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.
- Ну и? Бросил курить?
- Не успел.

[злата]

— Рабинович, дай сотню взаймы.
— Как только вернусь из Парижа.
— Ты едешь во Францию?
— Нет, и не собираюсь.
 

[optimist]

Муж пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.
- Сема, а скока время?
- Десять часов, Роза.
- Я таки слышала, шо часы пробили один.
– И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?

 

[svit]

Та все  , жодного не чув.

[Бувалий]

Мо, в Анекдоти скинути?...
 

[злата]

 

[злата]

Вы очаровательны.
- Увы, не могу сказать о вас того же.
- Ну тогда сделайте, как я. Соврите.

@Марк Твен

[злата]

У хорошего бухгалтера не сходится только юбка....

[злата]

Жена приходит домой под утро. Муж орёт:
– Где ты была?! Я всю ночь ждал, глаз не сомкнул!
Жена, устало:
– А ты думаешь, я спала?

[злата]

 Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

 

[злата]

 Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
- Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.
- Простите, а какой срок?
- 30 минут, но я так устала, так устала...

[злата]

На заметку ...

- Роза, ты шо своему подаришь на 23 февра­ля?
- День­ги.
- Шо???
- А шо?! 24-го пойдём туф­ли мне ку­пим.

 

[злата]

Старый еврей пишет завещание...-Миллион долларов,что есть у меня,чтобы все положили в гроб ...
Прошло время...Представился бедный...
Родственники,выполняя волю усопшего,пихают доллары в матрас,подушку,брюки,пиджак...
Заходит раввин...-А что это вы делаете ?
-Выполняем волю усопшего...
-Выпишите ему чек ...

[злата]

Прроишествие.

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл@, опять! ", — начал перебирать карбюратор

 

[злата]

 В военном городке-поздний вечер. К генералу заходит жена капитана. Жена:
— Товарищ генерал, я нашла в кармане у мужа лифчик, как мне быть ?
— Давайте мне я все сделаю.
Два часа ночи, генерал поздно возвращается домой,забытый в кармане лифчик находит жена:
— Дорогой ты такой шутник, а я думаю где я его оставила.

[злата]

- Мерзавец! Изя, ты опять во время секса назвал меня Катей!!
- Так темно же...

 

[злата]

Моня сказал "Привет",а Сарочка мысленно уже сыграла свадьбу и родила троих детей.

 

[svit]

[RG]

[svit]

Россия повторяет судьбу динозавров: маленький мозг в огромном теле не позволяет конкурировать с другими обитателями Земли.

Конечно, это ребячество - менять местами заглавные буквы имени и фамилии. Но Пенис Душилин того стоит.

В Кремле запретили якутскому скульптору лепить Путина из дерьма
"Масло масляное получится", - прокомментировал РЕН ТВ скульптор...