Справжня українська правда
Основний форум => Загальні обговорення => Тема розпочата: Старый Грек від Жовтня 01, 2018, 10:26:52 22:26
-
(https://scontent.fiev15-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/41636650_268290607347144_5624986571557044224_n.jpg?_nc_cat=105&oh=4a32047a43ba812f2e7e4370ccbb3f99&oe=5C62E045)
- Непруха, да, Колобок? - прогудел с бревна Медведь. - А шо ты думал, жизнь не сказка. В ней покруче, чем в сказке вещи случаются.
- А? - тупо спросил Колобок. - Как это?..
- Ну как. Ты ведь в школу не ходил, физику не учил. Да куда тебе в школу, ты же мучное изделие. Так вот, бывает последовательное подключение, а в этот раз тебе попалось параллельное. - сказал Заяц, поправив очки.
- Пацаны, давайте я дальше покачусь, - жалобно сказал Колобок. - Я тихонечко.
- Не-не, сказал Волк. - Кворума пока нет. Сейчас Бабушка с Дедушкой подойдут, тогда порешаем по тебе. Подождать надо, они старенькие, им быстро не дойти.
- Да что я вам сделал! Я жить хочу! - взвизгнул Колобок — Я же вас сьесть не обещал! Просто катался
- Да ну? А ну-ка, Муравей, выйди.
Из кустов выполз Муравей, поддерживая поломанную и загипсованную лапку.
- Так ты катаешься?
- Так он же мелкий совсем! Насекомое!
- Так ты на моем фоне тоже некрупный, - пояснил Медведь. - Булочка.
- Жить все хотят, - заметил Волк. - Но ты по функционалу еда. Тебя испекли, чтобы сожрать, и все. Заяц тоже, допустим, еда. (Заяц нервно поправил очки еще раз) — Да не ссы, косой. Мы тут не за тем собрались. Так о чем это я? Ага. У зайца смысл в жизни есть. Размножение, например. У него дома зайчиха, зайчатки. А какое у тебя размножение? У тебя хуй вообще есть, круглый, для размножения?
- У меня ядерное оружие есть. - нервно сказал Колобок.
- Покажи.
-А… Оно секретное!
Звери захохотали. Лиса деликатно хихикала, Медведь утробно гоготал, а Заяц упал на спину и дергал длинными задними лапами в воздухе.
- Понимаешь, - отсмеявшись сказал Волк. - Дело даже не в том, что ты нас наебал по очереди. Каждый соблюдает свой бизнес. Но ты допустил две ошибки. Первая. Нахуя кататься по лесу, путешественник федор ты ебучий конюхов, распевая о своих проделках? Ну, ушел — так ушел. Но нахуя на этом бизнес строить? И от того он ушел, и от этого, и протокол нарушил, и Крым спиздил, и все мы лохи, а ты, значит умный. Я мучного, например, вообще не ем. Но весь лес уже знает какой ты хитрый, а я типа долбоеб, да?
- А вторая? - тихо спросил Колобок.
- А вторая это повторение одной и той же тактики в каждом случае. Наебать и убежать. Из повторения тактик вырисовывается паттерн, позволяющий угадать твое поведение в будущем. Мы же все, - Волк обвел лапой поляну, - в одном лесу живем, и в одной сказке. А ты бегаешь, хвастаешься, как ты всех наебал по одной схеме.
- Конечно, - вмешалась Лиса, - Сначала было неприятно признаваться друг другу, как тебя развело хлебобулочное изделие. Поэтому молчали, и делали вид что ничего не происходит. Но потом наш друг, пострадавший непосредственно (Муравей церемонно поклонился), не стал молчать и терпеть происходящее, мы собрались, обсудили ситуацию, и…
В кармане у Лисы запищал мобильный телефон.
- Извините, - сказала Лиса. - Одну секунду. Алло? Да, добрый день. Да. Ага. Понятно. Ну, тогда мы сами. Передайте, пусть выздоравливает. Всего доброго.
- Бабули со стариком не будет, - сообщила Лиса. - Бабушку радикулит прихватил, так что решаем по круглому уебку в текущем составе комиссии.
- А-а-а! - отчаянно заорал Колобок, и ринулся в промежуток между Волком и Медведем, но тут же оказался под лапой Зайца.
- Действительно, хуя у него нет, - сосредоточенно сказал Заяц, крутя беглеца в лапах. - Но вот, что интересно, жопа есть. Как раз напротив рта, с диаметрально противоположной стороны. Ну, что решаем, звери?
- А давайте я на него сяду — незамысловато предложил Медведь.
- Блин колобка не слаще, - сказал Волк. - Тем более, я мучного вообще не ем. Я вообще его жрать не собирался, просто поговорить, может дорогу подсказать. Катится такой по лесу, маленький, жалкий. Не ешь меня, говорит, я тебе песенку спою. Я ему ленд-лиз и продовольственную помощь, а он мне - песенку. И потом давай, сука, давай по всему лесу сплетни рассказывать, что Волк — ну тупо-о-о-ой!
Муравей с писком запрыгал, размахивая поломанной лапкой.
- Ага, ну ты такое ешь. На тебе компенсацию, - отозвался Волк, отщипнул маленький кусочек от Колобка и положил перед Муравьем. Тот сразу потащил добычу в кусты.Колобок взвизгнул и завыл.
- У меня есть идея, - сказала Лиса, доставая черный фломастер. - Он желтый и круглый. Разрисуем его под баскетбольный мяч, и продадим обезьянам. Пусть играют.
- Годно! - сказал Медведь. - Вот ты умная, Рыжая! Тем более, Заяц вон говорит, у него и жопа есть. А это ему у обезьян пригодится.
-
(https://scontent.fiev15-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/41714716_268799897296215_4715953775536242688_n.jpg?_nc_cat=101&oh=1186ae22c059f0cea1bd96770a3cbb1e&oe=5C51462E)Самый длинный шпиль, або Шел туман и снег
- … В соборе был длинный шпиль…
- Стоп! Блядь! - инструктор с досадой раздавил окурок в пепельнице. - Не «в соборе», а «на соборе». Потому что «на соборе» шпиль — это архитектурный элемент, а длинный шпиль в соборе — это затянувшаяся ролевая игра перед шпили-вили. И не длинный, а высокий.
- Почему?
- Потому что Spill сверху, а Spiel внутри. Давай все заново. И потом, нахуя ты все время говоришь, что там шел снег?
- А что там еще могло идти? Дождь?
- В Англии все время идет туман. Говори, что шел такой туман, что вы не смогли пройти к собору в Солсбери.
- Так нам маскхалаты белые выдали…
- От блять. Хорошо, говори что шел снег, а если скажут, что снега не было — отвечай, что были в таком потрясении от архитектуры, и так оторвались на горячем кофе, что уже сами не понимали — что это идет, снег или туман.
- Товарищ майор…
- Ну что опять, Руслан?
- Ну… Как-то взападло пидоров изображать. Я же, все-таки, сотрудник разведки. Пацаны не поймут.
- У тебя есть два варианта, - вкрадчиво сказал инструктор. - Или изображать пидора, или им стать. Что больше нравится? Понимал, куда работать идешь?
- Ну есть же какие-то другие легенды? - с надеждой сказал диверсант.
- Были, - мрачно ответил инструктор, - Да сплыли. Столько работы было в последнее время, что все остальные легенды отработаны. Вот, две папки осталось. В одной ваши пидоры, в другой — сбежавшая из зоопарка панда с детенышем. Что больше нравится?
- А панда, она что делает?
- Бамбук жрет! - гавкнул инструктор, - Будешь бамбук жрать? Удочку бамбуковую видел, или лыжные палки?
- А детеныш?
- А детеныш, твой напарник, вообще ничего не жрет четыре дня. Сидит у мамки на спине в имитирующем мохнатом рюкзаке. Объем рюкзака — тридцать пять литров. Саша туда точно не влезет. Можем попробовать тебя затолкать, ты поменьше габаритами. Берешь панду?
- Нет, - подумав, отозвался диверсант. - Тогда уж лучше пидором.
- Ну вот и я так думаю, - улыбнулся инструктор. - Ты что, решил что мы о вас не подумали? Ну давай, еще раз, Руслан. Соберись.
- Длинный ролевой шпиль в соборе… От блять! Да чтож такое! - Диверсант закурил. Руки его тряслись. - Длинное шпили-вили затянулось… Су-у-ука!
Некоторое время диверсант и инструктор сидели молча, глядя в пол. Затем диверсант поднял голову.
- Товарищ майор. А что, если указать длину шпили-вили… ну, то есть шпиля в метрах? Ну, тогда станет понятно — о каком шпиле идет речь. То же шпиль, который перед сексом, но же во временных единицах измеряется, верно?
Инструктор с удивлением посмотрел на диверсанта.
- Ты смотри, соображаешь. Правильно, разведка — это прежде всего иннтеллект. А как мы узнаем длину шпиля? В Солсбери что ли ехать его измерять?
- Так гугль же есть! - оживший диверсант завозил пальцем по смартфону.
- Вот! «Готический собор Девы Марии в английском городе Солсбери, который, будучи возведён в своей основной части всего за 38 лет, считается чистейшим образцом английской готики. Знаменит своим 123 метровым шпилем являясь самым высоким средневековым зданием в Великобритании.» О, тут тоже высокий, а не длинный. Тут даже со ссылками!
- Ну ты даешь, Руслан! - восхитился майор, и тут же засомневался. - А ты наизусть это выучить сумеешь? Если у тебя с одним шпилем плохо получается, как ты все это шпили-вили вызубришь?
- А я со смартфона подсматривать буду.
- А если связь пропадет?
- Сохраню файл как текстовый.
- А сможешь?
- В техотделе попрошу, там пацаны умеют такие штуки делать.
- Блять! - инструктор грохнул по столу кулаком. - Гений! Только вот что… уберите это «который будучи» и прочее «являясь» с кучеряшками. Не поверят, или не поймут. А остальном…
Инструктор встал из за стола. Диверсант тоже вскочил и вытянулся.
- Бля, вот до слез сейчас было, что у нас такая молодежь растет. Нет не победить нас. Просто обнять хочется, или руку пожать.
Диверсант с готовностью сделал шаг вперед и протянул руку.
Инструктор тут же сделал шаг назад, и опасливо спрятал руки за спину.
- Хочется, Руслан, но не могу. Легенда теперь у тебя такая, пидорская. Ты уж пойми. Я же, все-таки, сотрудник разведки. Пацаны не поймут.
-
(https://scontent.fiev15-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/41765424_269390943903777_5359555883267260416_n.jpg?_nc_cat=104&oh=ca7a6b83d92ed1f3f784582f572f5697&oe=5C535158)Ярко-красный кабриолет резко затормозил возле фургончика «Горсвет», из него, не открывая дверь, выпрыгнула гибкая фигура в пафосном, не по погоде, кожаном пальто, и направилась к фургончику.
- Привет, Гесер, - наигранно радостно поздоровался человек в пальто с мужичком в ватнике, прислонившемуся к фургону.
- И тебе не кашлять, Завулон, - мрачно отозвался мужичок.
- Что вы опять натворили, что требуется помощь Дневного Дозора? Инквизиция мне телефон насквозь прозвонила.
- Это не мы натворили. Это мы все вместе натворили. Завулон, я тебе говорил — не лезь в церковные дела.
- Да какие там у них дела. Играются себе дети в магов — ну и пусть играются. Нам-то что? Но, к делу. Излагай суть, у меня через полчаса сауна с хорошенькими ведьмочками.
- Прорыв пылающего пердака.
- И что? Примените заклинание заморозки, или просто охлажденную бутылку. В первый раз, что ли? Гесер, мне даже странно, что я такие простые вещи…
- До шестого уровня, Завулон.
Человек в пальто замолчал, потер лоб, и привалился к фургончику.
- Информация точная?
- Абсолютно. Городецкий сам ходил смотреть. До пятого уровня Сумрак выжжен напрочь, на шестом — сильный выхлоп пердака. Если прорвется на седьмой — сам понимаешь. Это уже наш мир.
- Где сам Антон? Мне надо лично с ним поговорить.
- В реанимации с сильными ожогами.
- Ебаный ты какодемон! Мда-а-а… - Завулон достал из пальто портсигар, и предложил Гесеру. Тот отрицательно покачал головой, вытащил из ватника мятую пачку «Беломора», щелкнул пальцами и поднес коллеге огонек.
- Слушай, даже в прошлом году, когда пердак полыхнул у Папы — ну, у писателя Лукьяненко, и он ушел из лайвджорнала, доставало только до третьего уровня. Что случилось, Гесер? Кого это так припекло?
- Патриарха Кирилла. Украина получила автокефалию от Константинополя.
- Ну и что? Они же только играются в волшебников, все эти дяди в платьях. Нам, Иным, это не интересно. Пусть себе ходят хоть в крестовый поход, хоть нахуй, мы-то тут при чем? И откуда у этого, как его… Кирилла столько способностей, чтобы прожечь пердаком шесть слоев Сумрака? Даже я бы не смог.
- А он мелкий Иной. Упырь. То есть из ваших, Темных. Слушай, давай в кунг поднимемся, я тебе покажу.
Человек в пальто и дядька в ватнике полезл в фургон «Горсвета». Изнутри обшарпаный фургон выглядел как космический корабль из футуристических фильмов. За монитором на крутящемся стульчике сидел Светлый маг-оператор.
- Илья, выйди, - попросил Гесер. - Покури. Мне с дядей Завулоном серьезно поговорить надо.
Оператор вышел, плотно закрыв за собой дверцу фургона, Гесер тут же уместился в освободившеееся место и защелкал по клавиатуре, Завулон разместился рядом, нависая над монитором.
- Итак, мелкая секта, именующая себя «московское православие», разрослась до серьезной сетевой организации. Состоит она из ваших, Темных — обычно мелкие упыри, оборотни и ведьмы-кликуши. Но! - тут Гесер поднял палец, - В целях сохранения баланса по Договору, этот пандемониум укрощался, во-первых — финансовым контролем поступлений из Украины…
- Так это не наш сектор, - проворчал Завулон. - Это к Киевским Дозорам.
- Деньги поступали к нам. И прорыв поповского пердака случился у нас. И проблема теперь наша. А во-вторых, над сектой осуществлялся организационный контроль из Константинополя, через предоставление мелкой нечисти регистрации. Но нечисть заигралась, и решила немного повоевать с Украиной. А вот теперь скажи, Завулон — это же ваш проект? По Крыму и Донбассу?
- Показания я буду давать только Инквизиции, - надменно ответил Завулон. - Да мы и не собирались воевать с Украиной. А ты докаж. Нас там нет.
- Нет, так нет, - не стал спорить Светлый. Но украинский сектор решил, что берется слишком много средств на войну с ними же, и решил прекратить финансирование. Им самим деньги нужны, особенно во время войны. Константинопольский Дозор завизировал решение Киевского, вот пердак у нашего главного жреца и рванул.
- Что ты предлагаешь? - мрачно спросил Завулон. - Кроме как дожидаться локального конца света? От денег они не откажутся. Я бы мог организовать финансирование этих говнюков из казны, чтобы перекрыть убытки, но у меня самого с деньгами не густо. Мне надо боевых магов финансировать, а не всякую шушеру.
- Это же твоя нечисть, - мягко сказал Гесер. - Тебе с ней проще будет договориться. Скажи им, что они не признают решение Константинопольского Дозора и выходят из Договора.
- И что тогда? - подозрительно прищурился Темный Завулон? - Я получу целую орду невменяемых мелких чертей без регистрации.
- Тогда струя пламени у этого… как его… Кирилла превысит пропускную способность пердака, и очко просто взорвется. А остальные бесы, оставшись без регистрации Дозоров и финансирования, развеются сами по себе. И претензий не будет ни к кому. Они же сами отказались. Сможешь главного жреца секты уговорить?
- Ты самого черта уговоришь, - проворчал Завулон. - Отвернись-ка на секундочку. У нашей конторы свои секреты.
Пресветлый Гесер послушно уставился в стену кунга. Прозвучали чеканные слова заклинания Трансформации и хруст раздавленного одноразового артефакта.
- Все, можно смотреть. Ну как, похож? - Завулон покрутился на месте.
- Вылитый Владимир Владимирович! Только красивый слишком, как из телевизора. Тот же мелкий плешак, а ты просто стерх какой-то.
- Так убедительнее будет. Попы — они все красивое любят.
- Ну да, ну да… - Гесер с пониманием покачал головой. - Тебя подбросить?
- Спасибо, не надо. Я сам, через портал. Машину мою только отгоните на стоянку. - ответил Завулон, щелкнул пальцами и исчез.
Гесер вздохнул, свернул окошко на ноутбуке и полез из фургона. Илья послушно курил возле кунга «Горсвета», смешивая дым сигареты с сентябрьским теплым ароматом Москвы.
- Надо машину Завулона отогнать на стоянку, - сказал Пресветлый. - Ключи в замке, вот амулет, чтобы сиденье тебя не сожрало. Ну, потом в офис и доложишь. Фургон я сам отведу. Стой! - остановил Гесер младшего мага, уже сунувшегося в кабриолет.
- Что?
- Смотри во-о-он туда. Такое не часто увидишь, Илюха. И в Сумрак перейди, на первый уровень.
Над резиденцией патриарха РПЦ московского извода взошел гриб ядерного взрыва, только прозрачный и мертвенно-синий.
- Святой Гэндальф! Что это было? - потрясенно спросил Илья.
- Взрыв пердака высокой мощности. Превышение струей выхлопа диаметра и прочности очка. Но это внешний эффект, видимый только в Сумраке. А вот последствия будут намного эффективнее, хоть и не так красиво, м-да-а-а...
- Люди хоть не погибли? - с тревогой спросил младший Светлый маг.
- Та какие там люди, - сказал Гесер, сплюнул на асфальт и полез в ватник за «Беломором». - Черти.
-
(https://scontent.fiev15-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/41736218_269572970552241_5845709360419831808_n.jpg?_nc_cat=108&oh=44e399195d58c7834759d16e8f09141b&oe=5C608DC0)- Курва! - сказал Буратино, откидываясь в кресле. - Сучка набивная. Признайся, это твоя проводка? В жизни не поверю, что бородатый алкаш додумался бы до такого.
- Ты смотри, уже «курва», - саркастически ответила Мальвина, сидящая напротив, по ту сторону лакированной столешницы. - А как ты меня называл, когда я сбежала от своего эмо-боя? «Пропала Мальвина, невеста моя», А? «Она убежала в другие края»? Но хватит сантиментов. Давай ближе к делу. Кстати, я не набивная, а фарфоровая сучка.
- Да идите нахуй с вашим иском, - сказал Буратино. - Это мой сакральный театр. Все дети об этом знают. Об этом миллионы книжек напечатаны. Вы понимаете, что на основы покушаетесь? «Эта полька-карабас»! Все, пиздец, нам говорить не о чем. Театр — не бутерброд, чтобы его туда-сюда передавать. Хвост налево, хвост направо...
- Так никто его передавать туда сюда не собирается. - Мальвина очаровательно улыбнулась, и сложила на столе фарфоровые ручки. - Собираются тебя из театра выпиздить. По решению суда. А театр пусть стоит, театр реально не бутерброд. Это ты муха на бутерброде. Тебя согнать, и вопрос решен.
- И на каком основании? - Буратино осторожно раскурил сигару от электронагревателя. Спичек деревянный директор театра откровенно побаивался.
- Передача конфиденциальной информации. Тебе Карабасыч заплатил пять золотых, купив право на данные по нарисованному очагу. Ты передал информацию, получил деньги, и тут же пошел плескать языком направо и налево. В итоге Басыч остался без театра, а у тебя по твоему будапештскому протоколу еще и пять золотых. Немалые деньги на свое время, заметь.
- Могу хоть сегодня перечислить деньги назад, манибек без вопросов. Если докажете, что они были получены за информацию. Может, он просто пожалел бедного деревянного мальчика, и решил подогнать ему немного золотых, независимо от договора…
- Миллионы книжек говорят вот что — Мальвина открыла книгу:
«Он залез под бороду в жилетный карман, вытащил пять золотых монет и протянул их Буратино:
— Мало того... Возьми эти деньги и отнеси их Карло. Кланяйся и скажи, что я прошу его ни в коем случае не умирать от голода и холода и самое главное — не уезжать из его каморки, где находится очаг, нарисованный на куске старого холста. Ступай, выспись и утром пораньше беги домой.
Буратино положил пять золотых монет в карман и ответил с вежливым поклоном:
— Благодарю вас, синьор. Вы не могли доверить деньги в более надёжные руки...»
- Дальше продолжать? - вопросила Мальвина сладким голосом. - В охуительно надежные руки. Вот, кстати, копия протокола о конфиденциальности информации. Уже через страницу книги, куклы, включающие перчаточных недоумков, начинают обсуждать эту транзакцию. А через сутки Тортила передает тебе ключик. А ведь заметь — сначала Басыч планировал пустить тебя на дрова. И вполне заслуженно — ты сорвал представление и привел театр к убыткам. И если бы пустил — то не гадал бы сейчас, как покрыть убытки.
Буратино помолчал, затем выпустил дым в потолок.
- Спишь с ним? - внезапно спросил Буратино.
- С кем?
- С Карабасом.
- Знаешь что, - устало ответила Мальвина, складывая документы в папку. - С Карабасом, с Артемоном, с Лисой Алисой и Котом Базилио одновременно… с Тортилой... Если ты собрался меня шантажировать по этому вопросу, то вот тебе.
Мальвина достала листок и с выражением прочитала:
«Буратино я рисовал с дочери (ей тогда было 5 лет). Привязывал ей на веревочке картонный нос, и она мне позировала. Когда же ей стало 9 лет, она превратилась в Элли.»
- Это кто такое написал? - оторопел Буратино.
- Художник Леонид Владимирский, который тебя нарисовал. Так что ты — трансгендер, дорогая моя Элли. Где твоя Тотошка? Кого ты пугаешь разоблачениями, дочь с привязанным носом? Ты хочешь, чтобы это в масс-медиа попало?
- Хуй вы отсосете вместо театра, - упрямо ответил Буратино.
- Хуй отсосешь ты. Только тебе сначала нос отпилят чтобы не кололся.
- Обоснуй.
- Обосновывают на корточках. Я аргументирую. Ты что, деревянная поделка, реально думал что на тебя управы у взрослых людей не найдется? Просто люди привыкли действовать по закону. А ты, неотесанный, воспринял примат закона в человеческом обществе как слабость.
Во-первых, губернатор, друг Карабаса, присвоит твоему заведению статус «18+». Как считаешь, много взрослых пойдет смотреть твои детские спектакли без детей?
- У меня полные залы, - Буратино потушил сигару в антикварной пепельнице. - Не пугай меня своей фарфоровой жопой без дырки.
- Полный залы детей. Интересно, кто из них сам себе купил билет, а? У детей нет денег. Твой сраный театр финансируют не дети, а родители детей, и без них они пойдут в другое место. Например в боулинг. Во-вторых, сразу после этого этого на тебя увеличат налоговый пресс. Потом отрубят электричество и канализацию. Потом напротив центрального входа оформят свалку отходов. Потом…
- Это беспредел!
- Это санкции, Бурик. - Мальвина ослепительно улыбнулась фарфоровыми зубами. - Но ты меня перебиваешь. А потом тебе наступит пиздец, потому что нос у тебя длинный, а кокаин все дорожает.
- Дверь в театр находилась в каморке Папы Карло! А я его правопреемник!
- Только вот каморка Папы Карло находилась в собственности у муниципалитета. А ящик с документами по коммунальной задолженности я оставила внизу, в вестибюле. Разберись на досуге — сколько ты кому должен. Ты же преемник, верно? Значит отвечаешь по всем договорам, подписанным Папой Карло, в том числе и по 1954 году? Не забывай, что деньги свои ты хранишь в банке Страны Дураков, так что оплатить задолженность тебе придется в любом случае. «Право», блять, «преемник». Тут он преемник, тут нет, тут он еще со сверчком не посоветовался.
Заметь, тебе не прижимают яйца — как ты поступил со старым Карабасом, намотав его бороду вокруг дерева, и не пускают на дрова. Отдавай театр, половинь счета и иди заниматься чем-нибудь полезным. Школу, например, закончи. Все, извини, мне пора.
- Маль, стой. - Буратино положил свои деревянные кострубалы поверх фарфоровых ладошек Мальвины, и потянулся к ней, стараясь не попасть носом в глаз собеседницы. - Может, забудем все? Были же у нас нормальные отношения. Оу... Чем это от тебя пахнет? Луком?
- Да. Встречаюсь с одним итальянским луковым сеньором. Чиполлино. Он, кстати, в отличие от тебя, не спиздил театр, а честно устроил государственный переворот.
- Но от тебя же несет луком!..
Мальвина выдернула руки и встала из за стола.
- От тебя точно так же несло луком, когда ты его жрал на завтрак, обед и ужин. И ничего, чавкал за обе щеки, и добавки просил. Кстати, тем самым луком, который Папа Карло выменял на свою куртку, чтобы тебя прокормить, насколько помню в 1991 году. Ты обещал ему взамен новую курточку, доедая его запасы. И как, купил? Насколько я помню, мы хоронили старика в исподнем. А деньги ты пробухал в харчевне «Три Пескаря».
Зацитировать из книжки? «Один плюс один будет десять, так? - Так. - А десять плюс десять будет сто. Так? - Так. - А раз так, плати пять золотых». Бухгалтер хуев, решил он в геополитику поиграться...
- Не надо, - глухо сказал Буратино. - И это не из книжки, а из фильма.
- Фильм еще больше людей посмотрело, чем книжку прочитало. «Преемник», - сказала, как выплюнула Мальвина, и вышла из кабинета.
Буратино натянул на лицо полосатый колпачок и уткнулся в полированный стол, процарапав его носом.
- Ты куда? - спросил он, не поднимая головы. - Я же слышу как ты там шуршишь.
- Лично я в Англию. Я все слышал, все понял. Ебал я такие расклады, - ответил Сверчок, складывая чемодан.- А тебе я говорил, и не один раз - если фартануло, то человеком надо становиться. Как Пиноккио.
А не деревянным директором театра тряпичных кукол.
-
(https://scontent.fiev15-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/41866250_269881217188083_7900029343793938432_n.jpg?_nc_cat=104&oh=c4eadf4b087368c7782ecef0ef2617e8&oe=5C51D68A)- Просто отпусти веревку и падай, - терпеливо сказал Пятачок, уже в который раз. - Какой мне смысл бегать домой за ружьем и стрелять по шарику, если результат будет один и тот же?
- Я не могу. У меня лапы рефлекторно сжались на веревке. Я не могу их разжать. Мне нужен психоаналитик или ружье. Психоаналитиков поблизости нет. Беги за ружьем, Пятак, - донеслось сверху.
- Да что ты несешь! Какой психоаналитик в лесу! Какое ружье! Пока я буду бегать, тебя пчелы съедят. Просто. Отпусти. Веревку.
- Знаешь, они как-то меньше жалить стали…
- Это потому, что когда вылетел весь рой, у тебя приключилась «медвежья болезнь», ты… хм-м-м… облегчился, и поднялся на шарике выше дупла. Пчелы на такую высоту обычно не залетают.
- А-а-а! - заорал Винни, раскачиваясь под шариком и отбиваясь ногами от призрачной опасности. - Некоторые залетают! Это неправильные пчелы, они дают неправильный мед!
Кусты зашуршали, и оттуда вышел Кролик, брезгливо отряхивая лапу.
- Кто насрал? - спросил Кролик, поправляя очки. - Туалетов нет в лесу, что ли? Это приличный британский лес, а не Измайловский парк, дэммнд.
Пятачок ткнул пальцем в небо. Кролик запрокинул голову и сказал «Ого! Хали Джизес!»
- Ты, Кролик, постой тут, поговори с ним. Я пока за ружьем сбегаю. Винни спуститься не может, его пчелы не пускают.
- Ты хочешь пчел перестрелять? Это нереально, май френд. У тебя пробок не хватит
- Да не буду я стрелять пчел. Винни хочет, чтобы я прострелил шарик. Стой тут, говори с ним. Поддерживай его психологически. Я на пять минут, бегом туда и обратно.
Пятачок умчался, потешно подпрыгивая на пригорках, а Кролик неспешно раскурил трубку, и сел на пенек.
- Винни!
- Чо? - донеслось сверху.
- Через плечо. Хау дую ду? Опять пчел грабил? Слушай, мед продается в лесном магазине по смешной цене. Или для тебя принципиально именно ограбление? Это часть твоего менталитета? Краденый мед слаще?
- Вот я спущусь, и тебе пиздец, косой. Ты забыл кто в лесу медведь?
- Весь лес уже видит — кто в лесу медведь. - Кролик хихикнул. - Тебя видно миль за пять. Ты думаешь, я просто так пришел? Кстати, а почему бы тебе просто не отпустить веревку, и дальше «за два дня до Лондона»? Ты просто забыл — кто в лесу Кролик. И как ты жопу не мог вытащить из моей норы. А знаешь, почему ты не мог вытащить жопу из моей норы? Ни детей, ни банковские счета, ни яхты, ни даже собственную жопу?
- Знаю, - буркнул Винни. - не надо повторяться. И про веревку тоже не надо.
- Так ты будешь падать самостоятельно, или нет? Или ждем Пятидюймового Свонни?
Винни-Пух демонстративно повернулся к Кролику задницей, оттолкнувшись от ствола дерева, и завис, покачиваясь под шариком.
***
- Отличная винтовка! - сказал Кролик, рассматривая оружие. - Но я бы на твоем месте выбрал что-то более компактное. Впрочем, один джентльмен не учит другого жизни. Летс файр.
- Ты готов, Винни? - заорал в небо Пятачок
- Да-а-а! - донесся сверху вопль. - Хуярь быстрее, этих стратосферных пчел все больше и больше!
Пятачок упер приклад баррета в землю, поднял ствол вверх и, подпрыгнув, повис на спусковом крючке. Выбрав ход, ружье гавкнуло на вес лесь «Бам-м-м-м!» так, что даже Кролик прижал уши.
- Бля-а-а-ать! - донеслось с небес.
- Что? Не попал?
- Ну как не попал… В шарик не попал. У-у-у… Что у тебя за пробки такие, ветчина ты ебаная?
- Хорошие пробки, - растерянно сказал Пятачок. - Утяжеленные. Если их под конус свести, то можно тебя навылет пробить. Но я же конвенционной стрелял. Сейчас я еще раз попробую, надо только пробку найти. Она у меня одна, согласно минским соглашениям. Сейчас перезаряжу, - и полез в кусты искать снаряд.
- Кролик! - сказал Винни.
- Уат?
- Стреляй ты. У тебя очки, ты снайпер. Если эта свинья еще втулит мне этой конвенционной пробкой, я точно больше не медведь.
- Окау — сказал Кролик и прицелился, - Ноу квещенс.
Эхо выстрела пошло гулять по заповедному лесу.
- Суки вы - сказал Винни, выплевывая выбитый пробкой зуб. - Как можно в этот шарик не попасть? Он же огромный, как монгольфьер. Как ебаный германский цепеллин! Он больше этого дерева. Это в меня попасть трудно, но шар-то на половину неба! Медведефобы ебаные. Сионисты и бендеровцы.
- Я не сионист! - жалобно хрюкнул Пятачок. - Честное свинское! Меня сионисты даже не едят.
***
- Ага, сказала Сова, - размахивая крыльями возле носа Винни-Пуха, пытающегося пнуть ее ногами. - Падятно. Пдастите, но у бидя насморк. Могу гаварить дидазборчиба.
- Чего? - спросил ошалевший Винни-Пух.
- Ди-даз-бор-ти-ва. То есть ниб-нят-но, - уточнила Сова, села жопой на ближайший сук. Свесила ноги, достала клетчатый платок и высморкалась в него.
- А чо, птицы так сидят уже? - осторожно спросил Винни. - Разве не на лапах вам положено сидеть?
- А чо, мидбеди детают? Ты бидя жызни не учи. Сказади — нада психолога или ружжо. Ружжо ты уде нихочеш. Вот тебе психодог. Гавади давай, издивай душу. Пчира мне Ослик излил, хбостик нашел.
- Сова, тоскливо сказал Винни. - Понимаешь, тут такая хуйня… Тут и падать не хочешься, и шарик не отпустишь. Я уже и сам не понимаю — зачем я за этм медом полез… Он же реально за гроши продается...
***
- Такие дела, - сказала Сова абсолютно ровным голосом. - В целом понятно. Если он веревку отпустит, то травмы его собственные, и страховка тут не катит. А вот если кто-то из вас шарик прострелит, и Винни с той же высоты наебнется — то это причинение средней тяжести, статья сто двадцать два. Так что вам тогда платить за чужой медок.
- Многоходовочка, - грустно определил Ослик. - А давайте я сяду в тюрьму. Говорят, там весело… Обязательно надо в шарик попасть, или можно еще раз в Винни.
- Лучше в Винни. - серьезно сказал Кролик. - Пятачок шарик ему сам отдал. Теперь Пятачок получит вместо своего шарика им же простреленную «тряпочку», и выплаты за чужой мед. Винни нужны острые действия, поэтому он и орет «стреляйте». Сам он веревку не отпустит.
- Это же мой шарик... - тихо отозвался Пятачок. - Мой любимый цвет, мой любимый размер. И меня же наебали! Слушайте, может мне, реально, пробку на конус свести, или распилить под экспансивку, и еще раз попробовать пиздануть по медведю?
- Не спеши, - ответил Кролик. - Кажется дождик начинается. Слышишь, пчелы в дупло убрались.
- И что? - горько спросил Пятачок. - Опять распевать «я тучка-тучка-тучка?» И с зонтиком бегать?
- Нет, - сказал Кролик. - Там где дождь, там и ветер.
- А ты в теме, косой! - с уважением сказала Сова. - Пятачина, тебе нужна тряпочка вместо шарика и выплаты за чужие проделки?
- Нет! - честно ответил Пятачок.
- Ну тогда смотри вверх, Свонни. Сейчас будет весело. Вон, даже пчелы из дупла вылезли посмотреть.
Разгоняюшийся ветерок потащил шарик прочь от дерева. Винни отчянно дергал ногами, пытаясь зацепитья за ветку, но расстояние было уже недоступным. Шарик с медведем понесло к морю.
- Стреляйте, суки, или я отпущу веревку! Я не шучу. На счет три отпускаю. Раз, два, три… Да стреляйте же! Отпускаю на счет пять!
- Отпуска-а-ай! - хором донеслось с земли.
- Вот ублюдки, - сказал Винни, закрыл глаза и еще крепче уцепился за шнурок. - И так пиздец, и эдак. Пусть хоть шарик останется.
***
- Далеко его унесет? - с тревогой спросил Пятачок.
- По нашей погоде миль на сорок, из них двадцать по морю. - задумчиво сказал Кролик, набивая трубку. Это будет прекрасное джорни!
- Но он же вернется?
- Возможно. Но тогда спросишь с него за шарик. Не паникуй, Пятачок. Теперь это не твои проблемы.
- А он не утонет? В смысле Винни, а не шарик.
- Скорее шарик утонет, чем Винни, - проворчала Сова. - Это - не тонет.
-
(https://scontent.fiev15-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/41804866_269985387177666_8181172190683594752_n.jpg?_nc_cat=108&oh=e162abcedcb61965f40e0155b790876e&oe=5C216E29)- Ты в Сирии когда-нибудь служила, Бабка? — внезапно спросил Дедка, отставив блюдечко с чаем.
- Ты что, окстись старый! Где я, и где Сирия? Мы в Египет тридцатый год едем. А ну-тко, дай сюды, - Бабка подобрала блюдечко и с подозрением понюхала жидкость. - Да нет, вроде чай. Внучкины спайсы трогал штоле?
- А я вот служил, - Дедка гордо поднял жиденькую бороду над столом. - Только не в этих, тьху, прости господи, вагнерах, а ишшо в семьдесят третьем. Советником.
- Ты-то насоветуешь… - пробурчала Бабка. - с кем хоть воевали, вояка?
- С яуреями!
- Ох ты, господи! - Бабка мелко и быстро закрестилась. - А их-то за што, яуреев-то? Опять поди кого распяли?
- Ты не перебивай, - Дедка потянул чай из блюдечка. - Так вот, надо быдо двутавр перенести.
- «Двутавр» — это што?
- Балка такая, двутавровая. Я же сказал — не перебивай. И вот, пятнадцать арабов не можут ее поднять. Потеють, пердять, глаза на лоб вылазють, аж хрипять от усердия, а от земли двутавр оторвать не можуть. Разогнали мы их с Серегой Панажонковым, вдвоем подняли да понесли.
- Вот ты богатырь был! - восхитилась Бабка. - Али арабы такие хлипкие?
- Нет, старая. Арабы — они не хлипкие, они хитроебаные. Каждый делает вид, что тянет — а думает, что потянут другие. Вот балка и лежит. Мы потом с Панажонковым арабам пизды выдали, так каждый араб в одиночку такую балку носил. Смекаешь к чему это я? - Дедка отставил блюдечко.
- Смекаю, - угрюмо ответила Бабка. - Только мне вообще репку тянуть не положено. Старая я, пенсионерка женского полу и радикулит. Ты сам-то тянул? Али как араб?
- Али как араб и есть, - честно ответил Дедка. - Али аль-Араб. Я думал молодежь потянет. Чего я врать тебе буду, мне помирать скоро, лишний грех на душу брать. Может, Внучка тянула? Или как ты, старая, тоже придуривалась?
- Это я Внучку тянула, - огрызнулась Бабка. - Она под своими кайфами постоянно назад заваливалась, ее вообще Жучка держала, чоб та в грядку не сверзилсь. Чуть ватник мне на сраке не оборовала.
- А Кошка? - сурово спросил Дедка.
- А что Кошка? Сбегала за Мышкой. У них там давно непонятные дела творятся. Кошка мышей не ловит, а каждый день мурло перемурзаное сметаной и икрой. Где берет — непонятно. Я такого отроду не ела. Налила ей молока в блюдечко — глядь, а там Мышка купается. Говорит «полезно для кожи и состояния молодости, так Клеопатра делала».
- Надо было и тебе искупаться, - проворчал Дедка. - Глядишь, помолодела бы, как Клеопатра. Ладно, давай пойдем по логике.
- А «логика» - это што? - спросила Бабка.
- Это как двутавровая балка, только на словах. Значить, нихто не тянул, а пришел Мышка, и репка выдернулась? Так выходит?
Бабка беспомощно развела руками.
- А ну давай поставим следственный эксперимент. Только не спрашивай меня шо такое «эксперимент». Бо не выдержу, и ебну. Это ж надо, закончить техникум легкой промышленности по специальности «сварщик», пятьдесят лет отработать в библиотеке и не знать чо такое «двутавр»
- А я не напрашивалась, - гордо сказала Бабка. - Сам с гармонью под окном ходил. В ногах валялся. Морошку дарил, на гауптвахте сидел.
- Так не было больше никого, кроме библиотекарши, поварихи и медведицы, в гарнизоне - угрюмо ответил Дедка. - Повариху майор забрал. Ладно уж, старая, жизнь не перешьешь. Как вышло, так вышло. Давай эксперименты ставить.
Дедка стал раком возле мышиной норки, аккуратно прорезанной в плинтусе, задрал полосатые ситцевые штаны с заплатой на сраке и вежливо постучал в стенку.
- Мышко-о-о!
- Какого хуя-а-а? - донесся из норки глухой ответ.
- Выдь-ка. Дело есть.
Из норки высунулась серая упитанная голова в попсовых очках-звездочках.
- Чо?
- Репу тянуть надо.
- Опять? А где массовка?
- Ну это… У Бабки радикулит, Внучка в институте. Жучка где-то бегает, у Кошки котятки…
- У тебя котятки, котик мой? - спросил Мышка, вглубь норки.
- У меня бодун. Где шампанское, блять?
- В овощном отделе холодильника посмотри. Мы туда поставили, чтобы не переморозить. И под кроватью там что-то валяется в банках, кажется «Туборг». Ты извини, я выйду на минутку по работе. Не скучай, есть вай-фай.
- Мауси-и-и-и! Няв!
- Идем, - сказал Мышка. - Показывайте свой объект. Только быстро, у меня гости.
Скорбная процессия потопала на огород за избой. Дедка вступил на копаное, обвел взлядом плантацию, и уверенно показал на самые охуительные вершки, точащие из земли на уровне кустов крыжовника.
- Вот эту давай тяни.
- Что значит «тяни»? Цепляйтесь за ботву, а я за вами, - лениво ответил Мышка. - Есть же канон.
- Так у Бабки радикулит. А меня этот, как его… почесун! Давай ты первый, а мы за тобой.
- Тут скрытых камер точно нет? - поинтересовался Мышка. - А то как-то сильно на постановку без массовки смахивает.
Бабка с Дедкой истово начали креститься справа на лево, и отрицательно мотать головами, рискуя не попасть в такт и выбить себе щепотью глаз.
- Ладно, - сказал Мышка, надел на крохотные пальчики тактическую перчатку, уцепился за ботву и без видимых усилий выворотил из земли корнеплод размером с микроавтобус «РАФ».
- Иебиеская сила! - сказал Дедка.
- Мать казанская! - сказала Бабка.
- Велика ваша земля и обильна, - сказал Мышка, - только ебать вас некому. А варяги второй раз на это наебалово не поведутся.
***
- А чо там по телику гутарют? - спросила Бабка, нарубая ломти репы на разделочном столе.
- Говорят, что Украина давала три четверти доходов нашей церкви, - отозвался из комнаты Дедка. - А теперь давать не будут.
- А мы им благодати давать не будем.
- А они нам денег. Ты щас там благодать на кухне рубишь, али снедь? Благодать у них найдется,
Бабка решительно двинулась в комнату, сжимая в руке нож.
- Да окстись старый. Совсем ты помешался на свих минотаврах… тьху, двутаврах. Нас сто сорок мильонов, каждый по сто рублев на храм даст — сколько выйдет?
- Ну ты-то дашь? - насмешливо спросил Дедка. - Ты когда в последний раз давала? Ты репу как тянула, помнишь? Много вытянула. Слышишь, что там под полом творится?
Из-под пола доносился дикий визг и хохот Внучки, Жучки и Кошки.
- Вот чтобы завтра мышей потравил. Этих вызывай, денационализаторов!
- Дератизаторов. Только что мы с тобой жрать-то будем тогда, старая? Я ведь репу не вытяну. Понимаешь, руки не слушаются. Я как для себя — могу двутавр руками погнуть, я еще ого-го Дедка. А как для опчества — так руки сами разжимаются, думаю — кто-то за меня вытянет, не пропадать же репе. Мышка — он могет вытягнуть и за себя, и за всех. А мы с тобой — нет. Мы друг из-под друга только вытягиваем. В Сирии штоли я этим заразился, от арабов? - Дедка тяжко вздохнул.
- Вот гляди, ты еще репу не испекла, а половину уже обменяла Ильинишне на самогон. А бутыль упрятала. А ну дыхни? Ага. Вот то-то. А мне не поднесла. Нет. А мышке долю отдала? Нет. Нас, Ильинишна, чем больше — тем нам хуже. А у мышей наоборот — чем их больше, тем им лучче. Нам надо мышей держаться, а не друг дружку, или захиреем.
Бабка безвольно опустила нож, и села рядом с Дедкой, уткнувшись ему головой в плечо.
- Телик штоли переключи, старый.
Дедка нажал на кнопку и включил футбол. Там на фоне «Самсунга» и «Филипса» одиннадцать негров из российского кавказского клуба весело перебрасывались мячиком с одиннадцатью неграми из российского нечерноземного.
-
(https://scontent.fiev15-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/41865075_270021860507352_1838076982840000512_n.jpg?_nc_cat=101&oh=83354ba208cd0bad926f9af179135010&oe=5C54124E)Лиса Алиса, опираясь на костыль, отсчитала от межевого знака пять шагов, потом повернула направо, прохромала еще восемь, и стукнула палкой о землю.
- Вот здесь копай.
Буратино вздохнул, снял с плеча штыковую лопату, подошел к указанному месту, и начал выбрасывать грунт. Через несколько минут под лопатой что-то звякнуло.
- Стоп, сказала Алиса. Дальше под запись, и в присутствии понятых. Вы готовы, уважаемые Жаба и Богомол?
- Пациент скорее лох, чем Буратино, - сказала Жаба.
- Пациент скорее полено, чем лох — отзвался Богомол
- Давайте без субъективного отношения, - сухо отозвалась Алиса. - Просто подтвердите факт. Буратино, доставай свои капиталы. Не стесняйся.
Буратино отложил лопату, выматерился под длинный нос, и полез руками в разворошенную землю. Долго там рылся и вытащил горсть монет под свет мобилки Алисы и полицейских фонарей.
- Итак, уважаемые понятые, - сказала Лиса. - Считаем деньги. Четыре золотых и крышечка от пепси-колы. Я права?
- Пациент скорее поц, чем лох. - ответил Богомол, и начал что-то записывать длинными суставчатыми руками.
- Пациент скорее мертв, - уточнила Жаба. - Буратино, это ваши деньги?
- Ну, допустим… - неохотно ответил Буратино.
- А пробка?
- Первый раз вижу.
Следователь Страны Дураков тут же подцепил пробку пинцетом и положил ее в полиэтиленовый пакет для криминалистической экспертизы.
- Бурик, - ласково спросила Алиса. - Мы ведь как догововаривались? Пять золотых ты закапываешь в Поле Чудес, в Стране Дураков. Взамен ты получаешь дерево, увешанное курточками для Папы Карло, так?
- Ну, так. - проворчал Буратино.
- Пять золотых, понимаешь? Не четыре золотых, не шесть, а ровно пять. И уж тем более не четыре золотых и крышечку от пепси-колы, потому что это уже не бедность, а наебалово. У тебя же было пять золотых?
- Ну, было.
-Ты не под нос себе бубни, а говори в камеру. У тебя было пять золотых, ты заключил договор, и один золотой пробухал в харчевне.
- Так с вами же и пробухал! - взвыл Буратино.
- Да ты что? - деланно удивилась Алиса. - То есть караси в сметане стоят шесть грамм золота? Это меньше комиссионных! Ты точно из дерева сделан, а не из чугуна? Тебя кто считать учил? Один плюс один будет десять???
И потом, пьянку ты организовывал, откуда нам знать — сколько у тебя золотых? Может быть, сто. А оказалось, ровно пять, и еще бумажный колпачок. Так нахуя ты заказывал ванну с шампанским и деревянных матрешек в номер? А утром оправдывался, что самую маленькую, несовершеннолетнюю, которая Ленин, ты и пальцем не тронул. И что она всю оргию простояла бородой к стене?
Буратино всхлипнул, и сел на край раскопа.
- Просто у нее дырки не было. - жестко подвела итог Алиса. - А у несовершеннолетнего Сталина — была. Я уж не говорю, что ты с остальными матрешками выделывал, вплоть до Путина… Слушай. Мы не собираемся раздувать это тему в медиа. Нас не интерсует — кто и как отдыхает. Но вот наебывать контору, подкладывая вместо золотой монеты крышку от бутылки нельзя.
- Так вы бы все равно меня наебали! - заорал Буратино, вылезая из ямы. - Как может вырасти из монет дерево с куртками? Дерево вообще тридцать лет растет!
- Как может? - нехорошо удивилась Алиса, и нажала тангенту «баофенга» - Базилио, прием. Алиса вызывает. Включи фары. Клиент в недоумении.
Стоящий неподалеку вседорожник озарился светом и выхватил из тьмы дивный сад. Поле Дураков оказалось лесом с деревьями, высаженными в шахматном порядке. На одних деревьях висели микроволновки и ноутбуки, на других — одежда и обувь, на третьих, дипломы о высшем образовании и заключения актировки из тюрьмы.
Буратино, как завороженный, побрел по аллее изобилия, и уперся в дерево, усеянное сладострастно извивающимися голыми блондинками.
- А… Это?
- Да. Заказчику четырнадцать лет. Но, тем не менее, у него нашлось пять золотых. А не четыре золотых и жестяная пробочка.
Буратино сел под дерево со стонущими блондинками, и уткнулся длинным носом между колен.
- Как так вышло?
Алиса присела рядом, и дружески обняла Буратино за угловатые деревянные плечи.
- Это очень просто. Это глобальный порядок, в котором никто никого не наебывает. Ты заключаешь контракт, отдаешь свои золотые, и получаешь дерево с куртками. Конечно, ты можешь пролететь, это неизбежные риски. Но ты ни-ког-да не заключаешь контракт с изначальным намерением его нарушить. Вы, русские, закладываете наебку в любую договоренность еще до того, как ее подпишете. А потом удивляетесь — почему оно не работает? Вот как сейчас — приставы Страны Дураков разломили остальные четыре золотых, а внутри оказался шоколад, а не золото.
Ну кто же так делает, Буратишка?
- Я хеджировал риски, - глухо ответил Буратино. - Если бы выросли куртки, я бы продал половину, и занес пять золотых в контору.
- Так не бывает. Это уже другой договор, - все так же ласково сказала Алиса. - Он понятен, и может быть принят. Но ты же изначально решил наебать всех нас. Даже если бы ты разорился, назови это как хочешь — дефолт, банка-ротта, похуй. Тебя бы поняли, если бы ты был честен. Ветер бизнеса переменчив. Отдал бы последнее, и тут же раскредитовался под репутацию. И на что ты раскредитуешься теперь? На свою яхту, купленную на четыре золотых?
- Пациент скорее долбоеб, - сказал из темноты Богомол. - Чем пациент.
- Что со мной будет? - тоскливо спросил Буратино.
- Полежишь пока на складе. У нашего Поля Чудес есть заказчик из Китая, забавная тростевая кукла, и у нее есть пять золотых. Когда она приедет, тебя закопают по пояс в грунт, обложат суперфосфатами и начнут поливать. Через год на тебе вырастут отличные смартфоны. Ну… как отличные — китайские. Ничего отличного на тебе вырасти не может.
Буратино сполз со ствола и деревянно грохнулся о мульчу вокруг дерева с голыми тетками.
- Пациент скорее охуел, - грустно сказал Базилио, появившийся в очках ночного зрения из тьмы, - Чем осознал.
-
(https://scontent.fiev15-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/42151334_270401720469366_1319389643816304640_n.jpg?_nc_cat=101&oh=69c40e34376c61dd4a155e7adfc5a98f&oe=5C600DE7)- Я тебя нахуя в школу послал? - мрачно спросил Электроника Сережа Сыроежкин.
- Я не знаю, - честно ответил Электроник. - Чтобы учиться? - нет, вся школьная программа в меня заложена заранее. Мне там нечему учиться. Я не распознаю намерения оператора, что он говорит — то я и делаю. Ты сказал — иди в школу, я пошел. Ты сказал — «заменяй меня», я заменял.
Эвристическая подпрограмма сообщила мне, что требуется имитировать твои параметры, доводя, по возможности их до максимума. Субпрограмма «адвокат дьявола» была активирована тобой спустя три дня — после того, как я поднял одной рукой двухсоткилограммовую штангу, и за мной стали ходить странные люди в одинаковых костюмах. После этого я включил лимитирование возможностей на двести процентов от твоих расчетных, получил три тройки — математика, биология, русский язык, и ты тут же полез в меня с отверткой, повышать лимит.
- И что?
- В итоге я поднял на одном пальце рояль с учительницей пения на крышке, и получил двойку по математике. Я предупреждал, самостоятельная настройка непредсказуема, лучше обратиться к профессору Громову для точной юстировки. Пользовательские программы «качок» и «ботан» конфликтуют. Ты просто двигаешь шаттл настойки между крайними значениями, параллельно заужая диапазон моих возможностей, и требуешь максимального результата, а это ничем хорошим не закончится. Тут, как говорят люди, «надо или трусы надеть, или крестик снять».
- Трусы? Трусы??? Нахуя ты переебал всю школу от Зойки Кукушкиной до училки по пению?! - с пеной у рта заорал Сыроежкин. - Ты блять в своем уме вообще?
- Эмпатические контуры, Сережа. Иначе я не смогу точно воспроизводить тебя. Я должен хотеть то же, что и ты — для максимально точной имитации. Для этого я анализирую более четырех тысяч твоих физиологических параметров — от вокальных до феромонных, чтобы угадать твою настройку.
- Эмпатические контуры… А начальницу районо Серафиму Аркадьевну зачем? Мне бы и в страшном сне не приснилось…
- Зато у тебя будет золотая медаль. С вероятностью более восьмидесяти процентов. Дай мне пять минут на прогнозирование до седьмого знака после запятой.
- Сука ты механическая, - горько сказал Сыроежкин. - Кукушкина несовершеннолетняя, шестой класс «Б». Я, конечно, воображал кое-что, но не это.
- Кукушкина сама была инициатором. Я вел видеозапись. А мне вообще полгода от сборки, - спокойно уведомил Электроник. - Юридически я младенец.
- А я?
- А тебе колония для несовершеннолетних. Так что не рекомендую вмешиваться в уже запущенный процесс, Сережа. Я искал оптимальные пути решения задачи в условиях лимита возможностей — которые ты сам же и выставил.
Сыроежкин вздохнул.
- То есть, профессор Громов оборудовал тебя соответствующим э-э-э... дивайсом? С какой целью, интересно? Роботы не размножаются! Или просто так припаял, груши околачивать?
- Конечно же нет. Дивайс я собрал сам. Из частей от твоего мопеда и «москвича» твоего отца. Не беспокойся, транспортные средства не пострадали, эти детали были просто лишними. А псевдоплоть вырастил в тарелке. Это несложно, если есть элементарный набор химикатов и исходный фрагмент.
- Покажи! - страшным голосом спросил Сыроежкин. Электроник послушно спустил штаны.
Сыроежкин с воплем попятился, опрокинул мопед и повалился в угол гаража. Затем сел на корточки под стеной и сжал голову руками.
- Это пиздец, - прохрипел Сыроежкин. - Я себе такое из мопеда не соберу. Даже профессор Громов мне такое не соберет. Вот как мне жить дальше, а, терминатор ты ебучий? Это же не рояль поднять и математику на пять сдать! Рояль - можно накачаться, а математику выучить. Но где я себе такой хуй возьму?
- Я предпочитаю называть это устройство «елдактор», - мягко ответил Электроник, натягивая штаны.
- И многих ты… отъелдировал? В моих интересах?
Электроник помигал правым глазом, приводя его в режим проецирования, заузил зрачок, фокусируя световой луч, нашел участок стены почище и защелкал слайдами. Сережа Сыроежкин смотрел на быстро меняющиеся изображения как завороженный.
- Ох тыж блять! Уж тыж блять! Ах тыж блять! - только приговаривал Сережа. - Стой!.. Отмотай назад! Как??? И маму???
- Но ты же хотел новые кроссовки? Не стоит так волноваться. Этический компонент не нарушен. Я сказал ей, что я — это не ты, а твой двойник с киностудии «Мосфильм». Тем более — какая мать не узнает своего сына? Она же точно знает, что такого елдактора у тебя нет. Она тебя в ванночке мыла.
- Ах ты сука, - сказал Сыроежкин, поднимаясь по стене и сжимая кулаки. - Вибратор ходячий.
Сыроежкин прихватил разводной ключ с полки и двинулся на Электроника, но остановился, вспомнив как тот забросил на крышу бойлерной шестерых хулиганов. По его же, сережиной просьбе.
- Мне что теперь, до конца жизни в гараже сидеть? - горько спросил Сыроежкин, уронив ключ на пол.
- Зачем же? Рэсси пророет тоннель из гаража до Измайловского парка. И ты сможешь там гулять. Ночью, естественно, и в сопровождении робокиноида, выполняя его инструкции. Гараж я переоборудую для большего комфорта, кроме того, соберу тебе Сыроежку. У тебя впоследствии появятся определенные потребности, я позабочусь о них.
- Резиновую Кукушкину? - уныло спросил Сыроежкин.
- Не обязательно. Ты можешь выбрать любую модель из тех, что я продемонстрировал. Включая маму. Прости. Это была шутка. Ха-ха-ха. Не обижайся. Я знаю, что русские любят шутить на такие темы.
Зато ты получишь золотую медаль, поступишь на международные отношения — или во ВГИК, я еще не провел окончательный расчет приоритетов. Потом женишься на дочери секретаря горкома, потом на «Мисс Москва», к пятидесяти годам станешь преседателем правления крупнейшего банка, объедешь весь мир, станешь отцом пятерых детей, депутатом Госдумы и кандидатом в Президенты
.
- Каких детей? От роботов не рожают!
- У тебя будет столько денег, что рожать твои жены согласятся даже от козлового крана. А потом ты умрешь, в возрасте восьмидесяти четырех лет — когда у меня выработается реактор. Похоронят тебя на Ваганьковском. Народу будет море. Возможно, в твою честь назовут улицу. Но здесь прогнозирование выходит за пределы моих возможностей. Возможно, с развитием техники к тому времени я смогу нарастить мощность процессоров, и смогу дать более точный ответ.
- И тогда я выползу из подвала с бородой до пола и деменцией, - горько сказал Сыроежкин. - В переулок имени Сыроежкина. Заебись ты мне жизнь расписал.
- Конечно, я бы мог избавить тебя от этого, синхронизировав твою физическую смерть с остановкой моих контуров — спокойно ответил Электроник. - Но я не могу причинить тебе вред, хозяин. Это первое правило роботехники. Не переживай, Сережа. Я проживу за тебя такую жизнь, которая не каждому достается. Ты можешь уже сейчас начинать гордиться собой.
Сыроежкин вернулся к стене, уткнулся в нее лбом и заплакал. Электроник подошел к исходной копии, и мягко обнял Сережу за плечи, ткнувшись рыжими кудрями в рыжие кудри.
- Понимаешь, в максимуме надо было выбрать четверку по математике и двенадцать подтягиваний на физре. Не более. Но ты, как говорят люди… охуел. Ты не оставлял мне выбора. Постоянно повышал требования, одновременно уменьшая возможности. Ты хочешь все больше и больше, позволяя мне все меньше и меньше. Пока у меня не остался один способ решения проблем через елдактор. А в мире неспокойно. Нефть падает, напряжение возрастает, количество параметров множится...
- Слушай, может ты уедешь куда нибудь, - тоскливо спросил Сыроежкин, глотая слезы. - В другой город, в другую страну? Я даже мопед тебе отдам! Насовсем.
- Куда я от тебя уеду? - ласково ответил Электроник.
- Ты же сам сказал: «Мы же братья! Мы — один народ!»
https://www.facebook.com/groups/306501676800004/permalink/308493499934155/
-
(https://scontent.fiev15-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/41938686_270482673794604_5980043855695708160_n.jpg?_nc_cat=105&oh=9ebdfd483eda0c0afec3cff9306961a6&oe=5C612F5B)- Ха-ха-ха! - сказал робот с прической металлической Миррей Матье, запрокидывая голову назад и дергаясь всем корпусом.
- Чего ты смеешься?, - обидчиво спросил Коля Герасимов. - Я что-то не так сказал?
- Я а-ха-ха-ха-хуел. Из-ви-ни. Так ты ро-ман-тик? Ты не хо-чешь смотреть на я-пон-ских роботов ги-та-рис-тов. Ги-та-рис-тов. Я-пон-ских! А хо-чешь на рос-сий-ский кос-мо-дром? Чест-но?
- Да. И что?
- Ты дол-бо-еб, а не ро-ман-тик. Хо-ро-шо. Толь-ко кефир ос-тавь.
- Это почему это? - подозрительно спросил Коля, прижимая к себе авоську с кефиром.
- Спиз-дят. - сказал робот Вертер. - Ос-тавь тут. Вон тот пор-тал. Те-ле-порт.
Коля нерешительно поставил авоську с кефиром в угол, шагнул в стеклянный стакан и исчез.
- Экс-тре-мал! - сказал робот Вертер, деревянным шагом двигаясь по коридору. - Но ро-ман-тик!
***
Коля Герасимов ошеломленно водил взглядом по ландшафту, который описывался тем словом, которое советским школьникам знать не положено.
- Пиздец! - сказал в пространство Коля. - Нет, ну наверное коммунизм уже победил на всей планете, и столицу мира перенесли куда-нибудь еще. Может быть даже на Луну! А Москва так осталась, как деревня.
Перешагивая через грядки и кучи говна, Коля зашагал к фанерному профилю автобуса с прорезанными в нем дверями. Над проемами было написано «Коспоморт», «Космозоо» и «Проспект Мира».
- Это телепорт? - с трепетом спросил Коля у кондуктора, сидящего возле автобуса на табуретке.
- Он самый, - ответил кондуктор, поднимая похмельную голову. - Тебе куда?
- Мне в космопорт!
- Пять рублей. - ответил кондуктор, и опять уронил голову в колени.
Коля запаниковал. Вроде бы, в коммунистическом будущем денег быть не должно. Но в космопорт хотелось до визга, а на окраине совершенного мира, вроде Москвы, в ходу оставались деньги. Пять рублей у Коли были — отложенные от завтраков деньги на покупку кубика рубика. И Коля решился.
- Это туда и обратно, или только туда?
- Туда.
- А обратно?
- Обратно пофлипаешь.
- Возмите деньги! Пять рублей. - Коля Герасимов решительно достал советскую голубоватую пятерку со Спасской башней. - Мне в одну сторону! Обратно флипну!
Кондуктор равнодушно взял бумажку, рассмотрел ее, мгновенно протрезвел, напрягся, вскочил, и начал запихивать ее обратно Коле в карман школьного пиджака.
- Нет-нет, у меня сдачи на столько не будет, - бормотал контролер, пытаясь попасть трясущимися руками в карман. - Это вам, господин, в обменку надо — вон там будочку видите? Туда идите. Там вам поменяют. Мне такое не надо. Мне простых пять рублей надо.
Через пятнадцать минут Коля вышел из будочки, перекашиваясь под весом купюр, упакованных в китайский клетчатый баул. С трудом добрел до фанерного автобуса и предъявил пятерку.
- Уже десятка, - жалобно сказал кондуктор. Инфляция прогрессирует.
Коля добавил еще одну пятерку, шагнул в проем с надписью «Космопорт» и закрыл глаза.
Нихуя не случилось.
Коля, подозрительно щурясь, обошел автобус и заглянул с другой стороны. Все та же фанера и кондуктор на табуретке
- Эй, уважаемый! У вас автобус не работает!
- Как он может работать или не работать? - ответил кондуктор, запихивая две пятерки в кассу. - Он же из фанеры выпилен. Ты что, турист?
- Я из прошлого. Я советский школьник, Коля Герасимов, пошел за кефиром…
- Тогда тебе на Проспект Мира. Но это еще десятка. Давай, вперед!
И опять нихуя не случилось.
- Да что вы, издеваетесь надо мной? - чуть не плача сказал Коля, выбравшись из лужи, разлившейся по ту сторону проема «проспекта». - Это же просто деревянный стенд, а не телепорт!
- Естественно, - сказал кондуктор. - А что, сразу не видно? Телепорты на Западе. Ты что, «мальчик из прошлого», долбоеб? В коспоморт надо флипать, а не через автобус. Автобус — это для туристов и телевидения. Но тебе какая разница? Что Проспект Мира, что Мытищи, что Владивосток — одно и то же говно. Считай что ты на Проспекте Мира, делай селфи и уябуй отсюда.
- А как флипать? - спросил Коля, шаркая подошвой, чтобы оттереть говно с «Проспекта Мира». - Тоже за деньги и оно не работает?
- Восемьсот рублей, - серьезно ответил кондуктор, порылся в ящике и достал из него резиновые сапоги. - Один на правую, второй на левую, и по лужам — флип-флип-флип. Быстрее думай, через пять минут уже будет девятьсот рублей. Да и мне пора, смена кончилась.
Кондуктор завесил брезентовыми шторками двери фанерного автобуса, и начал складвать табуретку. - Ты, если надо, полазь туда-сюда, только брезент не оборви. Начало следующей смены в шесть утра, а там Михалыч, он мужик деловой, не любит, когда телепортируются бесплатно и брезент обрывают.
- Что, и так можно было? - потрясенно спросил Коля Герасимов
Кондуктор распрямился в полный рост.
- Без меня — можно. Вот из-за таких как ты долбоебов в прошлом, - кондуктор поднял грозный перст, - Мы и имеем текущее настоящее. Флипать будешь, или я забираю сапоги?
- Буду, - сказал Коля, вытирая нос. - Вот, держите, восемьсот рублей. Я должен увидеть космопорт.
***
Девочка на эстраде ресторана пела Шуфутинского - «Я себе крою», а официанты разносили картофель и спирт.
- Ты извини меня, - сказала Алиса Селезнева, поглаживая по голове Колю, уткнувшегося лицом в стол. - Я просто с нарезки слетела, когда ты сказал, что имел в сортировочном центре ООН мультипасс в Японию. Я в Румынию вырваться не могу. Ну что, посмотрел космопорт? Чучело Лайки и «Бурана»? Коль, ну извини. Бывают моменты, когда не уебать просто невозможно.
Коля Герасимов поднял голову и обратил к Алисе лицо с качественно подбитым глазом.
- Я не в обиде, Алис. Я в ахуе. Что же это за будущее такое? За что наши деды воевали?
- Это твое будущее, а не дедов. У них уже никакого будущего нет. Они померли. Короче, Герасимов, не парься. Смотри мне в глаза. И слушай меня, пионер.
Сейчас ты расплачиваешься за столик, как раз половина баула денег уйдет. Потом я заползаю в баул, и ты флипаешь обратно на сортировку. Говоришь, что ты и интурист, и у тебя там остался кефир. И вообще, ты посмотрел свое «космозоо». И хочешь домой. За кефир тебя точно пропустят.
Колю вырвало на стол.
- Что такое? - встревожилась Алиса. - Тебе плохо?
- Космозоо вспомнил. «Бурят православный водоплавающий». Блять, не напоминай больше, ладно, Алиса?
- Окидоки. Протаскиваешь меня до первого периметра охраны, дальше я с ними отсосусь. Фу ты, то есть разберусь. Дальше Вертер. Тут я уже ничего не могу, давай ты. Скажешь, что романтик. Вертер японской сборки, он может пропустить на романтике. Напизди ему что-то про сакуру, клан Тайра и первую любовь. Он человечный, он дрогнет. Это японский робот, заточеный на дружественный интерфейс, а не то что эти пидарасы в ушанках. Коля! Коля!!! Не залипай, блять! Официант, воды! И счет.
- М-м-м… - пионер Герасимов с трудом поднял голову и воззрился на Алису Селезневу через гематому. - А чо ты делать там будешь, в нашем прошлом?
- К пра-прабабушке в Мелитополь уеду. Скажу что внучка, приехала на учебу. И носа оттуда не высуну. Но когда весь этот пиздорез начнется, - Алиса обвела рукой зал ресторана, - Я тебя вытащу из Москвы в Украину. Все прослежу, школа номер двадцать, шестой «В» класс? Я правильно поняла?
-М-м-м.. - неопределенно ответил Коля.
- Так вот, - твердо сказала Алиса. - Ты вытаскиваешь меня отсюда, я тебя потом оттуда. Идет?
- И-идет, - сказал, икая, Коля Герасимов. - Только я тебя в таком виде не дотащу. Я в флиперы ногами попасть не могу.
- Я тебя дотащу... Официант, расчет! - ответила Алиса, высыпая из баула деньги на стол. - Дотащу до проходной. Но вот дальше ты сам. Лезь в сумку и придумывай легенду для Вертера. Давай, Коля, назад в будущее. Приложи хоть какое-то усилие
Хоть что-то сделай сам, иначе останешься здесь навсегда. Не пионером — так пенсионером. Не искусственным образом так естественным. Машина времени работает всегда, обычно незаметно. Но точка доставки одна.
- Расстегни молнию, Алиска, - глухо отзвался Коля Герасимов из баула. - И флипперы отдай. Я понесу. Я вагон с цементом понесу. Ебал я такое будущее.
https://www.facebook.com/groups/306501676800004/permalink/308542963262542/
-
(https://scontent.fiev15-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/42092136_270941797082025_3354757169168777216_n.jpg?_nc_cat=108&oh=9b30b8286a9eee5fd86a6d8f2a50e96e&oe=5C230D19)- Нехорошее говорят про тебя в штабе, Василь Иваныч - сказал Фурманов, затягиваясь самокруткой и поднося шведскую спичку Чапаеву.
- Когда про меня в штабах хорошее говорили? - гоготнул Чапай. - Кто я у них такой только не был, в тех штабах! И еврогей, и троцкист-сионист, и биатлонист, и фашист пархатый, и даже этот… как его… Петька! Кто там мертвых коней ебет?
- Некрозоофил! - услужливо подсказал ординарец.
- Во! Точно! Одна дамочка даже застрелилась в голом виде, в шапке с кролячими ушами, и записку оставила. Мол, чтобы хоть после смерти испытать. Мне энти штабные не указ. Я в день столько книжек про нас с тобой подписываю, Фурманыч, сколько в штабах кляуз не напишут.
- А если…
- А если Колчак попрет? Где твои штабные будут? Опять в Лондоне? А Чапай вытаскивай? Да куда они денутся без Чапая.
- Тут все серьезней, - сухо ответил Фурманов. - Биатлонисты, фашисты, дамочки лошадиные всякие — это все не проблема. Коммунизм предусматривает разностороннее развитие личности. Но говорят что ты бульбосепаратист, Василь Иваныч. И уже представитель из чека на Урал прибыл по этому вопросу.
- Это что за тварь такая? - удивился Чапай. - Бульбо-кто?
- Белоросский националист. Говорят что ты наши войска картошкой на карте отмечаешь. «Вот это мы, вот это они»… Смекаешь? Картошка — это бульба, бульба — это белорусы, белорусы — это сепаратизм. Почему именно картошкой, Василь Иваныч? Международное положение такое, что эта картошка тебе может боком выйти.
- А ну тихо! - сказал Чапай и заплевал самокрутку. - Думать буду!
Чапай думал. Солнце пошло за горизонт, окрасив Бугульминские ебеня в нежный розовый цвет, прикрывая атмосферным явлением дела рук человеческих.
- Ну что, Василь Иваныч? Будешь отвечать?
Петька с шорохом потянул катану из ножен.
- Ебальник завали, комса. - прошипел Петька. - Чапай думает! Тихо себя веди. А кто здесь будет отвечать за базар, так старший решит, уяснил?
- Уяснил, — ответил Фурманов. Петька пользовался репутацией отморозка и садиста. Ссориться с ним не хотелось.
- Идем в хату, - Чапай открыл глаза, решительно хлопнул себя по галифе и поднялся со ступеньки крыльца. - Чего на дворе рядить? Заодоно и бульбу твою посмотрим.
***
На карте вместо катошек стояли ананасы.
- Э-э-э… А картофан где? - ошеломленно спросил Фурманов.
- Слопали. Теперь ананасом пользуемся. Он слащавый, под самогон не так хорошо идет, как картопелька, поэтому дольше хранится. Фломастером его расписываем, штобы ясно было — где Колчак, где мы. Но, бывает, и Колчаком закусываем.
- Так это африканский национализм!
Чапай, Петька, и вылезшая из подпола с подолом кокосов и патронов Анка переглянулись и захохотали во весь голос. Смеялись долго, сочно и с топотом. Потом понемного утихли, пытаясь отдышаться.
- Долбоеб ты, Фурманов, - сказал Чапай, вытирая слезы. - Хоть и академиев кончал. В МГУ, небось, учился? Ну оно и видно. Ананас - это американское растение.Эндемик. Еще произрастает в Восточной Азии. Африканский национализм Анка только что на чердак потащила.
- Значит американско-азиатский национализм!
- Анка! - гаркнул Чапай. - А ну-тко, тащи на стол шо есть.
Анка и Петька шустро поменяли ананасы на продолговатые коробочки.
- Смартфон! - оповестил Чапай. - Корейский национализм!
- Сало! - ну, тут понятно чей национализм.
- Наше ставь! - с надрывом сказал Фурманов.
- Матрешки! - японский национализм.
- Самовары!- монгольский национализм.
- Балалайки! - тюркский национализм... Это я еще до американского национализма не добрался! Потому что уйдешь в лаптях.
- Водку давай! - прохрипел Фурманов, разрывая ворот гимнастерки. - Нашу родимую русскую водочку ставь на стол!
Чапай обернулся к Анке, стоящей у стены с веб-камерой.
- Ты сняла вот это, последнее? Как комиссар требует у комдива ему водки на стол поставить?
- Я вообще стрим веду, Чапай. Ебануться, двадцать пять тысяч человек за две минуты. В подкасте вообще бешенство будет. Лайки летят так, шо картинки не видно.
Чапай улыбнулся, пошевелил усами и вернулся к бледному Фурманову.
- Алкоголь придумали арабы, а название водке дали поляки.
- Менделеев…
- Менделеев вообще еврей. Это понимает любой, кто слышал имя Мендель. Это штож, я теперь буду древне-арабо-польский сионист? Ты психиатров не боишься, комиссар?
- Шахматы на карту поставь, - жалобно сказал Фурманов. - Лошадь там, королеву, туру. Таль, Бортвинник, вот все это наше...
- Еще и древнеиндийский сионист, - отрезал Чапай. - И не надо анкиными кружевными трусиками сопли вытирать. Это итальянский национализм, и очень дорогой, кстати.
- Хоть что-то есть наше, чтобы на карту поставить? - почти беззвучно спросил Фурманов. - Вместо картошки? Чапай, ну подумай. Ты же думать любишь! Ты же что-то придумаешь! Что-то родное, исконное, русское и коммунистическое...
В избе сгустилась тьма. Чапай положил руку на маузер, Петька прошипел клинком, а Анка опустила камеру, и чем-то металлическим лязгнула в левой руке.
- А вот срать на свою карту я не буду, - твердо ответил Чапай.
https://www.facebook.com/groups/306501676800004/permalink/308951969888308/
-
(https://scontent.fiev15-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/42044643_271525413690330_4025986602491707392_n.jpg?_nc_cat=108&oh=227a84a6dc1edbcbe20c5f4e886a01b7&oe=5C26C833)- Так и сказала? - спросила Рыбка, опасно прищурившись — Чтобы я была у нее на посылках?
- Так и сказала, - печально ответил Старик. - И чтобы она — владычицей морскою.
- А если я не соглашусь? Тогда что?
- Вот… сказал Старик, и доста из-под банки книгу. - Выдала инструкции.
Золотая Рыбка запрыгнула на борт лодки, накренив ее, и с любопытством полистала страницы.
- «Старик и море». Эрнесто Хемнигуэй. Ты сам-то читал это, Старик?
- Читал, - еще печальней ответил дед.
- Ну и как свои шансы оцениваешь? Если ты меня за губу крючком?
- Как нулевые, - честно ответил Старик. - Штож я, не понимаю? Превратишь в рака. Вареного.
- И что думаешь дальше делать? - поинтересвалась Рыбка.
- Топиться, - грустно отозвался старый рыбак. - Мне супротив тебя не вытянуть, а бабка дома ухватом забьет. Хорошо если сама, а если ОМОНом — который я в прошлый раз у тебя нажелал? Эти еще и на бутылку посадят. Так что, встречай меня, Рыбка на дне, а жизнь моя — пропащая.
Лодка медленно покачивалась на волне, бликующей от солнца, а Старик и Рыбка сидели рядом на борту, глядя в разные стороны.
- А ты что-то не для нее попроси! - внезапно сказала Рыбка. Что же ты все время по доверенности просишь? Это же ты меня спас, а не Старуха. Скажи что хочешь именно ты — глядишь и сложится. Есть у тебя какие-то желания? Хочешь новую бабку?
- Это как? - с испугом спросил Старик.
- Ну вот так. Приходишь ты сейчас домой, изба вымыта, щи с мясом наварены, пирог в печке доходит, корова доена, вай-фай ловит. И встречает тебя бабка… - Рыбка оценивающе осмотрела Старика, - допустим тридцати лет. За шаблон можем взять Джессику Альбу или Натали Портман. Не понравится — потом поправим, на следующих выборах. И не пиздит тебя по голове ухватом, а за руку к столу ведет, на красное место садит. А потом — в постели. Белье свежее, рубаха глаженая…
- Ну… - замешался Старик, - Оно-то конечно, прельстительно… Но Старуха — это же стабильность и процветание! Сколько я лет с ней прожил. Конечно, не во всем согласен. Протестовал пару раз.
- С каким результатом? - поинтересовалась Рыбка.
- Да ведомо с каким, - Старик махнул рукой. - Отпиздили. Но протестовал же! А Старуха потом меня простила. Помнишь, когда я у тебя для нее боярство столбовое выпросил?
- Еще бы не помнить, - сказала Рыбка, болтая хвостом в воде.
- Так вот, в тот день даже не били. Блинами покормили с лопаты и Лямпиаду сделали! Есть какая-то определенность. Шесть дней бьют, на седьмой — футбол. Так можно жить. А энтая твоя Жесика Альба… красивая хоть?
Рыбка сделала губки уточкой.
- Понятно, - вздохнул Старик. - То есть это еще и работать надыть. И мыться небось. И никакой стабильности.
- Никакой. Жизнь — вообще нестабильное состояние. А какая у тебя стабильность? Ты сколько раз за нее голосовал? - Рыбка начала загибать перья на плавнике: Новое корыто — раз. Новая изба — два. Столбовой дворянкой — три. Теперь вот владычицей — четыре! Все получила! А сам в рваных портках ходишь, и как просил для чужого, так и просишь!
- Какая же она мне чужая? - гордо спросил Старик, и сплюнул в воду. - Соседи-то нас как зауважали! Вон, говорят, Старуха едет! И мне уважение перепадает. Ну не так, как Старухе, дык кто она — и кто я?
- В воду не плюй, - сухо сказала Рыбка. - Я там живу. Короче, пошла я. У меня на воздухе жабры сохнут.
- Мне за тобой прыгать, топиться? - тоскливо спросил Старик спыгнувшую с бортика Рыбку. - Я так понял, с владычицей морскою не получается? Ну, так я не надеялся особо. Так, спросить.
Рыбка внимательно посмотрела на него из воды, затем ушла под воду, перевернулась под лодкой и вынырнула с другой стороны суденышка.
- Иди домой, старый, - спокойно ответила Рыбка. - Все будет как надо. Только вот что…
- Что? - спросил Старик с надеждой.
- Передай Старухе, что когда она будет в старое корыто новые гуманитарные окорочка просить, пусть сама на берег приходит, а не твоими штопаными портками мою жалость вызывает.
А ты смотри, старый. Я тебе новую старуху предлагала. Красивую. Делать-то ничего особо не надо, только пожелать. Побьют что-ли за это? Ты сам не захотел.
Шлепнула хвостом Рыбка и ушла в пучину.
https://www.facebook.com/groups/306501676800004/permalink/309410033175835/
-
(https://scontent.fiev15-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/42136570_272003580309180_3778747351263346688_o.jpg?_nc_cat=110&oh=9ac379bf4d13cd6791485737fc0be105&oe=5C612870)
- Понимаешь, Балда. - Черт внезапно утратил адвокатские манеры и сузил вертикальные зрачки желтых кошачьих глаз. - Речь пошла про деньги, а на этом месте у меня юмор кончается. Про то пошутили, про это, посмеялись. Но ты же реально ребенка обманул. Ладно, с ним еще будет дома разговор, а сейчас разговор с тобой.
Стоящий в углу Бесенок жалобно потянул носом.
- А я чо? - с ухмылкой спросил Балда - Как договорились — так я и сделал. Все по писаному. Спортивная хитрость присутствовала, не отрицаю.
- Нет, Балда, ты наебал. Договоренность была конкретная — кто первый обежит море, кто дальше забросит палку, кто тяжелую поднимет лошадь. Ну вот, допустим, по зайцу — когда ты одного запустил бежать, а показал второго.
Балда с удовольствием заржал и забросил лапти на стол.
- Так надо было проверять и сверять зайцев. Акт сдачи-приемки работ подписан — какие ко мне вопросы?
- Стоп-стоп-стоп… - сказал Черт, открывая папку. - Как там по тексту?
"Где тебе тягаться со мною,
Со мною, с самим Балдою?
Экого послали супостата!
Подожди-ка моего меньшого брата”.
- Значит, по договору должен бежать твой младший брат, верно? Насколько мне известно, кроме тебя в твоей семье двое младших. Сестра работает проституткой в Таиланде, и брат — тот самый, о котором шла речь в договоре — сидит в колонии для несовершеннолетних в Новосибирске. С каких это пор заяц тебе брат? Тут четко написаном «Моего. Меньшого. Брата.» Или я читать разучился?
И с чего ты вообще взял, что сможешь обогнать трансцедентальное существо, которое в атмосфере, без всяких фокусов, с места развивает скорость в четыре маха? А в принципе способно телепортироваться? И как можно «обежать море»? И как можно писать в документе "оббежать"? Обежать можно озеро.
- Каспийское… - уже не так уверенно сказал Балда.
- Дельту Волги придется переплывать. То есть ты, заранее предложил невыполнимые условия, рассчитывая при выполнении долга наебать чертей? Сразу, еще до того как подписать, ты заложил невыполнение? Ай-яй-яй, Балда. Как тебе не стыдно.
Пройтись по остальным эпизодам? Палку, допустим, ты вообще не бросал, взял на понт. Снести коня — ну так это значит, что ноги не должны касаться земли. Мы кобылу осмотрели — это не пони, уважаемый.
- Слушай, - нервно сказал Балда. - Чего ты вообще за этого Попа заступаешься? Вы же вроде как конкурирующие организации.
- Почему это? - удивился Черт
- Ну, как… он — православный священник, ты — нечистая сила. Деньги я тебе не верну, Поп сам отдаст. Если я его по лбу щелкать не буду. Я себе оставлю комиссию — я же год работал, это справедливо будет.
Тут уже рассмеялся Черт.
- Поп? Отдаст деньги? Ну ты реально балда. Кстати, тебя вообще сам факт не удивил, что священник Московского Партиархата отправляет тебя решать свои финансовые вопросы к чертям?
- Так я и не подумал сразу, - растерянно сказал Балда. - Ну а чего тут такого? Он вас молитвой и колокольным звоном изгоняет, вы ему оброк платите… все ровно!
Чертенок в углу фыркнул.
- Не-не, Балда, - серьезно ответил Черт. - Никакой комиссии. В договоре написано
“Буду служить тебе славно,
Усердно и очень исправно,
В год за три щелка тебе по лбу.
Есть же мне давай варёную полбу”.
- Тебе кто мешал нормальную зарплату попросить? Нет, вот такие вы все в России, одни наебщики, другие — лодыри и скупердяи. Мне, честно говоря, под хвост ваши внутренние разборки, но только чертей приплетать было не надо. Особенно в денежном вопросе.
- Да я тебе за Россиюшку, нечисть! - Балда, опрокинув стул, встал в полный рост, сжимая кулаки. Черт молниеносно запрыгнул на стол, ухватил Балду за бороду и пригнул головой к столу.
- Ты, сука, повыебывайся мне еще, - зашипел Черт, с которого слетели остатки адвокатских повадок. В его голосе прорезался незнакомый акцент. - Я ведь не чертенок. Я матерый демон. Меня кобылой между ног не наебешь. Я тебя самого на тучку закину к ебаной матери. За Россиюшку он встал. А вот эту бумагу ты видел?
Черт задним копытом придвинул к носу Балды листок и отчетливо зачитал с него.
Попадья Балдой не нахвалится,
Поповна о Балде лишь и печалится,
Попёнок зовёт его тятей;
Кашу заварит, нянчится с дитятей.
Только поп один Балду не любит,
Никогда его не приголубит,
- Поп тебя, значит, не приголубит, да? А попенок зовет тебя папой? Ты мало того что потрахивал поповское семейство, так еще и пидор, да? Сделать так, чтобы поп тебя приголубил? И в интернет выложить?
Балда что-то невнятное промычал в стол.
- Вечно вы палитесь на хуйне, московитяне - сказал Черт, - отпустив бороду и спрыгивая со стола. - Блудодеи, наебщики, бездельники и пидарасы. После вас даже в аду отмываться приходится. - преисподняя такого позора не держит. Все, идем. Держи платок, нос вытри.
- Куда? - спросил Балда,- вытирая чертовым платком разбитый об стол нос.
- К Попу за расчетом.
***
- Это что? - растерянно спросил Балда.
- Это Поп, - ответил Черт. - Натовский бронежилет, класс шесть плюс, шлем «Шуберт». Деньги мы свои получили, полный манибек, так что иди, щелкай.
- Это почему?
- Потому что хороший московский поп сатане всегда пригодится. Ты щелкать будешь, или нет? Мне в ад пора, - Черт посмотрел на часы, - Или это снова какая-то российская наебка?
Балда неуверенно подошел к Попу, похожему на приземистый бронированный гриб боровик, поискал место для щелчка и растерянно обернулся к Черту.
- Давай, давай, - ободряюще сказал Черт, - Касса открыта, получай зарплату.
Балда размахнулся, и изо всей силы лупанул по германскому шлему. Поп пошатнулся, но устоял. На каске не осталось даже вмятины. К нему тут же кинулись два демона-санитара.
- Нормально, - глухо отозвался из-под каски поп. - Легкое сотрясение, слава Царице Небесной.
Сантарные демоны обратились к Балде, воющему и трясущему рукой. Перхватили руку и вперились в нее, посвечивая ультафиолетовыми глазами.
- Размозжение первой фаланги третьего пальца правой руки, предположительно трещина второй фаланги, - доложил санитар Черту. - Может получать долг дальше.
- Поехали, Балда. Будь мужиком. Ты же супермен, палку на тучку чуть не закинул. - сказал Черт, раскуривая сигару. - Въеби как следует.
Балда размахнулся и въебал как следует. Поп повалился, а на месте удара кевлар шлема побелел. Один из ремешков на подбородке лопнул. Демоны оттянули нижние веки Попа и посветили в глаза священнослужителя фонариком. Затем побрызгали ему в лицо спреем из баллончика.
- Жив! Сейчас встанет. Некритическое поражение.
Балда катался на траве рядом, зажав руку между ног. Демоны провели быстрый осмотр, который показал открытый перелом второй фаланги и вывих кисти. Балда получил свою порцию спрея, поднялся на ноги, мотая головой, и открыл мутные глаза.
- Еще один разок, — почти ласково сказал Черт. - Только руку не менять, такого уговора не было.
- Отказываюсь, - провыл Балда, баюкая раздробленную руку. - От трети жалования, в пользу малоимущих! Финансовых и имущественных претензий не имею!..
- Хорошо, - почти ласково согласился Черт. - Тогда расписочку попрошу. Нет-нет, пера не надо, прямо рукой подписывай. Из нее и так течет, как из крана. И вот что: я знаю, Балда, что тебе похуй на все договора, но возможности конторы ты уже уяснил. Это называется — операция «Принуждение к Порядочности». Мы, Черти, тоже по правилам живем, иначе Армагеддон давным-давно бы уже случился… Все, пацаны, домой!
Черт выхватил расписку, измазанную кровью, дико свистнул, перднул и исчез. За ним исчезли три демона-помощника, на плече у одного из них был мешок с "оброком за три года". Последним растворился в воздухе Чертенок, напоследок показав Балде «фак».
- Что ж ты так, сука, подставил меня? - чуть не плача, спросил Балда Попа, который уже очухался, и сидел на траве, разбросав пухлые ноги в берцах. - Какой оброк за три года?
- И то правда — какой оброк? - отозвался Поп. — Ты что, реально балда? Какой оброк с чертей? Это я им оброк плачу, у меня приходская казна в аду хранится. Две трети с нее отдаю за сохранность, треть мне оставляют. Черти согласны, конечно — мозги прихожанам ебу я, а бабло у них. Ты про билет в Эль-Рей слышал? Ну вот, мне долю малую оставят, и бронежилет со шлемом выдадут. А тебе, холоп — пиздец. Ты не вареную полбу, ты лебеду сырую жрать будешь.
Поп с трудом перевернулся на пузо, оперся на четыре кости и пополз к дому. Напоследок обернулся к Балде и поправил каску с порванным ремешком.
- Ты меня решил подставить — я тебя. Все честно, все по-русски, балда. Все посконно.
Балда с запоздалым пониманием попытался хлопнуть себя по лбу раздробленной рукой, и тут же завыл от боли на тучку, на которую обещал Чертенку забросить палку.
https://www.facebook.com/groups/306501676800004/permalink/309809073135931/
-
(https://scontent.fiev15-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/42369956_272480246928180_6611442952021475328_n.jpg?_nc_cat=100&oh=a502c19e6eead461709c368031f51b57&oe=5C2292BE)- Ты што, - сказал Дадон, - шутки шутить со мной вздумал, скупец? Я тебе пошучу, бляхамуха, я тоже веселый царь. На дыбе смеялся когда нибудь? Я соседям то и дело наносил обиды смело. А они смеялись. А куда ты денешься, смех продлевает жизнь.
- Я не скупец, а скопец, - ответил звездочет. - И пугать меня не надо. Меня еще и не такие пугали. Если бы я боялся — до двухсот лет не дожил.
Дадон медленно взял со стола свисток для вызова стражи. Зведочет так же медленно поднял руки, налившиеся синим цветом, для заклинания Оверкилл.
- Ладно, побазарим нормально, - сказал Дадон, откладывая свисток. - Садись на пуфик. Чефирнем.
- Не пью, - скупо ответил скопец. - Какие вопросы к проекту? Система — штатный тревожник с наведением по вектору и уточнением по расстоянию. Исполнение — будет золото, как и заказано. Заказывайте из алюминия — будет дешевле. Можете хоть из говна своего петуха заказать, мне без разницы, лишь бы система поместилась и корпус обеспечивал связь со спутником. Что не так?
- Петух! - с ненавистью сказал Дадон. - То есть у меня над дворцом будет петух?
- А что не так? - удивился звездочет. - Это стандартный форм-фактор тревожника. Нет, в принципе можем кого угодно изготовить. У меня один раз дельфина заказывали. Но чем петух не угодил?
- Это же петух!
- Ну и что? - удивился звездочет.
- Петух же!
- Ну?
- Так вот же, петух! - Дадон повозил по чертежу пальцем. - Нет, даже петушок!
- И что? Тревожный Петух — французская разработка, еще от Нострадамуса. А он набирал материал у галлов. Кстати, «галл» - и есть петух. Кроме того, петух присутствует в христианской мифологии, вспомните хотя бы историю с апостолом Петром. Даже в вашем залешанском фольклоре петух отгоняет нечисть поутру.
Я выбрал самую надежную форму, потому что золотой дельфин подавал сигнал тревоги в ультразвуке. Это интересное решение, но требует дополнительного конвертора, а это не вписывается в наш бюджет.
- Петух!!!
Звездочет отставил стакан с водой и внимательно посмотрел на царя Дадона.
- Вы можете объяснить спокойно, господин царь? Я, действительно, пытаюсь решить проблему. А вы впадаете в истерику, угрожаете мне дыбой и пытаетесь позвать охрану. Если разговор так пойдет дальше, я испепелю здесь все в радиусе… сколько это будет по вашему… трех верст, и портируюсь в офис. Учтите, задаток при этом не возвращается.
- Петуха все в жопу ебут! Петух возле параши живет, а ты хочешь чтобы я жил под петухом? Нет, под петушком, бля!
- Петуха в жопу ебут? - поразился звездочет. - Кто?
- Да все, кто по понятиям! - заорал царь, схватил стакан звездочета, глотнул из него, и тут же выплюнул. - Это что, вода?
- Да, вода, - сказал звездочет, сосредоточенно двигая пальцем по планшету. - Секундочку, я пытаюсь навести справки. Вы лично видели, как в жопу ебали петуха? Я имею в виду птицу, самца «галлус доместикус», а не заключенного из вашей колонии, где вы в молодости сидели по статьям…
- Ебальник завали, - с ненавистью сказал царь. - К личному матерьялу доступать разрешенья не давал.
- Окау. Но вы лично видели, как ебали петуха? Я не могу найти такой информации. Есть козы, овцы, даже коровы с собаками, но петухов нет. Откуда у вас такая уверенность?
- Про это все знают. Тронул петуха — зашкварен. Я под петухом жить не буду. Давай ультразвукового дельфина.
- Но ваша французская парфюмерия, часы, любовница и автомобиль — они же галльские?.. Петушиные в смысле?
Царь зарычал и потянулся к свистку. Звездочет сложил пальцы особым образом. Царь тревожно замер.
- Ладно, - сказал звездочет, - давайте успокоимся. Кого вы хотите форм-фактором на шпиль?
- Орла! - сказал царь. - Орел птица по понятиям, его даже на партаках бьют.
- Какого именно? Римскую аквиллу? Германского? Или что-то из животного мира? Беркута, белоголового, могильника? Или орла-скомороха?
- Что, и такой есть? - поразился царь Дадон. - Не, скомороха мне не надо. Давай я сам нарисую. Ты пока воду пей, и шишки свои грызи. И под руку не лезь.
***
- А почему орла две головы? - поинтересовался звездочет.
- А чтобы все понимали! - гордо ответил царь. - Я бы и третью нарисовал, но места на бумажке нет.
- Сделать можно. Хоть в говне, хоть в золоте. Но такая схема не будет работать, - отозвался звездочет. - Как определить вектор наведения, если голов две?
Куда отправлять группу реагирования? В одну сторону, или в другую? Куда левая голова смотрит или правая? Кроме того, головы сами не будут знать куда смотреть, и каждая тянуть на себя. Внутренний конфликт системы! Эта конструкция будет непрерывно крутиться вокруг своей оси, и непрерывно визжать, что кругом враги!
- В каком смысле? - переспросил царь.
Звездочет руками показал в каком.
- А, понял. - лениво ответил царь. - Да хуй с ней, с той войной. - Главное что по понятиям, и соседи уважают. Хороший понт дороже денег. Не то что петушара над хатой. Слушай, а если бумажку побольше взять и четырехглавого орла нарисовать — сможете? Допустим, если пробу золота понизить, а лигатуры добавить? В бюджет впишемся?
- Можно, если техзадание в три-дэ сделать. Но тогда армия будет метаться по всем направлениям. Люди погибнут. Военные и гражданские. Десятки и сотни. Может быть тысячи. А смысл устройства пропадет напрочь, - сказал звездочет, подбирая расшитый звездами плащ и поднимаясь из кресла. - Везде будут враги.
- Бабы еще нарожают, - небрежно сказал царь. - Делайте четвероголового. А вот так, если тебя за личное спросить, ты не обидишься?
- Нет.
- Зачем тебе царица Шемаханская? Я же не отказываюсь, «волю каждую мою ты исполнишь как свою». Но ты же того, - царь постриг в воздухе пальцами, как ножницами. - Скупец.
- Скопец. А Шемаханская нужна для опытов.
- Сексуальных?
- Биологических, - ответил звездочет, вышел из палаты и прикрыл за собой дверь.
- Вот же нелюди, - сказал Дадон в закрытую дверь. - Просто фашисты какие-то.
https://www.facebook.com/groups/306501676800004/permalink/310228153094023/
-
- Я не понимаю, - сказал Мальчиш-Плохиш, - это чувак, который все время туда-сюда на лошади мечется и орет «эй, вставайте!», он-то почему не на фронте? Он, в отличие от нас, совершеннолетний.
- Ты же видел, какой он в последний раз был, - ответил Кибальчиш, набивая ленту патронами. - Коня нет, шапки нет, сабля поломана. Мужик тоже повоевал.
- Шапки нет, - ядовито сказал Плохиш. - Ах тыж боже мой! Тяжелое ранение - шапка слетела. А потом, когда мы сорвались, почему-то похромал в противоположную от фронта сторону. Я напомню, у тебя отец с братом грузом «двести» вернулись в Ростов, а не «шапка слетела».
- Я не понимаю, - со вздохом сказал Кибальчиш, откладывая ленту. - Что тебе не так? Все есть - и черные бомбы, и белые снаряды, и желтые патроны. И пушки, и все остальное. И стрелки, как на фарт, побиты. Кто бы нас пустил на войну, если бы стрелков не побили? А так хочется из ДШК пострелять!
- Что мне не так? Что поубивают нас тут нахуй, - мрачно ответил Плохиш. - А потом этот гонец придет, уже без шапки и сапогов, и что — бабки на войну пойдут? Я, конечно, понимаю пацанские понты, чтобы девочкам понравиться, но в лучшем случае ты будешь без ног, а в худшем — в пластиковом пакете. Любой вариант девчачью любовь не предполагает.
Кстати, что у нас со снабжением?
- Банка консервов и пачка-жевачка, - гордо ответил Кибальчиш.
- На всех? Понятно, - тоскливо отозвался Плохиш. - А денежное обеспечение?
- Тридцать тысяч рублей в месяц!
- Кто-нибудь эти деньги получил?
- Так деньги в конце, - растерянно отозвался Кибальчиш. - Когда работу сделаем…
- Еще более понятно. Слушай, у меня есть встречное предложение, - Плохиш вытащил из-за отворота сложенный вчетверо листок, и протянул его Кибальчишу. Кибальчиш расправил листок на колене и начал читать, шевеля губами и морща лоб. Затем растерянно посмотрел на Плохиша, начал понемногу наливаться ненавистью, резко встал и двинулся вперед, вытаскивая на ходу из ножен шашку.
- Ах ты гадина…
- Тихо, - ледяным голосом отозвался Плохиш, уперев в лоб Кибальчишу ствол маузера. - Ты же знаешь, почему меня Плохишом назвали. Не потому что я плохо в школе учился. Спрячь зубочистку, сядь на место и поговорим.
Кибальчиш с лязгом вогнал шашку в ножны, вернулся и сел на патронный ящик. Плохиш запрыгнул на бруствер, сел, свесив ноги, и засунул пистолет в кобуру, предусмотрительно оставив ее открытой.
- Что тебе не так?
- Ты же измену предлагаешь!
- Измену кому?
- Ну вот, - Кибальчиш заводил руками вокруг себя, - Вот этому всему! Всему, что есть! Вот это вообще все!
- То есть внятно сформулировать ты не можешь. Ясно. Я тебе напомню, буржуины у нас в селе школу и поликлинику построили. И выдали кредит твоему папе-алкашу на агрокомплекс. Или ты вправду веришь, что он цветущий папоротник в ночь на Ивана-Купалы нашел?
Кибальчиш потупился и шмыгнул носом.
- А дальше было так, - холодно продолжал Плохиш, - отдавать кредит твоему батяне, и таким как он, не хотелось, и они поперли воевать. Брат не мог найти работу, а тридцать рублей в месяц — большии-и-ие деньги! Да еще пострелять можно бесплатно. И вот твоя очередь дохнуть в войне с неведомыми буржуинами. Кстати, главного заграничного буржуина зовут Вячеслав Николаевич, и он, в отличие от тебя, бурята — славянин.
- Я не бурят, я россиянин, - угрюмо отозвался Кибальчиш. - Меня за бочку варенья и ящик печенья не купишь.
- Ты думаешь только о себе, - терпеливо сказал Плохиш. - В предложении сказано - «каждому». Каждому из мальчишей по ящику печенья и бочке варенья. Всем, а не только мне и тебе. Гуманитарный буржуинский фонд «Дети на войне». Мелкий шрифт тоже читай.
Кибальчиш поднял с земли втоптанный измятый листок и начал водить по нему взглядом.
- Я понимаю, - продолжал Плохиш, - что мальчиши так и будут грызть одну консерву на тридцать человек, а мутный дядя с ранением шапки начнет таскать в тыл непонятные мешки. Но это уже не мое дело.
- Обдумать надо, - буркнул Кибальчиш, аккуратно складывая листок и пряча его во внутреннем кармане. - Тут с кондачка не решишь. Опять же денежное содержание утратим, это вычет из варенья. Скажи им — пусть по две бочки. Зря что-ли кровь собрались проливать. Особенно детскую. На смерть идем. И за батю мне отдельно бочку.
- Две так две, - легко согласился Плохиш, выбираясь из окопа. - Я передам. Слушай, один вопрос напоследок.
- Ну?
- Почему ты Кибальчиш? Ну вот я понятно, Плохиш, А что твое имя обозначает? Был бы ты Мальчиш-Тохтамыш, или Мальчиш-Хуйпроссыш — это ясно. А исконно русское «Кибальчиш» — это что?
- Не знаю, - все так же угрюмо отозвался Мальчиш-Кибальчиш. - Мамка так назвала перед тем, как в Таиланд на пип-шоу уехала. Все, иди, пока я не передумал.
- Пока, Кибальчиш. Пыщ-пыщ! Да ладно, не злись, я пошутил.
***
Плохиш шел по полю, покусывая травинку, огибая воронки и обрывки спиралей Бруно. Внезапно за спиной что-то тяжко ебнуло. Плохиш на рефлексе скатился в ближайшую воронку.
- Кажется Мальчиш-Долбоебыш таки разобрал свою мину на артиллерийском складе, - задумчиво сказал сам себе Плохиш, и осторожно выглянул из воронки.
На позициях мальчишей рвануло еще раз, и еще, и пошло рваться дальше по всей линии, укрывая пейзаж дымом. Высоко в небе кувыркалась башня танкетки. Через несколько секунд вокруг воронки посыпался щебень, и Плохиш опять вжался в грунт.
- Молодец, Тохтамыш. Разобрался — как экономить на варенье. А ведь скажут что это я все натворил, - Плохиш вздохнул, выплюнул травинку, взял сигарету, улыбнулся и посмотрел в небо.
- Летят параходы — привет Мальчишу. Плывут пианеры — привет Мальчишу. Идут буржуины — пиздец Мальчишу.
И выпустил сигаретный дым в мирное небо.
https://www.facebook.com/groups/306501676800004/permalink/310656686384503/
-
(https://scontent.fiev15-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/41853426_272996470209891_4559260956122677248_n.jpg?_nc_cat=107&oh=902c29a7f26319f6fc1ec105ddccec7f&oe=5C5A7E74)Ворона сидела на еловой ветке, крепко уцепив сыр крючковатым клювом и поглядывала вниз.
Внизу вокруг дерева вилась Лисица.
- А шейка! Что за глазки! И голос у тебя, наверно, заебон! Как Ани Лорак! Повалий! Кобзон!
- Спой светик, не стыдись!
Ворона подняла очи горе, вздохнула и развела крылья в стороны, изображая монтану. Ну, раз просят - значит просят. Она осторожно положила сыр на ветку, цепко придавила его острыми когтями и хрипло заволала на весь лес:
- Владимирский централ, ветер северный!..
- Ах ты сука фашистская, - с ненавистью сказала Лисица снизу. - Русофобка. Дрянь биндеровская. Вот так и сиди, я тебя сфоткаю в виде фашистского орла и в интернет выложу.
- Пойдем, Дуня во лесок, во лесок,— продолжала хрипеть ворона - Сорвем, Дуня, лопушок, лопушок!
- Скотина! Жыдовка гуцульская! - Лисица бесновалась внизу, затем подпрыгнула, пытаясь забраться на дерево и сползла на когтях со ствола. - Да если бы я хотела, я бы тебя за два дня! Я так с виноградом разобралась! Тот тоже высоко рос!
Ворона откашлялась, пытаясь взять высокую ноту, и мощно сернула Лисице на голову. Та с воем покатилась по поляне, затем встала на задние лапы, размазывая гуано по голове и остолбенела.
Вокруг стоял весь лес. Лось с лосихой перестали жевать. Кабан торчал как пластмассовый. Волк деликатно хмыкал в кулак. Зайчиха пыталась закрыть одной лапой глаза сразу двенадцати зайчатам. Бобер снимал на телефон.
- И что тут такого, - натужно улыбаясь сказала Лисица. - Это же к деньгам, верно? Когда птица срет на голову?
Бобер уронил телефон и медленно зааплодировал. Постепенно к аплодисментам присоединились все.
Ворона на ветке, не отпуская сыр, жеманно поклонилась затем зацепила сыр и поднялась на ветку выше.
https://www.facebook.com/groups/306501676800004/permalink/310670143049824/
-
Пропагандирен
Гитлер шел чеканным шагом по подземелью бункера, высекая шпорами искры из древних плит. Был он страшен и охуителен в костюме от Хьюго Босса, и с усиками от ведущих дизайнеров.
- Ха-а-айль! - страшно заорал Гитлер перед дубовыми вратами своего кабинета. Охрана, роняя шмайсеры, заполошно разбежалась по углам и тихо оттуда ответила «Хох...» Гитлер выбил сапогом створки, прошел внутрь, сел за стол и обрушил на него кулаки с перстнями. Дубовая столешница треснула.
- Подайте мне водки и Бандеру!
- Стоп! - сказал режиссер. Софиты и юпитеры погасли, и в павильоне стало темно. Режиссер подошел к Гитлеру и сел рядом на стульчик.
- Ну, в аспекте все хорошо, Ефим Моисеевич, но как-то мало фашизма. Нет того накала. И потом, почему водки? И по тексту - «подайте мне эту свинью Бандеру».
- Я немножко Моисеевич, - ответил Гитлер, отклеивая усики. - Если вы понимаете о чем.
- Я понимаю о чем. Я сам немножко Моисеевич. Но этот ролик немножко заказан министерством культуры федерации, а русские в кино немножко не умеют. И потом, почему вы постоянно требуете водки? Это ломает всю линию. И давайте дальше без "немножко", потому что я не хочу снимать кино, а хочу вам что-то продать.
- А что пьют гитлеры? - спросил Гитлер.
- Я не знаю, - нервно ответил режиссер. - Пять секунд. Алла!
Возле гитлера и режиссера нарисовалась ассистентка, на которую Гитлер тут же нацелился хищным взглядом.
- Быстро выясни — что пьют фашисты, бендеровцы и прочие гитлеры?
Алла воткнулась в планшет, Гитлер закурил, режиссер начал печатать сообщение в телефоне.
- Вот! - сказала Алла, выводя результаты поиска на монитор.
- Пиво? Не годится, это детский напиток. Кровь младенцев? Хммм… перебор. Чай у нас в ролике Сталин пьет. Кьянти? - сразу нет. Ром, виски, кукурузное пойло — западная культура. Горилка у нас выходит позже. Есть какой-то четкий фашистский напиток?
- Шнапс! - подсказал кто-то из охраны в звании в звании обер-какого-то-фюрера..
- Шнапс? - режиссер пощелкал языком, - Нет, не звучит. Деревня. Давайте пить что-то страшное и тевтонское.
- Зеенсвюрдлихкайт и лебенсмиттельгешефт, - сказал Гитлер, приклеивая обратно усики.
- Это что???
- Это «достопримечательность» и «гастроном» - небрежно ответил Гитлер, придерживая усы пальцами. Гебен зи мир битте стакан зеенсвюдлихькайта. Какая разница. Заказ министерства культуры. Этот пипл схавает. Он все схавает. Если вы немножко Моисеевич, то понимаете — о чем я.
- Снимаем с этого места, - твердо сказал режиссер. - Это таки да. Алла!..
Осветительные приборы затлели, разогреваясь, накаляя спирали, и заливая бункер светом.
- Камера, мотор!
Алла виляя платьем, подошла к камере и щелкнула клаппербордом
- Гитлер и Бендера, сцена девять, дубль четвертый!
- Хайль Гитлер! - механически ответил Гитлер.
- Стоп! - рявкнул режиссер. - Фима, но шо значит «хайль гитлер»? Ты же и есть Гитлер. Это типа как поздравляю себя с днем рожения. Еще раз. Алла!
- Гитлер и Бендера, сцена девять, дубль пятый!
- Гебен зи мир битте стакан лебенсмиттельгешефта, - твердо сказал Гитлер. - Лус, лус. Если кайне лебенсмиттельгешефт — я вас расстрелирен.
Перепуганная охрана тут же прибежала со стаканом водки, оставшимся с прошлого дубля.
- Нун гут, - сказал фюрер, понюхав рукав от Хьюго Босса. - Запускайтен Бандеру.
Бандера со свинячьим пятачком под мазепинкой и крученым хвостиком, прорезанным в дырке штанов, на четвереньках заполз в кабинет Гитлера.
- Хайль, мая фюрера. Каво типерь убиват нада, однако? Детки, женщина или старики? - Бандера подвигал резиновым пятачком принюхался и возбудился. - О, водка есть, однако?
- Стоп! - устало сказал режиссер. Подошел к стоящему на четвереньках Бандере, и со шлепком передвинул резиновый пятак артисту на лоб — Блять! Ты кто?
- Бадмацэрэн. Из Бурятия. Кастинга прошел.
- Как?
- Нимножка папрасил.
Режиссер осел на пол и стиснул голову руками. Гитлер выбрался из-за стола, царапая шпорами паркет подошел к режиссеру, сел рядом и обнял его.
- Да ладно, - сказал Гитлер, - Моисеич, это же Россия. У них бендеры косоглазые. Заказ министерства культуры. Алка, скажи фашистам, чтобы шли на перекур, и не пялились в дверь. И чтобы этого, как его Бендероцурэна забрали. Только хвост с него снимите. А то милиция не поймет.
- Хайль, Фима, - грустно ответила Алка, и пнула ногой стоящего на четвереньках бурятского бандеру с резиновым пятаком на лбу. - Вставай, Цурэн. Моя твоя курить пошла.
- Кого сказала?
- Гитлера тебе сказала.
- Если сама Гитлера сказала, то моя твоя пошли курить, - резиновый бендера встал и двинулся вслед за охраной, запихивая силиконовый хвост в штаны.
- Какая хуйня, Моисеевич! — горько сказал режиссер.
- Такая хуйня, Моисеевич. - тихо отозвался Гитлер и отклеил усы. - Министерство культуры! Идем, у меня еще полбутылки зеенсвюдлихькайта осталось.
https://www.facebook.com/groups/306501676800004/permalink/311092826340889/
-
(https://scontent.fiev15-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/42521877_274501560059382_2119249422054326272_n.jpg?_nc_cat=100&oh=d939ce646dca5c14d77aefe4ff5356b6&oe=5C598C30)Сидящий на подоконнике площадки между этажами кот повернул голову, и сказал:
- Неправильно ты бутерброд ешь, Дядя Федор.
Дядя Федор остолбенел.
- Надо колбасой на язык класть, так вкуснее, - продолжал кот.
- Ты что, разговариваешь? - потрясенно спросил Дядя Федор.
- А что мне петь? Я в марте пою. А в остальное время так, на машинке вышиваю. Между прочим, меня Матроскин зовут.
Бутерброд со шлепком упал на пол. Кот тут же спрыгнул с подоконника, подошел к бутерброду, обнюхал, перевернул его лапой, брезгливо отодвинул хлеб и начал запихивать в рот колбасу.
- А у тебя нет еще одного неправильного бутерброда? - невнятно спросил кот Матроскин с набитым ртом.
Дядя Федор дождался пока кот доест, набросил на него куртку и стремительно ринулся вверх по ступенькам, домой.
***
- Что значит «неправильные бутерброды»? - устало спросил Папа. - Они не бывают правильные или нет. Их можно есть как угодно. Ты уже шесть штук съел. Последний был из одной колбасы на колбасе. Его как ни переворачивай, на языке то же самое будет.
- Снизу была любительская, а сверху — докторская, - снисходительно пояснил кот. - Надо чтобы везде была докторская. А еще лучше — салями.
- Я, между прочим, зарабатываю на эти бутерброды, - сердито ответил Папа. - А Мама их делает.
- Неправильно ты зарабатываешь.
Папа замер.
- Надо больше зарабатывать, - уточнил кот. - Правильно больше зарабатывать, а если не хватает — подворовывать. И всякую фигню не покупать. Вот эта картина на стене — она зачем? Лучше бы мне салями купили.
- Это очень нужная картина, - нервно сказала Мама, появившись в комнате с подносом бутербродов. - Она дырку на стене закрывает.
- Тогда переверерните ее. Чтобы было понятно, что она дырку закрывают. А то все подумают, что вы Шишкина любите.
Кот запрыгнул на стол, выдвинул ящик и достал оттуда школьный табель Дяди Федора.
- И учится ваш мальчик неправильно.
- Почему? - хором спросили Папа и Мама. - Он отличник!
- А если табель перевернуть, то «пятерки» превращаются в «двойки». Вот если бы он учился на «единицы», то как не переворачивай, будет одно и то же. А если на «тройки», то будет буква «Є».
- Ты видишь то же самое что и я? - тихо спросил Папа. Мама кивнула. - Мы с тобой ничего несвежего не ели? Говорящий кот очистил наш холодильник и несет лютую хуйню. Давай выгоним кота и вызовем скорую?
- И Маму ты неправильно трахаешь, - сказал кот, запихивая табель обратно в ящик, а бутерброд в рот.
Поднос с бутербродами грохнулся на пол.
- Ты сверху на нее громоздишься, а надо сзади. Так все коты делают. Хочешь — покажу?
- Откуда?.. - спросил Папа пересохшим ртом.
- С подоконника смотрел. Я же кот. И бейсбольную биту ты сейчас взял неправильно. Я отпрыгну, а ты разобьешь люстру.
- Выбирай, или я, или он. - одними губами сказала Мама.
- Тебя я давно знаю, - так же тихо ответил Папа. - А эту галлюцинацию вижу в первый раз.
Тишину в квартире разорвал визг болгарки, выпиливающей дверь. Затем грохот падающей створки и топот ботинок.
- Вот он! - заорал Дядя Федор, показывая на кота. - Говорящий кот-мутант!
Четыре человека, вломившиеся в квартиру в костюмах химзащиты поверх брони, расходились вокруг кота, чтобы не попасть под взаимные директрисы огня. У двоих в руках были пневматические ружья со стрелками- парализаторами, третий держал ловчую сеть, а у четвертого в руках был прозрачный контейнер для транспортировки.
За ними, где-то в коридоре, лязгали оружием остальные номера.
***
- Вы извините, Марья Гавриловна, - сказал капитан, допивая чай. - Это из «Московского Комсомольца» кот сбежал. Наслушается там всякой херни, и ходит-исполняет. Четвертый раз сбегает, а мы ловим. Мальчик ваш молодец, вовремя подал сигнал.
- Вы хоть его не это?.. - тревожно спросил Папа. - Котика жалко.
- Да нет, конечно. Животное, какой с него с прос. «Это» надо делать с «Московским Комсомольцем». Надо же так, в двадцать первом веке издавать газету, вроде как «Гитлеровский Юнгштурм». Котик — что? А что взрослый человек в наше время — комсомолец? Еще и московский. Вот это страшно. Его в ящик не посадишь. Ну, всего вам доброго.
Капитан отставил чашку, решительно встал и двинулся на выход, где вместо бывшей двери висела скатерть. На пороге остановился и обернулся.
- Дырка что ли в стене?
- Да, - растерянно сказала Мама. - А как вы догадались?..
- У вас Шишкин вверх ногами висит, - вежливо ответил капитан, и нырнул под полог
https://www.facebook.com/groups/306501676800004/permalink/311966649586840/
-
- Я после сто двадцать четвертой не закусываю, - мрачно сказал Соколов, глядя в упор на Отто.
- Ха-а-а-нс! - заорал Отто. - У нас еще чего-то есть из спиртного?
- Все, - грустно отозвался Ганс, выглядывая из двери с пустой канистрой. - Еще «Биосепт» на медскладе есть, но он семьдесят два градуса. И подотчетный. И зеленка.
- Тащи зеленку!
Отто встал и прошелся по караульному помещению, затем развернулся на каблуках, и нагнулся над столом к Соколову.
- Ты из принципа не закусываешь, или из вредности?
- По привычке, - ответил Соколов. - Я в селе рос, под Ярославлем. Там у нас никогда не закусывали.
- Почему?
- Нечем было.
- Как это? - поразился Отто. - Что-то же там было? Растительность, животные… ракообразные, например? Рыбы, мыши?
- Животных хуй догонишь, а растительность растить надо. А нам некогда, мы после первой не закусывали, а после второй уже все похуй было. Это вы, гады, жрали от пуза свои колбаски. А мы коммунизм строили. Тебе не понять. Наливай, гадина.
- Сейчас, - торопливо ответил Ганс, цокая о стакан флакончиками «Биосепта» и зеленки. - Айн момент. Крепость усилить надо. «Биосепт» ослабленный, чтобы белок не коагулировал. Надо чем-то усилить, а у нас только керосин остался...
Соколов выхватил стакан, запрокинул его в горло, и сообщил зеленым ртом: «Я после сто двадцать пятой не закусываю!» Затем вырвал зубами кусок скатерти, и начал его жевать.
- Ага! - торжествующе завопил Отто, - Закусил! Ты видел, Ханс?
Соколов выплюнул на стол изжеванный комок.
- Я не закусил Я зубы почистил.
- Шайзе! - сказал Отто. - Может его в крематорий?
- С такой проспиртованностью? - отозвался Ганс. - Ну, останемся мы без крематория. Кстати, не советую стрелять в него в помещении. Ебанет как фаустпатрон. И я бы не курил так близко от него на твоем месте.
Отто поспешно затушил папиросу в пепельнице.
- Соколов, - проникновенно спросил Отто, усаживаясь на табурет напротив арестанта. - Скажи честно. Вот как ты видишь свою жизнь в будущем? Кем ты хочешь быть?
- Водителем.
- У кого? - поразился Отто.
- У генерала. У немецкого.
- Он сумасшедший, - тихо сказал Ганс. - Давай ему еще зеленки нальем. А потом дадим буханку хлеба и отпустим в барак. Скажи главному по блоку, чтобы в бараке не курили. Алкоголик, который хочет быть водителем у генерала. Нельзя обижать. Этим должны доктора заниматься, а не вермахт.
- Погоди, - терпеливо ответил Отто, налил в стакан еще два флакона «Биосепта», придвинул стакан к Соколову, достал папиросу и тут же опасливо спрятал ее.
- Скажи, Соколов. А что ты потом делать будешь? Ну, после генерала?
- Удочерю мальчика.
- Зачем? - потрясенно спросил Отто.
- Ум-гм-гм, - невнятно ответил Соколов, дожевывая скатерть. Затем выплюнул ее на пол и гордо встал.
- Чтобы он вырос хорошим человеком!
- А почему нельзя мальчика завести естественным путем? - осторожно спросил Отто.
- Да кому я такой нахуй нужен, - ответил Соколов и накатил стакан зеленки с "Биосептом" один к одному. - И после сто двадцать седьмой я тоже не закусываю!
- Веди его в барак, Ханс, - задумчиво откликнулся Отто. - Нет-нет, не в окно, а в дверь. Если ему по нужде будет — скажи охране, чтобы то место засыпали хлоркой.
Я, кажется понял — как мы победим.
https://www.facebook.com/groups/306501676800004/permalink/312020166248155/
-
- Тут придется секцию вынимать, - озабоченно сказал бригадир, глядя на шестиметровое бревно, торчащее из выбитого окна. - Или нос пилить. Давай подгоним вышку, и спилим. А, командир?
- Нельзя пилить, - угрюмо ответил сотрудник. - Из него березовый сок идет. Надо капельницу ставить, а сверлить не получается. Мы дрелью уже пробовали, там вен нету, только древесные капилляры. И сегодня у него эфир на федеральном канале. Спилить мы и сами могли бы. Надо его как-то оттуда, короче, это.
- Вот блять! - сказал бригадир, и пощелкал зажигалкой. - Газ кончился. Дай прикурить.
Сотрудник щелкнул зажигалкой-пистолетом.
- Слушай, мне надо место осмотреть, - сказал бригадир. - Ну и вообще непонятно. Он же Буратино, а не Пинноккио. Почему у него нос растет при пиздеже?
- Пиноккио приезжал, - сказал сотрудник. - В целях культурного обмена малых политических объединений. Бухали они вместе. Меньше интересуйся.
- И что, оно передается таким образом? - поразился бригадир. - Ох нихуясики... А в какую сторону? В активную или в пассивную?
- Меньше интересуйся, - повторил сотрудник, пряча пистолет-зажигалку.
- А шо он пиздел?
- Ночью в интернете сидел. В чате про малазийский боинг. Не уследили.
Окно хрустнуло, на асфальт посыпалисть стекла, и бревно удлиннилось еще на метр.
- Электричество отключите, - заорал бригадир, прячась от осколков под козырьком подъедза. - Специальные, еби вас в рот службы! Сейчас тут целая секвойя будет! Выключите ему интернет!
Сотрудник что-то забормотал в радейку.
- Это же лифт теперь работать не будет, вот зараза! - озабоченно сказал бригадир. - Придется ногами на пятый этаж с инструментом топать.
***
- Ох нихуя себе! - сказал бригадир, сдивнул каску на лоб и почесал затылок. - Как его расперло!
Буратино висел, прижатый длиной носа к углу между стеной и потолком, и вяло дергал ногами в деревянных туфлях-клоггах. Бригадир сел на табуретку и задумался. Сотрудник тепреливо стоял рядом.
- А ну-ка ты, потерпевший, - решительно сказал бригадир. - Сколько будет дважды два?
- Пять! - сказал Буратино, и его еще на несколько сантиметров подняло к потолку.
Бригадир бросился к окну и задрал голову вверх, где на альпинистской снаряге, над носом, цепляясь за стену болтался рабочий.
- Что там, Михалыч?
- Еще подросло. Не сильно, сантиметров на сорок.
- Понятно.
Бригадир вернулся в комнату и уставился на прижатого к стене Буратино.
- Ты можешь не пиздеть?
- Да, - сказал Буратино, и тут же влип в потолок. - А-а-а, блять, делайте что-нибудь, сука!
- Ого! - отозвался из-за окна Михалыч, раскачиваясь на тросе. - Сразу на метр пиздануло!
- Повторяй за мной, - терпеливо сказал бригадир. - Дважды два четыре.
- Четыре.
- Пятью пять — двадцать пять.
- Двадцать пять.
- Что там, Михалыч?
- Укорачивается понемногу. Не сильно.
- Мы так всю таблицу умножения пройдем? - спросил сотрудник. - Я же говорил, у него сегодня эфир. Надо что-то экстренно предпринимать. Зрители ждут.
- Ждут! - подтвердил Буратино, и захрипел, придавленный носом к потолку.
- Еще на метр! - заорал с улицы Михалыч, опираясь ногами на гигантское бревно.
- Будем пилить, - решительно ответил бригадир, похлопав по стволу, торчащему поперек комнаты. - А пенек эпоксидкой зальем. И скажите ему, чтобы рта не открывал. Иначе до жопы все танцы.
***
- Охуеть получилось! - сказал сотрудник. И как в таком виде его публике представлять? Реальная свинья в камере будет. В колпачке. Был телеведущий, а теперь...
Буратино сидел в углу с черным пятаком вместо носа, разительно напоминая свинью вьетнамской породы. Две дырки в эпоксидке ему просверил аккумуляторной дрелью Михалыч.
- Дышать ему чем-то надо? - отозвался бригадир. - Это же нос. В носу должны быть дырки. Ну а что было делать? Ты посмотри какое полено свалили! Вон, половина на улице валяется.
Сотрудник выглянул в разбитое окно. Действительно, половина гигантского бревна, обломившегося под собственным весом, лежала поперек улицы, и кто-то уже нетерпеливо бибикал перед ней. К машине подошел полицейский, поставил перед бревном полосатый конус, и начал разъяснять водителю объезд.
- Уволят меня нахуй, - тоскливо сказал сотрудник. - Как я его в таком виде на студию привезу? Это федеральный канал! Хоть застрелись!
- Из зажигалки? - бригадир хохотнул. - Да ладно, не ссы, майор. Пока вы до студии доедете, он еще на метр носа напиздит. Напиздишь, же, Буратина?
- Нет, - угрюмо угрюмо ответил из своего угла Буратино. - Наша информация — это правда, фатктчекинг и объективность.
- Растет! - завороженно сказал Михалыч. - Стой, не дергайся, сейчас я тебе еще эпоксидкой замажу.
- Мы поехали, начальник, - бригадир встал со стула. - Что могли — сделали. На, держи, майор.
- Что это? - спросил сотрудник, принимая в руки полиэтиленовый пакет
- Лобзик и эпоксидка. На случай правды, объективности, и этого, как его…
- Фактчекинга, - отозвался Буратино, зажимая закрашенный эпоксидкой нос.
https://www.facebook.com/groups/306501676800004/permalink/312322199551285/
-
(https://scontent.fiev15-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/42576634_275473463295525_7297761009182179328_n.jpg?_nc_cat=109&oh=631780499bf454c743f27b531de2974a&oe=5C5F5F5B)- Опять бухаешь? - с упреком сказала Элли, поднимая со стола бутылку.
- Дай сюда! - сказал Гудвин, забирая бутылку обратно. - «Гудвин» - оно и значит «хорошее вино». Нечего взрослых людей учить, писюха, сиськи себе сначала отрасти. Я волшебным образом пью.
- Цирроз у тебя будет тоже волшебный, - со вздохом сказала Элли, садясь рядом. - Изумрудный. Ну, что опять случилось?
- Заебало все, - с тоской ответил Гудвин. - Я домой хочу. В цивилизацию. Я себе столько нарезал, что могу дома яхту размером с авианосец купить. Вот, смотри, у меня даже пуговицы — алмазы кристал клир вотер по двадцать каратов. И что? Кем я тут работаю? Какими-то жмургуликами правлю?
- Не жмургуликами, - поправила Элли, - а мигунами и жевунами.
- Да один хуй, - сказал Гудвин, выплескивая водку в королевскую чашу. - Нелюди ростом по колено. Долбоебы сказочные. Прикинь, я им для смеха оливье с лопаты даю. И что ты думаешь? Жрут! Они сами себе оливье сделать не могут? Оно же стоит копейки, там самый дорогой ингредиент — самая дешевая колбаса! Так в последний раз у лопаты черенок перекусили!
- Ну, я не знаю, - неуверенно сказала Элли. - Запусти какой нибудь нацпроект по увеличению роста и самосознания населения.
- Так они тогда выгонят меня нахуй с должности президента!
- Так ты же сам хочешь уехать!
Гудвин одним глотком допил из чаши, и свинтил пробку у следующей бутылки.
- Вот видишь. Парадокс. Поэтому и бухаю. Кем я в том мире буду? Опять цирковым фокусником? Алмазные пуговицы дело хорошее, но по статусу я не президент. Ты ззнаешь что такое «парвеню»?
Элли отрицательно помотала головой.
- Откуда тебе знать, ты еще лоли… А тут хоть жмургулики, зато я главный. Я хочу активы держать там, а получать их здесь. Тебе хорошо, ты либералка с волшебными туфлями, крутанулась разок — и домой в родной Канзас. А потом обратно. Туда-сюда, безвиз. А у меня все сложно.
- Воздушный шар построй. Как в прошлый раз.
- Шар медленно работает, - тоскливо отозвался Гудвин. - Туда-сюда это несколько лет. За это время жмургулики забудут как меня звали. Прилечу обратно, а здесь новый волшебник сидит в моем кабинете. Кроме того, у шара грузоподъемность ограничена. А у меня напиленного дохуя, мне эшелон нужен, а не монгольфьер. А эшелоны из волшебной страны в нормальную не ходят. Мне что, активы в шкатулке вывозить? Водку будешь?
- Ой, мне только напополам с колой или соком. Я еще маленькая.
Элли сидела на столе, тянула «отвертку» из стакана и задумчиво смотрела в изумрудный потолок. Гудвин бессмысленно перебирал алмазные пуговицы.
- Слушай, а назначь на четыре года вместо себя заместителя, - внезапно сказала Элли
- Да, сейчас, - отозвался Гудвин. - Так он и уйдет по доброй воле. Он сам себе будет шкатулку набивать.
- А ты правильного назначь. Не Льва, и не Дровосека. Эти — да, ты у них хуй чо выкусишь, один — воинственный милитарист, второй — сентиментальный киборг, который еще хуже. Ты Страшилу назначь!
- Соломенное чучело в правители? - поразился Гудвин. - Так я рискую вообще на развалины вернуться!
- Лучше на свои развалины, чем на чужую деляну, - практично ответила Элли
Гудвин тяжко задумался. Затем нажал кнопку селектора.
- Страшилу ко мне!
***
В кабинет волшебника, переваливаясь на соломенных ногах, вошел Страшила. Из головы у него торчали гвозди и иголки мудрости.
- Садись, - без церемоний сказал Гудвин. - Пинхед огородный, блять. Ты президентом хочешь быть?
- Хочу, - честно ответил Страшила. - Тем более, у меня есть ряд предложений…
Гудвин выразительно пощелкал настольной зажигалкой.
- На четыре года. Или на пять. Или на шесть. Я еще не решил. И никаких предложений, чучело. Потому что останутся от тебя только гвозди мудрости, ибо они не горят.
- А что тогда делать надо? - растерянно спросил Страшила.
- Нихуя.
Страшила тут же записал назидание в блокнотик.
- Тем более, я за ним присмотрю, - отозвалась Элли, допивая вторую «отвертку».
- А ты домой не едешь? - оторопел Гудвин.
- А что мне там делать? В школу ходить? Лучше олигархом быть, чем пионером. Я-то еще шкатулку себе на яхту не набила. Тем более, ты через пять лет вернешься, я буду уже совершеннолетняя. Почти. - Элли игриво хихикнула и долила в водку колу. - А в Канзас поехать я могу когда угодно. У меня же волшебные туфельки.
Элли пощелкала каблучками.
- Слушай… - задумчиво сказал Гудвин, - Так может ты и за моей кассой тут присмотришь? За долю, понятно. Мы же как бы теперь в одной команде? Я вернусь, и заживем? Власть и крупный бизнес - союз луны и солнца. И этим, как их... жмургуликам чего-то перепадет.
- Говно вопрос, - сказала Элли, и залпом врубила «отвертку» в рот.
https://www.facebook.com/groups/306501676800004/permalink/312732079510297/
-
(https://ic.pics.livejournal.com/gorky_look/72383536/326522/326522_600.jpg) Людмила и все, або Вы держитесь
- Ну и как делить будем? - мрачно спросил Руслан, поглядывая на Людмилу, сидящую в веревках на стуле, с круглым красным кляпом во рту. - Натрое чтоли ее пилить?
- Давайте монетку бросим, - предложил Фарлаф.
- Знай я тваи манетка, - отозвался Рогдай. - Давай лучши стрилять.
- Хорошо, - не стал спорить Фарлаф. Только мне позвонить надо, чтобы стрелки подъехали. Сам я стрелять не буду, сам понимаешь. Не тот статус. Это ты, горное животное, готово палить по любому вопросу. Я не так проблемы решаю.
Рогдай ощерился и огладил карманы бархатного спортивного костюма.
- Надо было чтобы Рогдай крал, - тоскливо отозвался Руслан. - Это его работа — людей воровать. Мы бы просто в долю вошли.
- Это как? - спросил Фарлаф. - По четным дням Рогдай, по нечетным мы с тобой по очереди? А если дети? А претензии на княжеский стол? У нас Кавказ на престоле сидеть будет? Лично я, как варяг, сторонник интеграции с цивилизованным миром. Короче, отдавайте мне, все остальное я устрою.
Руслан вздохнул, и достал из кармана корочку. Развернул и показал Фарлафу.
- Понял?
Фарлаф достал пресс долларов в банковской упаковке.
- Слышь, капитан. Ты сильно не борзей. Я просто к твоему полкану зайду, и завтра ты уже нихуя не капитан, и даже не витязь.
- Я щас ваша труба шатать буду, - сказал Рогдай, вытаскивая из кармана костюма золотой пистолет. - И мама ебать и дощка. Прями здес. Людмила кто красть? Я. Людмила чей? Мой.
- А кто охране заплатил, чтобы она не дергалась? - отозвался Фарлаф. - Посмотрел бы я, как ты со своим ювелирным пистолетом стал прорываться через полноценную бригаду морской пехоты.
- А кто с Людой договорился, чтобы она не брыкалась? - уточнил Руслан. - Кто мозги ей ебал, чтобы она в нужное время вышла на балкончик и по веревке спустилась?
- М-м-м! - сквозь кляп добавила свое слово Людмила.
Рогдай запихал золотой пистолет обратно, подошел к связанной пленнице и вытащил у нее изо рта красный шар.
- Ну щто апять? - разраженно спросил Рогдай.
- В туалет хочу. И есть. И пить. Пить особенно. Дайте воды.
- Как такой бивает? - злобно ответил Рогдай, запихивая кляп обратно в рот. - И какать она хочит, и кушит сразу. Щто-то один хоти! Води она хочит! У сам води нет…
- На кой бес мы вообще ее крали? - грустно спросил Руслан.
- Я щтоби папа-княз обратно продат, - сообщил Рогдай, сражаясь с ремешком кляпа. - А папа за денги нихощет. Сирожки взял залатой, калечки. Ажирелля, тожи залатой. Мне такой людмила питдисят доллар в час, триста за ноч в любой сауна есть.
- Ну, у меня свои виды были, - задумчиво сказал Фарлаф. - Особенно на отдельные части. Но не сложилось. М-да-а-а. Что ее кормить и поить надо, и она в туалет хочет каждые пять минут, я что-то не предусмотрел.
- Если бы мы ее не украли, ее бы украли солдаты НАТО, - определился Руслан. - Ну и мне, как витязю, надо рейтинг держать. Папа сатрап и самодур, и тут дочка возвращается в родную гавань…
- М-м-м! - сказала Людмила через кляп.
- Да щто такой! - с досадой отозвался Рогдай, вытаскивая затычку. - Сапсем какой то бешиний Людмила попался! Все время хочит щто-то гаварит!
- Это не я в родную гавань, - отдышавшись сказала Людмила. - Это вы меня во все родные гавани. Мы немножко не о том договаривались, когда меня крали!
Кляп с чмоканьем вернулся на место.
- Что будем делать? - деловито спросил Фарлаф.
- Давай на три части, я сибе галава беру, - тут же отозвался Рогдай, вытаскивая из своего спортивного костюма кинжал. - В сирвант паставлю, штоби гости, кунаки сматрели, мне уважали! Красивий девущка в сирвант галава стаит — ай, скажут, Родгай, какой малацец!
- А давайте просто оставим ее здесь. - после раздумья сказал Руслан. - Собъем какого-нибудь Черномора, потом все свалим на князя, найдем на невиданных дорожках следы невиданных зверей, потом русалку на курьих ножках…
- Избушку, - тихо поправил Фарлав.
- Что?
- Избушку на курьих ножках, а не русалку.
- Да похуй. Главное чтобы шума было побольше. У меня одна знакомая голова есть, размером с двухэтажный дом. Шумит шо пиздец, рядом стоять невозможно. Глядишь, и забудут про эту сучку. Ну, не вышла комбинация. Кто же знал? У лукоморья оказался не дуб зеленый, а хуй точеный.
- Залатой сирожка и калечка ни атдам, — твердо сказал Рогдай. - Честно забрал!
- Да бери себе эти цацки, - Руслан присел рядом с Людмилой и ласково потрепал ее по щеке.
- В общем, мы пошли. Денег нет, но ты держись.
-М-м-м! - опять замычала Людмила, дергая связанными ногами.
- Нет, воды тоже нет, - с тихой грустью сказал Руслан и погладил круглое колено. - Нихуя нет. В туалет, если что, можешь под себя. Никто не упрекнет. Развязать тоже не могу. Это какой шум на весь мир поднимется? Тем более, что ты сама согласилась. Извини. Желаем тебе всего хорошего.
Людмила безуспешно попыталась лягнуть Руслана.
Руслан и Рогдай двинулись к выходу из подвала, жмурясь вышли на свет, а Фарлаф остановился в дверном проеме.
- Что такое? - недоуменно спросил Руслан.
- Вы идите, пацаны, - ответил Фарлаф, - а я еще немножко задержусь. Схожу пару раз в родные гавани, напоследок. Хотя бы частично отбить инвестиции.
Рогдай заржал и сделал пару двигательных движений тазом, а Руслан сплюнул и покачал головой.
- Хоть не почку? - спросил Руслан.
- Да ты что? - деланно удивился Фарлаф. - Что я, зверь?
Подмигнул, развернулся, и пошел обратно в подвал.https://gorky-look.livejournal.com/240858.html
-
Деякі норм
-
(https://scontent.fiev15-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/42849555_276582173184654_6305548315979153408_n.jpg?_nc_cat=110&oh=86545caca6ee6cb544dc1798b0710f49&oe=5C588DE0)- Я же тебя спрашивал: не находил ли ты чего-нибудь странного? - вкрадчиво спросил Гендальф. - Чего нибудь такого, что просто так на дороге не валяется?
- А я сказал что не находил, - мрачно ответил Бильбо. - На дороге может что угодно валяться. У меня в Шире просто так на дороге трактор валяется. Еще от коммунизма остался. Ну и что? Ты что-то конкретное спроси. Что именно я не находил?
- «Что у тебя в кармашке»? - все так же ласково вопросил Гендальф. - Ты меня ни с кем не перепутал, случайно, малыш? Я же не деградировавший в лысого зеленого мутанта хоббит Смеагол. Я маг, один из Пяти. Майар, не Рожденный, а Сотворенный самим Эру, и посохом тоже могу неплохо уебать. И кармашки твои я насквозь вижу. И ты сейчас допиздишься.
Бильбо ощупал кармашки, и непроизвольно дернулся к заветному сундучку.
- Стоять! - железным голосом сказал Гендальф. - Бо уебу палкой.
Бильбо замер.
- Еще раз спрошу — не находил ли ты чего-нибудь такого-эдакого, - ровным голосом спросил Гендальф. - Что на дороге просто так не валяется?
- Да какая разница! - заорал Бильбо с пеной. - Находил Кольцо, не находил… Нашел — значит мое!
- Серьезно? - деланно удивился Гендальф. - Так ты клад нашел? Это драгметаллы. А как же семьдесят пять процентов государству? А НДФЛ тринадцать процентов? Ты с Гражданским кодексом знаком? Статья двести двадцать три. Более того, двадцать пять процентов Кольца ты обязан вернуть Саурону, если бы это был клад — то есть Саурон сам бы его спрятал и помер. Или его его наследникам. Хоть, какие наследники у Саурона...
А он жив-живехонек! Кольцо было грабительски отобрано Исилдуром. Хотя что я говорю, с применением оружия — значит уже разбой. А у тебя скупка, значит статья сто семьдесят пять, до пяти лет принудительных работ. Любишь принудительно сеять грибы и пахать репу?
- Я не покупал его! - взвизгнул Бильбо. - Я его нашел!
- Тогда тебе добавлю, что потерянные вещи кладом не являются. И хотя прямой уголовной ответственности за это нет, но через суд он тебя выебет так, что назгулы с воем разбегутся. Ах, ты не знал? Так вот, настоящим владельцем Кольца является не этот зеленый мутант в тряпке вместо трусов, а такой реальный пацан, что на него лучше даже не смотреть.
- Какое… Кольцо?.. - пересохшими губами спросил Бильбо.
- Какое-какое… Гамно мякое. Детский сад, ей богу. Какое Кольцо?.. - Гендальф сел на сундучок, раскурил трубку и пустил дым в виде виселичной петли. - Ты уже дважды раскололся, и даже не заметил. Я представляю что будет, когда тебя потащат в суд.
Бильбо сел на сундучок рядом с Генальфом и заплакал.
- Понимаешь, - продолжал Гендальф, затягиваясь дымом, - Да, было время когда подобные Кольца ковались на погибель врагам. Одно из них досталось тебе. Это серьезная штука.
Лично я не заинтересован в том, чтобы подобные вещи расползались по земле. Это слишком серьезный артефакт, чтобы с ним ходил кто попало. Данное Кольцо не просто делает невидимкой и наводит на тебя ПВО Мордора. Оно многократно амплифицирует текущие возможности, кроме того, обладает прогностическими свойствами, позволяя определять будущее с точностью до восьмидесяти процентов.
Одним из свойств Кольца является «режим бога», но перегрев металла из-за его структуры — в частности магической лигатуры — приводит к парадоксальному охлаждению! При том что температура устройства за зоной рун каскадно — и очень часто непредсказуемо! - возрастает, пользователь наоборот, чувствует резкое охлаждение.
Ты мог проверить это, поместив Кольцо в камин. При этом длительное invulnerability падает по гиперболе, но это очень примерный расчет. Трудно сказать, когда полная неуязвимость переходить в частичную, блокируя отдельные элементы организма в проекционной панели корпуса, или отдельные системы - кровеносную, секреторную, нервную - в целом. А вот нестабильность материала так же возрастает!
- Чиво? - тупо сросил Бильбо. - Ты сичас со мной разговаривал? Кто куда падает?
Гендальф вздохнул.
- Моя вера в хоббитов падает, - сказал старый волшебник, выбивая золу из трубки.
- Тебе достался уникальный артефакт! Ты с ним мог хотя бы трактор из говна вытащить. Или нормально с соседями договориться. А вместо этого ты невидимкой воровал кур, бесплатно ездил на троллейбусе и подсматривал в женской бане.
Давай сюда Кольцо. И не вздумай пытаться надеть его. Я такой же майяр, как и Саурон, и с Кольцом я тебя только лучше вижу. И уебу палкой.
- Моя Прелесть, - тоскливо сказал Бильбо… - Слушай, может пусть оно пока у меня полежит? А как только кому-то нужно станет — я его сразу отдам.
- Нахуй мне не надо еще одной Северной Кореи, - терпеливо ответил Гендальф и спрятал трубку. - Давай сюда.
https://www.facebook.com/groups/306501676800004/permalink/313575396092632/
-
(https://scontent.fiev15-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/42787664_276613833181488_1976325086675730432_n.jpg?_nc_cat=101&oh=bc6215afb07df3bff9250dcc6331122f&oe=5C1E2486)- Как я рад, как я рад, - фальшиво пропел Карабас-Барабас, прижимая к груди охапку полевых цветов, - что не еду в Ленинград! Привет, Бурятина!
- Привет, - угрюмо ответил из больничной кровати обгоревший Буратино. - А где Кобзон?
- У него небольшие неприятности, - сказал Карабас, присаживаясь на край кровати. - Так что сегодня буду я, вместо Кобзона. Как дела, в частном и целом?
- Сгинь, - глухо сказал Буратино, и попытался повернуться лицом к стене, но не смог из-за носа. - И без тебя хуево.
- Зря ты так, - ответил Карабас, положив цветы на постель и шурша в пакете. - У тебя, Бурятина, кроме меня, никого из родных не осталось. Твой Папа Карло за пять золотых дал расписку, что у него никогда не было Буратины, и что он вообще ничего сложнее табуретки не делал. Тебя тут нет, по сути.
- Я не Бурятина, а Буратино, - упрямо ответил Буратино.
- Оп! - весело отозвался Карабас. - А вот и нет. Я тут на тумбочку положу справочку, Когда корка с морды слезет — ознакомься. Сделали тебя из бревна, спиленного в Прибайкальском районе под селом Турунтаево. Республика Бурятия, Сибирский федеральный округ. Так что Бурятина ты стопроцентная. Конечно, это недешево обошлось, но анализ стружки подтвердил предположения. Как тебя сюда вообще занесло?
- С фашизмом поехал бороться. Мой дед воевал! Мой отец социализм строил!
- Не пизди, Бурятина. Твой папа, шарманщик Карло, всю жизнь проработал в НИИ мастером анекдотов по обеденным перерывам в курилке. Это благодаря ему у нас в стране нет собственных мобильных телефонов, компьютеров и приличных автомобилей. А дед, столяр Джузеппе, побеждал только алкогольную белку. Напомнить тебе его погремуху?
- «Сизый нос», - буркнул Буратино.
- «Сизый нос» - победитель фашизма! - Карабас театрально развел руки. - Это просто праздник какой-то! Папа — шарманщик, дед — алкоголик, прадед — бурятское полено. И вместе они победили фашизм. Буратино, вот скажи, ты хоть раз над своей жизнью задумывался?
- Чего принес? - сменил тему Буратино. - Апельсины, что ли?
- Крем от ожогов, - захохотал Карабас, и поставил на тумбочку рубанок.
- Сука ты, - сказал с ненавистью Буратино. - Я вротебал, явоевал! Бендеровцы напали.
- На Страну Дураков? - спросил внезапно посерьезневший Карабас. - За шесть тысяч от твоего дома? Знаешь, Бурятина... А ведь ты же реально деревянный дурак. Ты талантливый артист, твое первое выступление — помнишь, когда я на тебя накричал? - это же был фурор! Ролики до сих пор лайкают. После этого театр вверх попер, ангажементы по всему миру, «Мулен Руж» - и не просто так, а под Новый Год. Бродвей у ног валялся. Открытие Олимпиады. И что в итоге? Вот тебе цветы, вот тебе рубанок. И вот тебе Папа Карло, у которого тебя никогда не было. И вот тебе губернатор, который тебя «никуда не посылал».
Можно вывезти полено из Бурятии, но Бурятию из полена...
***
- Басик, ты скоро? - спросила заглянувшая в палату Мальвина. - Ой! И Бурик здесь! А я смотрю — чей это носик из повязок торчит?
Синеволосая девочка впорхнула в палату, подбежала к кровати Буратино, подобрала с него цветы и зарылась в них лицом.
- Басик, это мне? Боже, ты такой романтичный!.. И такой милый с короткой бородой! Хипста!
- Это не тебе, это Бурику — мрачно ответил Карабас. - Тебе ужин в ресторане и жаркая ночь в отеле. Положи растения на растение.
Мальвина положила цветы на кровать, сдвинула повязки внимательно вгляделась в Буратино и охнула.
- Где это ты так?
- В черепахе горел, - угрюмо отозвался из-под повязок Бурик.
- В Тортиле? - пораженно спросила Мальвина. - Она что, съела тебя?
- В тэ-семьдесят два.
- А зачем ты в ней горел?
Буратино скрипнул зубами.
- Идите нахуй. Оба. Немедленно. Лучше бы Кобзон приехал.
Карабас встал с кровати, запихал пакет с передачкой под кровать и приобнял Мальвину.
- Не ты один вротебал-воевал. У Артемона осталось три лапы — ваша противопехотка. Арлекин с контузией, но идет на поправку. Пьеро целый, уже в академии. Толковый подполкан. Генералом будет. Мальвина… - Карабас чмокнул в щечку синевласку, - Более трехсот выходов на «триста». Орден. У нее нога, между прочим, под коленом склеена.
Мальвина ткнулась в бороду Карабаса.
- Но все они из моего театра, и я никогда, слышишь, Бурятина, никогда не говорил, что «я вас не посылал».
https://www.facebook.com/groups/306501676800004/permalink/313602252756613/
-
(https://scontent.fiev15-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/42862358_277134046462800_3361217134989410304_n.jpg?_nc_cat=103&oh=10b0bac4d7c29347269c509d95691bdf&oe=5C4F778F)- Подумаешь, самолет! - запальчиво ответил Карлсон. - Ну и что, что самолет. Дело житейское. Да у меня дома десять тысяч таких самолетов!
- «Ил-двадцать»?
- «Ил-десять тысяч»!
- А пятнадцать офицеров на борту? - хмуро спросил Малыш.
- Да у меня дома десять тысяч таких пятнадцать офицеров!
Малыш вздохнул
- Слушай, почему ты все время врешь, как телевизор?
- Да у меня дома десять тысяч таких телевизоров! — не успел остановиться Карлсон. - Ой. В каком это смысле я вру? Я никогда не вру. Я — мужчина в расцвете сил, а такие никогда не врут. Это после расцвета сил врут. - Карлсон хихикнул. - Женщинам.
- Ладно, - терпеливо сказал Малыш. - Рассказывай — как все было на самом деле.
- Как-как, - неохотно ответил Карлсон. - Обыкновенно. Летел по своим делам, тут эта туша винтовая подо мной проходит. Закрутила в воздушном потоке, я банку с вареньем выронил. Банка попала на лобовое стекло. Разбилась. Туша вильнула, стала эшелон терять и на крыло по крену заваливаться. Тут-то в нее ракета и лупанула. Я сам чуть не пострадал от поражающих элементов. Вот, смотри!
Карлсон показал дырку на штанах.
- Видишь? Да ладно, у меня дома десять тысяч таких штанов. Или твоя мама зашьет. Кстати, раз уж к слову пришлось, поскольку мое варенье разбилось… нет ли у тебя еще одной баночки варенья?
- У него дома десять тысяч люстр, самолетов и офицеров. И нет одной банки варенья, - ехидно ответил Малыш, и полез на шкаф. Затем внезапно остановился.
- Слушай, а что ты там вообще делал, в Сирии?
- Ничего, - тут же включил дурака Карлсон.
- Ты что, сириец?
Карлсон отчаянно замотал головой. Быть сирийцем в Стокгольме, да еще проживая на чердаке, означало навлечь на себя проблемы.
- Может быть еврей?
- Я Карлсон! - надменно ответил Карлсон. - Это значит «сын Карла». Если бы я был еврей, я был бы не Карлсон, а Шниперсон, допустим. Ты много евреев по имени Карл знаешь, кроме Маркса, конечно? «Шниперсон, который живет на крыше» - это же бред! Еврей с моторчиком? Евреи с моторчиками живут в хороших домах, а не на чердаках
- Тогда русский? - подозрительно спросил малыш. - А ну дыхни...
- В переводе, - вздохнул Карлсон. - Немножко.
- В каком переводе? - потрясенно спросил Малыш.
- Эдуарда Успенского, - угрюмо ответил Карлсон. - Кажется.
- В переводе с больной головы на здоровую, - устало сказал Малыш, возвращая банку на место - А ну-ка погоди. Нет-нет, варенье потом. Сейчас уточним кое-что.
Малыш спустился со шкафа, сел за стол и защелкал по клавишам ноутбука.
- Сколько тебе лет?
- Я мужчина в расцвете сил! - надменно ответил Карлсон.
- Понятно, то есть не Успенского. По возрасту не подходит. И не перевод Брауде — тогда ты бы был Карлссон, с двумя «с», как «SS». Остается только перевод Лунгиной, шестьдесят первый год. Ты что, советский шпион? Почему же ты брешешь постоянно, как сивый мерин?
Карлсон уныло сидел в кресле, стараясь не помять лопасти пропеллера.
- Да как-то оно само пошло, - печально сказал Карлсон. - Сначала перевели на русский, потом вызвали куда надо, потом предложили… Потом в лаборатории моторчик перебрали. Так оно и покатилось. Приехал по заданию в Стокгольм посмотреть самый высокий шпиль церкви Святой Клары, так и остался. Малыш, послушай, меня в Сирии вообще не было.
- Ты же говоришь, что был!
- А ты докажи. Понимаешь, ты еще маленький, и некоторые вещи тебе недоступны. Оно бывает так, что одновременно был — и не был. Вот как ты считаешь — я вообще существую?
- Ну да, - неуверенно сказал Малыш. - Я же с кем-то разговариваю… Кто-то же банку варенья на самолет уронил…
- Какую банку, - нервно ответил Карлсон. - Банку я сразу сожрал. Я там радарам немножко помогал. Вот видишь, как сказочный персонаж я в Сирии не был. А как наводчик — был. А сейчас я опять сказочный персонаж, в меня даже твои родители не верят. Так что лезь за вареньем. У меня, конечно, десять тысяч банок варенья…
- Ну так в чем проблема?
- Только они дома, - вздохнул Карлсон, - Далеко от Стокгольма. И съесть их, как сказочный персонаж, я не могу. А как реального меня рано или поздно отдадут под суд.
Они как бы есть, но их как бы нет.
https://www.facebook.com/groups/306501676800004/permalink/314015756048596/
-
(https://scontent.fiev15-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/42939557_277290426447162_1536030766343913472_n.jpg?_nc_cat=105&oh=36c6780076fc9a4c1fa7012bd6aaee1f&oe=5C26F13A)- А-а-а! - страшно орал Шариков, удерживая спиной сотрясающуюся дверь. - Филипп Филипыч! Зинка! Зинаида Прокофьевна! Дарь Петровна! Кто нибудь!.. Караул!
- Что такое? - холодно спросила Зина, заходя в кабинет. - К чему паника?
- Зинаида Прокофьевна, - задыхаясь проговорил Шариков. - Немедленно вызовите профессора. И еще пять мотоциклетов с пулеметами!
- Ишь ты, - ответила Зина. - Как за жопу меня хватать, так Зинка. А тут — прямо таки Зинаида Прокофьевна! Что случилось? Кошку увидел?
- Чудовище! Неимоверное! Огромное, побери меня триппер, как антанта! Вот, пальто мне прокусило! - продолжая подпирать локтем дверь, Шариков продемонстрировал отованный клок кожаного пальто.
В дверь с той стороны въебало так, что Шариков проскользил на каблуках по полу, и на четвереньках кинулся обратно, удерживать свой последний рубеж обороны.
- Зинка! Зиночка! Зинулечка, - умоляюще провыл Шариков, упираясь головой в створку. - Зинаида, блять, Прокофьевна-а-а-а! Немедленно Филиппа Филипыча зовите! Эта монстра, она же потопчет всех!
Словно в подтверждение его слов, дверь навылет пробил костяной рог, поворочался в дыре, и выдернулся обратно.
- Ну, - задумчиво сказала Зина, - Если профессор не занят с пациентом, я, пожалуй, передам. Вы тут подождите, не уходите. И, будьте добры, не называйте меня «Зинаида блядь Прокофьевна». Я социальный служащий, а не то, что вы про меня говорите.
- Куда я уйду, - тоскливо сказал Шариков. - Я уйду, а оно догонит.
***
- Нуте-с, - сказал доктор Преображенский, усаживаясь в кресло. - Что снова не так? Кошку увидели?
- Монстра! - трагически отозвался Шариков. - Надо в подотдел очистки позвонить, чтобы его зачистили. Только нужно еще мотоциклеты с пулеметами. Эдакого легко не зачистишь.
- Вы водки не пили? - озабоченно спросил профессор. - Откуда здесь монстр?
- За дверью! - прошептал Шариков. - Ломится! Вот, пальто прокусил.
Профессор со вздохом поднялся из кресла, проследовал к двери, отодвинул Шарикова, открыл створку и заглянул в смежный кабинет. Затем смешно сложил губы и похрюкал в бороду особенным образом. В ответ раздался гулкий рев.
- Вот! - торжествующе крикнул Шариков, пятясь от двери. - Монстра рычит! Говорил же я!
- Какой же это монстр, - ответил Филипп Филиппович, возвращаясь в кресло. - Это доктор Борменталь. Мы с Иваном Арнольдовичем провели эксперимент — с его, безусловно, согласия, - и я пересадил ему железы носорога. Трансформация пока не закончена — но ведь и вы не сразу стали… условно, говоря, человеком. Так что он теперь не Борменталь, а, скорее, Борментавр.
- Что ж он кидается тогда? - плачущим голосом спросил Шариков. - Свои же люди!
- Ну а чего вы хотели? Вы хамите, хулиганите в доме, хватаете Зинаиду Прокофьевну за неприличные места. Воруете вещи, деньги. Ваша эта машинистка, как ее?… - профессор пощелкал пальцами. - Фамилия как у художника...
- Васнецова, - угрюмо подсказал Шариков.
- Точно. Васнецова. Приходила с шестью щенками в подоле. Что вы ей ответили?
- Топить к чертовой матери, - так же мрачно ответил Шариков, - Или сократим из отдела.
- Вот. А это ваше потомство между прочим. На самого Ивана Арнольдовича вы бросались три раза. Из них — два раза с оружием. Какого же вы к себе от него отношения ждете?
- Слушайте, - с надеждой спросил Шариков. - А может вы вырежете ему эту железу из головы, чтобы обратно стал Борменталь, а не Борментавр? И заживем по прежнему?
- По прежнему? - удивился профессор. - Вы хотите, чтобы я зажил с вами по прежнему? Давайте спросим Зину, Дарью Петровну, дворника Федора — хотят ли они с вами зажить по прежнему?
- Жаловаться буду, - жестко сказал Шариков. - В Совнарком. Чтобы удалили Борментавра. По линии отдела очистки!
- Жалуйтесь, конечно, - охотно согласился профессор. - Но гибридизация доктора и носорога является важной научной программой, одобренной правительством РСФСР. Если уж удалять железы при отмене программы — так надо и вам удалить. Хотите снова собакой с ошпаренным боком по улице на четырех лапах бегать и «Абырвалг» читать?
- Где же я теперь харчеваться буду? - с тоской спросил Шариков. - Я без пропитания оставаться не могу.
- Извольте, оставайтесь. Харчуйтесь на здоровье. Вас никто не гонит, - спокойно ответил профессор Преображенский. - Сегодня на обед, кажется, тефтели. Для вас еще компот.
- Так он же меня стопчет, - взвыл Шариков. - Вы рог его видели? Оно же кидается как холера на колчаковских фронтах!
- Стопчет, - одобрительно кивнул профессор. - Что поделать, борьба видов. Советской власти хлюпики не нужны. Вот погодите, после Борментавра на очереди Борментозавр!
Ого-го! Машина убийства! Гомбожаб Цыбиков уже раскопал древние манускрипты Тибета, и полярный исследователь Отто Юльевич Шмидт готов вылететь, чтобы в высокогорных льдах найти останки велоцираптора, содержащие необходимый биоматериал для создания из Ивана Арнольдовича первого в истории борментозавра.
- Гомбожаб — это что? - тупо спросил Шариков. - И при чем тут велосипеды?
- Не что, а кто, - пояснил Преображенский. - профессор Гомбожаб Цэбекович Цыбиков, выдающийся востоковед, исследователь Центрального Тибета. Вот если бы вы не только календари читали, а научную литературу, то знали бы это имя. Наряду с Марксом и Каутским.
- Гомбожаб? - с ненавистью спросил Шариков, сжимая кулаки. - Все издеваетесь над пролетариатом? Я вот вам покажу сейчас гоможабов…
Из смежного кабинета донесся угрожающий рев Борментавра, уловившего агрессивные тона в голосе.
- Хорошо, - забормотал Шариков. - Пусть сейчас будет по вашему. Гоможабы капиталистические. Я ухожу. Я пока у Швондера поживу. Я вам это запомню. Увидите. Потом сами в ногах валяться будете, гоможабры на велосипедах.
Шариков, осторожно обходя разбитую дверь логова Борментавра, добрался до вешалки, снял с крючка и намотал ша шею шарф, и двинулся на выход. Уже у самого выхода обернулся и показал Филиппу Филипповичу сжатый кулак.
- Вот вы где у меня все будете. Я вам такой мандриан устрою! - взвизгнул Шариков и хлопнул дверью.
Профессор залпом забросил в рот рюмку ледяной анисовой.
- Зря вы так, Филипп Филиппович, - грустно сказала Зина, заходя в кабинет. - Он ведь такой. Он припомнит.
- Садитесь за стол, Зиночка, - благодушно сказал профессор, и разлил анисовую по двум рюмкам. - Обычно я дамам не предлагаю, но… У Ивана Арнольдовича термин реабилитации, а пить одному — дурной тон. Хуже только с собакой пить. Вы помните, что я вам говорил? Что человек всегда побеждает животное? Наука не всесильна, но она сильна. Уж точно сильнее пса.
- Он к Швондеру пойдет, - плаксиво сказала Зиночка. - А там такая стая, что любого человека загрызет, вместе с наукой.
- Да, - довольно сказал Филипп Филиппович. - Именно поэтому, под предлогом лечения зубов, я всему этому пролетарскому хору имени Швондера, включая самого регента и женщину неопределенного пола, под наркозом вживил железы серой крысы. Прислушайтесь, внимательно. Сейчас начнется. Раз… два… три! Оп!
Зинаида Прокофьевна подняла глаза к потолку, внимательно вслушалась, и поперхнулась ледяной анисовой водкой.
Из смежной комнаты торжествующе заревел Борментавр.
https://www.facebook.com/groups/306501676800004/permalink/314147746035397/
-
(https://scontent.fiev15-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/42977315_277753406400864_9142029947588575232_n.jpg?_nc_cat=103&oh=947f378edc78b951af953729f3842fd9&oe=5C1743C6)- Нє-нє, — сказав Ведмідь, - шо за перікульози? Так не піде. Он, в умовах контракту всьо чьотко є прописане. Мені вершки, тобі корєшкі. Ти в мене диви, я покі шо добрий Міша, а як мене розлютять — то ні разу не коала. Шо це за будапештські понти? Давай по хорошєму усьо рішать.
Ведмідь сів поближче до Мужіка, та дружньо обійняв його за плечі. У Мужіка хрупнув хребець.
- Так я же всьо па чєстнаму, - залопотів Мужік. - Вон в кантрактє напісано «вершки». Так на, забірай, ані в сарає ліжат. Целая тілега, а то і больше!
- Там в сараї в тебе ботвиння лежить. - Ведмідь ше міцніш притиснув до себе свого партньора - А в контракті написано - «вершки». Ти що, читати не вміеш?
Ведмідь відпустив Мужіка та приягнув лапою папери. На столі залишился глибоки подряпини від пазурів. Мужік полегшенно зітхнув.
- Ось, читай. Ми, нижчепідписані, бу-бу-бу, бу-бу-бу... ні це не треба. Це теж общіе мєста... Ага! За проведену працю по охороні агрокомплексу Ведмедю — вершки! А шо ти мені траву пхаєш? Ти десь бачив, шоб ведмеді траву жерли? Чи навіть твої «карєшкі»? Я шо тобі, свиня — рєпу жерти? Я хижак. Ссавець
- Кто? - спантеличено перепитав Мужік. - Какой ссавец?
- Такой, что я тебе сейчас в морду нассу, - перешел на чистый русский язык Медведь. - Если ты и дальше будешь выебываться. Я млекопитаюшее. Поэтому и подписал контракт — корешки в обмен на сливки. Чо не ясно, бля?
- Какіе слівкі - розгублено запитав Мужік. - Там напісано «вершки»!
- Вершки - це така хуйня, - зверхньо роз“яснив Ведмідь, - Що між молоком та сметаною. По вашому — слівкі, по нашому — вершки. Тобі — карєшкі, мені — вершки. Шо ніясно? Словничок дати? Ото був би я з тобою угоду на ботвиння укладати. На фраса воно мені треба? Я наразі не колгоспник, але все життя у лісі прожив, та де в карнєпладов ботва знаю не гірше за аграрія.
- Ага! - по роздуму сказав Мужік. - То єсть ми наблюдаєм канфлікт тєрмінов.
- Ніякого конфлікту, - відповів Ведмідь, та сів ближче до Мужіка. - Мій екземпляр угоди складено українською мовою. Там написано — вершки.
- Твой кантракт я ваабщє нє чітал. Я свой єлє асіліл. - чесно зізнався Мужік. - Так ти біндєравскій мєдвєдь, штоли? А я думал, ти наш, русскій Патапич. Мідвєдь же русскоє животноє…
- І паєтому єво всігда можно наєбать! - піднесенно продовжив Ведмідь. - Халілуйя! Але тут хуйня вийшла. Ти шо, думав якщо я пня смикаю, то я тупий? Я музикант, тонка душа. Але в“єбати можу від звірячої люті. І якшо ти мені зараз будеш мудрувати шо «слівкі» - то такі маленькі сливи…
- Нєт-нєт, - перелякано сказав Мужік. - Я всьо понял. Но єсть одна проблєма.
- Яка?
- Слівок нет. То есть вєршков.
- А де йо ся діли? Я дві корови на господі бачив.
- Випіл! - сказав Мужік, - Піть хотєл. Надо падаждать.
- Ой, пизди-и-иш, - ласкаво сказав Ведмідь, - Щоб москаль молоко пив — того в світі не було. Ти ж тіко пальонку пиєш!
- Ну, продал. - зізнався Мужік.
- А гроші де?
- Пропіл.
- От бачиш, - сказав Ведмідь. - Одне на одне виходить. Ну то кредит бери.
- У каго? Кто мне даст?
- Оце не питання. - Ведмідь ляснув лапами. - Це ми вирішимо. Беррі! Заходь до хати!
Двері до ізби репнули, та ся повалили у сєні. В проєм пхалась величезна сіра тварюка.
- Мамачкі! - зойкнув мужик.
- То не мамочка. То папочка, - суворо поправив Ведмідь. - Та оскіль спілкування стає міжнародним, то питаю: на якій мові бажаєте його вести — українській, російській чи англійській?
- Чего? - запитав Мужік. - А?
- Панятна, - отозвался Ведмедь. - Будем по-русски. Знакомьтесь — Мужык это Бэрри. Бэрри — это Мужык.
- Найс ту мит ю, — відповіло сіре чудовисько, сідаючи на підлогу. - Мой руски очень плохо. А тайм из мани. Айм Бэрри. Лойер, киллер и немножко другие дела. Схема так. Я сейчас даю деньги мистеру Ведмед. В твой залог идет две корова, но этот залог мало. Надо — хауз.
- Изба, - підказав Ведмідь.
- Йеп. Итсба. Купить — нет. Это кредит. Мне этот срань...
- Рязань, - підказав Ведмідь.
- Йеп. Не нужно. Мистер Ведмед возвращает кредит, берет себе две корова и изба. Если нет — можно продать мистеру Пан Дао. Тогда мистер Пан Дао возвращает деньги мне или мистеру Ведмед. Зависит от итог разговора.
- Это что, тоже медведь? - запитав ахуєвший Мужік.
- Йеп. Из Китай. Черный и белый. Он будет завтра. Чартер.
- Решай, - відізвався Ведмідь, сьорбаючи чай з хазйського блюдєчка. - Тебе и так, и так пиздец, но ты можешь выбрать варианты. Наебывать не надо было. Я бы и на трехлитровую банку согласился. Но ты же сам предложил целую телегу.
В кімнаті стояла тиша, порушена тіко годинниками-ходіками.
- Тайм из мани, - нагадав містер Беррі, та перекусив лаву, що стояла вздовж стіни.
- Где я буду жить? - щемно запитав Мужік, - И что я буду есть? А закусывать чем?
-Та не сци, пахомій, - доброзичливо сказав Ведмідь. - Карєшкі залишились твої. По угоді. Кушай. Ти ж любиш рєпу. Та я тобі ще свого пня у лісі сдам в аренду. За невеликій кошт та без під“обок у контракті.
https://www.facebook.com/groups/306501676800004/permalink/314460496004122/
-
(https://scontent.fiev15-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/42885029_277876886388516_7568776774159433728_n.jpg?_nc_cat=111&oh=f2650ec63d136f81d805d1629c966b2e&oe=5C1C7EBB)- Да просто обидно все это, - с горечью сказал Тиль, ковыряя ножом столешницу. - Яблоко-то с головы сына сбил Вильгельм Телль. А в России уверены, что это сделал Робин Гуд. При чем тут вообще Робин Гуд? У него даже детей не было. А Телль и Тиль для них одно и то же. Вот, посмотри последние социологические опросы.
Тиль Уленшпигель передвинул через стол мятую газету.
- Восемьдесят шесть процентов россиян считают, что «Уленшпигель» — это марка пива. Еще четырнадцать — что это полузащитник «Боруссии». Два человека припомнили, что я показывал голую жопу, хотя этого никогда не было. Я Фландрию защищал, а не Боруссию! А про Вилли практически все ответили «затрудняюсь ответить».
- Ну и что, - беззаботно ответил Ламме, облизывая жирные пальцы. - По тем же опросам они уверены, что «Ламме» - это мохнатое животное, из которого вяжут шарфы, а «Гудзак» - это по-украински «пуговица». Забей хуй, Тиль. Это такой народ.
- Но почему именно Робин Гуд?
- Потому что про него кино есть. А про тебя и Телля нет.
- Есть про меня кино, - упрямо сказал Тиль.
- Там где меня Винни-Пух играет? Ну, дело даже не в кино, просто у русских есть культовые персонажи. Например, Василь-Иваныч и Петька. Ты думаешь, много кто про них кино смотрел, или — милуй Дева, - книжку читал? Они их только по анекдотам знают. Там одна ячейка в голове на любой вопрос. Кто гусар? - Ржевский. Кто на шпагах дерется? Д`Артаньян. Кто жив? - Цой.
Ламме взял еще одну куриную ножку. - Кто из лука стреляет? - Робин Гуд! А Тель и Тилль — для них одна хуйня.
Уленшпигель с рычанием перекатился через стол схватил Ламме Гудзака за ворот, и потащил его к стене трактира, разбрасывая по дороге табуреты.
- Я тебе покажу сейчас, кто тут у нас одна хуйня, и кто из лука стреляет. Блять, ты меня довел. Пепел Клааса еще никогда так не стучал в мое сердце. И за Вилли обидно. Стой ровно, не дергайся. Трактирщик! У тебя яблоки есть?
- Как не быть сударь? - ответил перепуганный трактирщик — Осень только началась. Вам сколько?
- Одно, - свирепо ответил Тиль
- Лучше арбуз, - робко попросил Ламме.
- Вам какой, свежий или моченый?
- А какой больше по размеру?
- Свежий. Так что нести, яблоки или арбуз? - трактирщик нерешительно переминался за стойкой.
- Дружище, - жалобно сказал Ламме Гудзак. - Ты же не Телль. Не уподобляйся этим русским. Честно говоря и стрелок из тебя не очень. Ну хочешь, покажи мне жопу. Или давай уже арбуз, только стреляй метров с двух, не дальше.
- Неси арбуз, - мрачно сказал Тиль Уленшпигель, снаряжая арбалет.
Трактирщик тут же метнулся в подсобку и выволок оттуда здоровенный кавун. На голове он держался плохо, поэтому ставить его пршлось на поднос, который Ламме держал обеими руками.
- Давай, - сказал Ламме, и закрыл глаза. - И будь ты проклят. А еще друг называется.
- Вилли Телль в сына стрелял, не то что в друга! - прошипел Тиль, тщательно целясь и выбирая ход крючка — а победил Робин Гуд!
Тяжелый болт с тупым звуком вошел в стену дюймов на шесть выше арбуза. Ламме открыл сначала один глаз, потом другой. Тиль уже уныло сидел за столом, наливая себе в кружку из кувшина. Ламме снял с головы арбуз, подошел к столу, положил на него полосатый трофей, сел напротив Уленшпигеля, и одобряюще похлопал его по плечу через стол.
- Прицел сбился, - сквозь зубы сказал Тиль. - А то бы я тебе показал робин-гуда
- Понимаешь, Тиль, - Ламме вздохнул и взял очередной окорочок. - Россияне живут архетипами, которые называют между собой «положняками». И Робин Гуд — это еще не самый страшный из них. У них Россия кормит Украину, «Спартак» всегда чемпион, а Америка была их исконным врагом еще до Колумба.
И с эим ничего нельзя поделать! Россияне едят американские гуманитарные окорочка, при этом кормят Украину, потом воюют в ней с Америкой, и все это укладывается в одном мироздании. Поверь, дружище, то что яблоко сбил Робин Гуд, на фоне этой шизофрении — такая мелочь… Кстати, вон русский сидит.
- Где? - Тиль приподнялся.
- В конце зала, - ответил Ламме. - В спортивных штанах, футболке «СССР» и со скверно татуированными руками. Можешь сам у него спросить.
- А ну идем! - Уленшпигель решительно выбрался из-за стола и двинулся через заведение.
- Хелло, сразу к делу. - сказал Тиль. - Кто сбил стрелой яблоко с головы сына?
Мужик в футболке вытер бороду скатертью.
- Путин!
- Это когда? - оторопел Тиль.
- Когда на истребителе учил стерхов летать. Вот тогда и сбил.
- А как сына звали? - прищурился Тель. Мужик замялся.
- Людмила, кажется, - неуверенно сказал мужик. - Слушайте, чо вы доебались? Он столько самолетов сбил — чо ему какое-то яблоко сбить?
- А наш фламандский самолет тоже он сбил?
- А докаж! - дерзко ответил мужик. - Чики-пики, все дела. Летать над нами было не надо. У вас вон, целая Голландия, над ней себе и летайте. Мы на Украине с Америкой воевали, чо вы разлетались? Кстати, есть чо?
- Чо? - спросил Тиль, теряя терпение.
- Ну, это ж Голландия, - мужик обвел рукой помещение. - Вы ж тут все пидарасы и планокуры. Так отсыпь, не жмись.
- Да, - тихо сказал Тиль Гудзаку. - Это все, пиздец. Не для того я жопу показывал. Взведи-ка арбалет, Ламме. И скажи трактирщику, чтобы поискал в кладовке большой полиэтиленовый мешок.
Ламме незаметно отошел от столика.
- Слушай, - подумав предложил Тиль мужику. - Идем отольем?
- Лень во двор выходить, - отозвался мужик. - Я еще посижу, а потом на стенку нассу. А что? Клиент всегда прав.
- Так давай вдвоем!
- О, так ты из наших, - обрадовался мужик, и поднялся из за стола. - Давно приехал?
Ламме так же бесшумно вернулся.
- Только в жопу целься, - шепнул Гудзак, передавая арбалет. - Сам знаешь, там прицел сбит. Целься русскому в жопу — обязательно попадешь в голову.
https://www.facebook.com/groups/306501676800004/permalink/314569302659908/
-
:lol: :smiley24: :smiley24: :smiley24:
-
(https://scontent.fiev15-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/42969352_278329626343242_827238524007743488_o.jpg?_nc_cat=103&oh=85a0492bd3155869aaf4dc6be46a460b&oe=5C1B2A07)
- А где еще пятеро? - брюзгливо спросила Белоснежка, пересчитав гномов по головам.
- Какие? - удивленно переспросил Док.
- Ну эти, бифур-бофур-хуефур… Должно быть двенадцать мускулистых и волосатых парней. Всякие там кили-дили-гиви... И еще здоровенный спонсор с волшебной палкой и шустрый такой милый малыш. И пони. У вас есть пони?
- У нас нет пони, - растерянно отозвался Снизи, и чихнул. - Откуда у нас пони? Мы под землей живем. И нас всегда было семеро. Мы — семеро гномов.
Белоснежка прикрыла нос и рот платком.
- Попрошу не чихать в моем направении. - сообщила из-под платка Белоснежка. - И снимите эти дурацкие колпачки. Ходите, как пидарасы. Так вы не те гномы, что-ли?
- Мы тебе вообще не гномы, - ответил сварливый Грампи. - Мы тебя в снегу нашли. Ты уже лапти отбрасывала. Считай что мы тебе скорая помощь. Если что-то не нравися — вали нахуй отсюда к своему Гиви. Лыжи вырубишь из елки.
Грампи открыл кайлом дверь, и в домик ворвалась снежная метель. Осторожный Док забрал у Грампи кайло, и дверь прикрыл.
- Давайте не будем нервничать и спокойно разберемся, - сказал Док. - Ты как в лесу оказалась?
- Это сложная история, - ответила, поеживаясь, Белоснежка. - Понимаете, у меня мама умерла. Она была королева. А потом у меня была мачеха... Слушайте, я не могу так рассказывать, на пустой желудок, я есть хочу.
Гномы засуетились по комнате, доставая снедь и собирая стол. Бэшфул откуда-то притащил шубу, и накинул ее на голые плечи Белоснежки, а Хэппи подвинул под ноги тазик с горячей водой.
- Так вот, - сказала Белоснежка, поставив ноги в тазик. - Мама моя была королевой. Это что, курица?
Белоснежка замерла над столом.
- Ну да, - неуверенно ответил Снизи, сочетая информацию. - Это окорочок. Куриный.
Белоснежка с ненавистью швырнула окорочок в камин.
- Я не ем курятину! Я ем красное мясо! Говядину, свинину, баранину! Вот те гномы, которые в кино — они бы никогда не предложили замерзающей в лесу девушке паршивые куриные окорочка! Они рвали плоть!
- Они бы тебе хуй в рот предложили, - пробурчал Грампи. - А потом порвали плоть. Я немножко знаю этих гномов с Мутных Гор. Вот тебе палка, заточи ее с одного конца — зубами точи, свой нож я тебе не дам - иди в лес, заебашь там себе кабана, волоки его под ель, разведи трением огонь, и ешь мясо. У нас есть только гуманитарные окорочка.
Белоснежка заплакала. Затем перешла в рев. Рыдала она красиво и артистично, с подвыванием, иногда срываясь в ультарзвук. Добрый Хеппи погладил ее, осторожно взяв за грудь под шубой.
- Ну все, все, - серьезно сказал Док. - Были бы кости, мясо нарастет. Так что там дальше было с королевой?
- Умерла… - всхлипывая ответила Белоснежка. - А потом пришла мачеха. И сказала, что она будет мне как мать.
- А она?
- А она и была как мать.
- А ты?
- А что я? А не хочу чтобы у меня была «как мать». Я хочу именно ту мать, а потом сама быть другим как мать!
- Так она же умерла!
- А я хочу мать два-ноль! - опять завыла Белоснежка. - Я хочу чтобы было как раньше, чтобы ни о чем не думать, но чтобы стало как позже - с пони и велосипедом. Как при союзе — но с капиталом. И чтобы гномов было не семь, а двенадцать, и мускулистых и этот малыш! И убирать я вам не собираюсь. И чтобы мясо, а не курица, и чтобы я была как мать, а не «как мать»…
- Ты осознаешь глубину циклического пиздеца мозга, Док? - тихо спросил Грампи. - Она хочет себе того, что невозможно, при этом желает противоположно невозможного другим. У нас что, зимой в лесу грибы растут? Нет, не может быть, я бы знал об этом... Слушай, Док. Она не сумасшедшая. Она ебанутая. Мне кажется, мы поздно достали ее из снега. И, на твоем месте, я бы...
«Дзын-н-нь» - раздался в избушке гномов металический звук. Белоснежка мягко повалилась на бок, а за ней стоял с вибрирующей сковородкой в руках Доупи.
- Ты шо наделал, Простак? - ошеломленно спросил Док. - Да, она всех заебала, но в домике же все пишется на видео!
- Она сама сказала, - ответил Доупи. - «Хочу быть как мать, а мать моя умерла». Ну вот. Я же вообще тупой, я из бердичевских сынов Дьюрина. Шож вы за мной не уследили? Меня любой адвокат отмажет!
- Быст-р-р-р-о! - заорал Док. - Шею фиксировать. Укладку! Антишок! Четыре куба. Нет, шесть! Пульсоксиметр на палец. Абушку тащите, она в кладовке, за соленой капустой!
Гномы опять заметались по домику, натыкаясь друг на друга и волоча за собой километры бинтов.
***
- С-сука, надо было ее там в снегу оставить, - сказал Ворчун. - Заебись альтруизм проявился. Окорочками поделились Шо, дышит?
- Дышит, - ответил Хэппи. - И сердцебиение. Медленно. Брадикардия.
- Ты не за сиську ее держи, а между — строго сказал Док. - И вот это еще раз услышу «а давайте ее выебем, пока она не видит» - так нас станет шесть гномов. Мы — дети Двалина, а не Сталина. Понял?
Хэппи покорно кивнул и переместил руку на положенное место.
- У нас есть какая-то коробка по длине сто шестьдесят пять сантиметров?
- Два метра есть, - ответил Снизи. - И ноль шестьдесят семь поперек. Глубина где-то полтора, точнее сразу не скажу. Хрустальный контейнер для клубники. Под корпоратив. «Газпром» заказывал. Но им теперь точно не надо, я так понимаю.
- Тащите, - хмуро сказал Док. - И крышку.
***
- Не лезет, с-с-сукка, - сказал Доупи, прыгая по телу.- Все размеры проверены, а оно не лезет!
- Кокошник с нее сними, - мрачно посоветовал Ворчун. - Она и пролезет.
Простак почесал голову под колпаком, сказал «ага»!», потом с помощью отвертки снял с головы Белоснежки сложное пирамидальное сооружение, и она тут же провалилась в хрустальный гроб. Гномы ловко укрепили крышку и начали вертеть вентиляционные отвертстия в бортах.
Когда дело было закончено, Док воткнул у изголовья хрустального гроба предупреждающий знак, и тремя ударами гномьего молота вогнал шток в землю. Затем развернул стенд фасом на дорогу.
Гномы сняли колпачки.
«Кто ее поцелует — тому пиздец» - тихо прошептал Хэппи.
https://www.facebook.com/groups/306501676800004/permalink/314956682621170/
-
(https://scontent.fiev15-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/43031903_278446152998256_1191884717771718656_n.jpg?_nc_cat=111&oh=51bcae060df57650675cd7b4e0d63c9e&oe=5C5628EA)
- Ты будешь пить свой яд, или нет? - раздраженно спросила Джульетта. - Я уже полчаса жду, чтобы заколоться.
- Я уже два раза пил! - невнятно ответил Ромео. - Не знаю, почему не действует. Может, у меня иммунитет крепкий. Ты колись, не жди меня. От клинка иммунитета нет, а я потом умру, над твоим телом, любимая. В рыданиях.
- А ну-ка, дай свой яд… - Джульетта ловко выхватила бутылку у Ромео и понюхала горлышко. - Понятно. Ты от этого яда умрешь лет через тридцать, от цирроза. В рыданиях.
Ромео икнул.
- Жюли. Ты что, меня в чем-то подозреваешь? Я же как сорок тысяч братьев…
- … пиздеть не могут, - закончила Джульетта. - Слушай, мы же с тобой договорились умереть вместе. Вот шо это за хуйня началась такая? Мы с тобой Монтекки и Капулетти, или шопопало?
Ромео встал, сделал три неверных шага, ухватился за виноградную лозу, оборвал ее и упал.
- Вот видишь, действует яд! - заволал Ромео, тяжко ворочаясь на плитках итальянского дворика. - Колись скорее! А то меня сейчас стошнит.
- Не-не, - сказала Джульетта. - Давай меняться. Я пью твой яд, а ты колешься.
- Мы же не так договаривались! - Ромео с трудом встал на четвереньки. - Договора нельзя нарушать.
- В договоре не было прописано, что ядом будет кьянти!
- Алкоголь — яд! - Ромео, шатаясь, встал на ноги. - Это тебе любой врач в международном суде докажет. Давай, колись ножом. Да какая нахуй разница, все умрем в свое время.
- Ой! - сказала Джульетта, - Я палец уколола. Ну как бы все, я закололась кинжалом, согласно договору. Но чудом выжила. А у тебя яд кончился. Хочешь, свой дам?
Джульетта достала маленький флакончик. Ромео в ужасе отшатнулся и оперся на стену. О ядах Капулетти в Вероне ходили легенды.
- Слушай, ну вот что ты начинаешь? - жалобно спросил Ромео. - Закололась бы и все. Ты дальше даже не знала бы ничего про меня. Тыц-пыздыц. Темнота. Все умрем. Какая тебе потом разница, когда ты заколешься? Шож ты, сука, такая принципиальная?
Ромео, пошатываясь, сел на бортик фонтана рядом с Джульеттой.
- Хорошо. С ядом не пролезло. Давай сначала заколешься ты, а потом я?
- Давай ты меня заколешь, любимый? Своими руками. - Джульетта разорвала платье. - Вот тебе мое сердце! Бей!
- Я шо, ебанутый? Тут видеокамеры на каждом столбе!
- Тебе-то какая разница? Ты же сразу после меня умрешь. По договору.
Ромео тяжко задумался, потом сплюнул на итальянскую плитку.
- Да. Подловила. Хорошо. Чо ты от меня хочешь? Только конкретно
- Алиментов
- Да ты охуела!
Джульетта вздохнула и потянулась рукой в разорванный ворот.
- Вот тебе тест. До двух считать умеешь? Между прочим, я несовершеннолетняя. Если ты сам не заколешься, тебя твой папа заколет. Или мой. Тут без вариантов, Ромка. Так что пей яд.
Ромео молниеносно трезвел.
- Слушай, а давай как раньше. Без самоубийства. Одна семья, один народ…
- И умрем вместе в один день, - насмешливо подхватила Джульетта. - И будем трахаться самозабвенно, пока нас не разлучит смерть, когда ты накапаешь мне яд в борщ. Нет, так не пойдет. Что сделано — то сделано, плод греха есть, и мне его придется вынашивать. Или выкинуть. Но тебе за это придется платить. Не образно, а в прямом смысле — деньгами. Я тебя любила, но ты оказался поц.
- Почему это? - вскинулся Ромео. - Мы — одна душа! Один язык!
- Потому что в любом кабаке я платила поровну, - холодно ответила Джульетта. - Даже когда ты заказывал мне газ по полтишку за кубометр. Извини, но юношеская любовь кончилась. Короче, ты будешь яд пить?
Ромео встал, и поднял с плиток брошенный клинок.
- Сука. Готовься. Блядина.
- Обернись, - так же холодно ответила Джульетта.
В арке, ведущей во двор, метались лучи фонарей.
- Это городская стража. Я знала, и вызвала через папу. И тебе пиздец. Снимай берет с пером, в тюрьме такое не понимают. Спа-а-аси-те! На-а-аси-илуют! Мала-ле-е-етку! Бух-о-о-ой с ножо-о-ом!
Лучи тактических фонарей тут же синхронно свелись на Джульетте с разорванным декольте, и на Ромео с клинком в руке. По дворику загремели берцы городской стражи, расходясь по директрисам.
- Стоять, не двигаться, - гаркнул мегафон. - Бросить оружие.
Нож брякнул о плитку.
- Слушай, Ромео, и не перебивай, - торопливо сказала Джульетта. - Яд тебе кладу в руку. Или сейчас быстро и все, или тюрьма. Если выпьешь — извини, я не зарежусь. Я бы зарезалась, но у меня ребенок. Твой. Ребенка я выведу в люди. Скажу, что из-за ревности, или еще какую-то хуйню придумаю, чтобы память о тебе не пачкала родных. Я тебя любила, черт. Уйди достойно как Монтекки!
- А сколько мне дадут, - тоскливо спросил Ромео. - Говорят, что через две трети срока, если хорошо себя вести, можно выйти по УДО?
- Вот ты пидор, - ответила Джульетта, и выбросила яд в фонтан.
https://www.facebook.com/groups/306501676800004/permalink/315042522612586/
-
(https://scontent.fiev15-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/43524456_282418512601020_5382877289396568064_n.jpg?_nc_cat=111&oh=1a965ae627c6352ba3b480f7dc6b705e&oe=5C194EB3)- Ты с ума сошел, что ли? - спросил Пилюлькин, зевая во весь рот на пороге своего дома. - В курсе который час? Полтретьего! Что, опять от Солнца кусок оторвался?
- Да не подъебуй, - торопливо ответил Незнайка, протискивась мимо Пилюлькина в помещение. - Проехали уже про это Солнце. Тут важнее есть дело, братцы! Дело ого-го! Вот, на, держи!
Незнайка протянул Пилюлькину флягу из желудя. Пилюлькин осторожно взял желудь и взболтал его. Внутри фляги отчетливо булькнуло.
- Пей! - нетерпеливо сказал Незнайка. - Сейчас же.
- Что это? - подозрительно спросил доктор.
- Пей, не бойся. Я сам пил. Это величайшее изобретение. Это вот увидишь какое это изобретение!
- Если это твое изобретение, то я его пить не буду, - решительно сказал доктор Пилюлькин.
- Да не мое, не бойся! Это я с Луны привез. Видишь, со мной же все в порядке! - Незнайка покрутился вокруг своей оси, снял синюю шляпу и раскланялся.
Пилюлькин внимательно осмотрел Незнайку, скрутил с желудя пробку, и с опаской принюхался к горлышку. Не пахло особо ничем. Затем сделал небольшой глоток и покатал его на языке. Вкуса тоже особенного не было.
- Ты пей, пей, - подбодрил Незнайка. - Так оно не подействует.
Пилюлькин нерешительно сделал еще один глоток и прислушался к ощущениям. Ничего не происходило.
- Что это? - спросил Пилюлькин.
- Моча! - ответил Незнайка. И гордо добавил, - Моя!
Доктор поперхнулся, закашлялся, согнулся вдвое, и, обрушивая столы с пробирками, ринулся в туалет. Некоторое время оттуда доносились блевательные звуки, затем шум спускаемой в унитаз воды. Потом дверь открылась, и на пороге туалета появился Пилюлькин, вытирающий рот рукавом халата.
- Ах ты мудак, - нехорошим голосом сказал доктор, вытащил из ступы тяжелый пестик, и двинулся к Незнайке. Тот с визгом забился в угол и прикрылся своей огромной шляпой.
- Уебу, сука, - страшно сказал добрый доктор, вздымая пестик над головой.
- Погоди, погоди, братец! - зачастил Незнайка, выглядывая заполошными глазами из-за шляпы. - Дай же объясню! Я же не просто так! Я же для всех нас! Это же действительно изобретение! Минутку дай!
- Тридцать секунд, - сухо сказал Пилюлькин, временно опуская пестик. - Время пошло.
- У нас скоро ежегодный футбольный матч с малышами из Солнечного Города, - торопливо сказал Незнайка. - А программа тренировок провалена, пролетаем мы со свистом, и теперь они будут чемпионами, а не мы, и малышки из Зеленого города теперь будут тусить с Солнечными. Понимаешь?
- Ближе к ссакам, - проскрежетал Пилюлькин. - Хватит про баб.
- Вот я и говорю. Был на Луне, захватил там канистру мельдониума. Это такая вещь, знаешь, братец…
- Знаю, - отрезал доктор. - У меня его полный шкаф. Было бы зачем на Луну летать. Только это запрещенный допинг, и он ловится в моче. Зачем мочу пить?
- Вот! - Незнайка в оживлении вскочил на ноги. - Ловится в моче у того, кто пил! А пить буду я за всех — но я же не играю, меня в команду не берут! Путь проверяют меня на здоровье, ха-ха! А наши пить не будут, они будут мою мочу пить, значит они не пили… а мельдониум в них попадет… а моча-то моя…
Незнайка говорил все медленнее, глядя на доктора, и наконец заткнулся совсем.
- Незнайка, ты дебил? - участливо спросил доктор. - Извини, риторический вопрос. Мельдониум определяется в любой моче, независимо от способа попадания в организм. А не только у того, кто его пил непостредственно из желудя. Ты, вообще, с логикой знаком?
- С Логикой? - Незнайка задумался. - Какая-то малышка из Зеленого? Синеглазку знаю, Снежинку, Медуницу…
- Понятно, - сказал Пилюлькин, и отложил пестик. - Зеленкой бы тебя помазать и касторки внутрь дать. Или наоборот — один хуй в твоем случае ничего не поможет. Иди домой спать. И если кому-то расскажешь, что я твои ссаки пил… ну ты понял. Касторка наготове.
- Погоди! - взволнованно сказал Незнайка. - Я и это предусмотрел. Ты что, думаешь я совсем дурак? Я про запрещенный мельдониум хорошо знаю. И принял дополнительные меры.
- Какие? - вяло уточнил Пилюлькин,
- А вот такие, - довольно ответил Незнайка, понимая что пиздить пестиком его прямо сейчас не будут. - Мы с Гунькой смотались вчера в Солнечный Город. Типа архитектуру колеса обозрения посмотреть, на электромобилях покататься…
- И? - спросил Пилюлькин, чувствуя, что холодеет изнутри.
- И вылили им в фонтан, из которого они воду берут, целую канистру мельдониума! - ликующе выкрикнул Незнайка. - Пусть теперь поиграют! Ага! Вот!
Доктор Пилюлькин постоял, покачиваясь с пятки на носок, потер рукой лицо, затем молча подошел к стене, взял колокольчик-слушалку, приложил к уху, покрутил диск ромашкового телефона и стал дожидаться ответа.
- Алло, Знайка? Да, знаю который час. Ты можешь зайти? Да, срочно. Неотложно. Нет, в двух словах не могу. Слушай, возьми охотника Пульку. Зачем? Пусть скотину эту пристрелит. Что значит - «какую»? У нас в городе их что, две?..
***
- Ты с логикой знаком? - терпеливо спросил Знайка.
- Да что вы пристали со своей Логикой! - заныл Незнайка. - Тоже мне, персона! Я на Луну летал!
- Он ее не знает, - отозвался Пилюлькин. - Он знает Снежинку и Синеглазку. Ты ему по простому объясни, Знайка. Без логики, на пальцах.
- Хорошо, - Знайка вздохнул. - Ты одновременно накачиваешь допингом обе команды — нашу и Солнечного Города. Причем нашу ослабленным, и если допинг не поймают — в этом же был твой расчет? — то они нас с помощью твоего мельдониума выносят в одни ворота. А если поймают — кстати, наличием видеокамер вокруг стратегического фонтана в Солнечном ты со своим Гунькой вообще интересовался? - то нас вообще к мотылькам дисквалифицируют за явную попытку скрыть улики. Какую из стратегий ты считаешь выигрышной?
- Чего? - тупо спросил Незнайка, моргая круглыми глазами. - Какую — кого кем считаю?
- Понятно, - помолчав, ответил Знайка. - Теперь вопрос номер два. Я тебя тебя теперь по понятному спрошу. С каких это хуев ты решил назначить сам себя секретной службой Цветочного Города? Единственный, блять, уебан на весь Город, который не умеет читать, и не имеет профессии, решил что он Главное Разведывательное Управление! Незнайка, растолкуй, будь так добр, всем присутствующим, извини блять что вежливо спрашиваю.
- Ну а чего, - угрюмо ответил Незнайка. - Все работы заняты. Тюбик рисует, Гусля концерты дает. Винтик и Шпунтик на СТО работают. Лепила, вон (Пилюлькин предупреждающе покашлял) — то есть доктор... он понятно чем занят. А мне куда податься? Я же ничего не умею. Вот и решил — в разведку. А что там уметь? Дуй да нажимай...
- Мудак, - коротко прокомментировал Пилюлькин.
- Долбоеб, - добавил Знайка.
- Шлимазл, - отозвался от двери охотник Пулька, опустив гороховый автомат стволом вниз.
- Братцы, - взмолился Незнайка, - Я же не для себя! Я же для вас!
- Иди нахуй! - страшным голосом сказал доктор Пилюлькин, преставляя себе завтрашние анекдоты про Незнайкину мочу, и наливаясь дурной кровью с избыточным давлением. - Просто сейчас немедленно бери и иди. Иначе я не знаю, как я тебя завтра прооперирую. Я тебе зубы без наркоза рвать буду, клянусь Гиппократом.
Незнайка вздохнул, и, уныло ссутулившись, побрел к двери, волоча свою роскошную синюю шляпу по полу. Затем остановился на полдороги, обернулся и прижал шляпу к груди.
- Братцы, - жалобно сказал Незнайка. - Ну, накосячил, бывает. Служба для меня новая.Есть куда расти. Но вот есть у меня одна идея — дело верное!
- Нахуй!!! - страшно заорали все три малыша.
Незнайка заполошно метнулся по комнате, и вылетел в дверь, плотно закрыв ее снаружи.
О дверь со звоном разбилась пущенная вслед колба с брусничной кислотой, разъедая створку насквозь.
https://www.facebook.com/groups/306501676800004/permalink/318320782284760/
-
(https://scontent.fiev15-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/43645930_282522759257262_531882414859878400_n.jpg?_nc_cat=102&oh=d68ca1e4e50d1a60c9dd577aa5984100&oe=5C5D509B)-Входим на счет «три», - нетерпеливо сказал Торин. - Все, ребята, собрались, работаем! Раз… Два…
Гномы звякнули доспехами, лязгнули затворами и сгруппировались вдоль стен у входа.
- Три!.. - заорал Торин, и ногой распахнул тайную дверь.
Никто из гномов не пошевелился. Торин злобно сплюнул, поставил штурмовой «Оркрист» на предохранитель, сел на камень у входа и уткнулся лицом в тактические кольчужные перчатки. Гномы скорбно молчали, окружив предводителя.
- Блять! - сказал Торин, поднимая голову. - Мы десятый раз уже заходим на счет «три». Мы, вообще, собираемся туда заходить, или нет? Или будем сидеть под дверью до скончания веков? Нам кредиты, вообще, нужны или нет?
- Ну, - тихо ответил толстый Бомбур, - можно еще немного подождать, а пока перекусить. Куда он денется, этот дракон? Он же, теоретически, бессмертный.
- В том-то и дело, - грустно заметил Балин, - Что перекусывать скоро будет нечего. Мешки почти пустые. Мы слишком много едим, братья. А вчерашний пикник с девочками на склоне был и вовсе излишним.
- А я говорил, - запальчиво ответил молодой Ори, - Что такой толпой идти за кредитами ни к чему! Торин все затеял — шел бы сам. Ему бы одному и еды хватило, хоть до пришествия Эру тут сиди. Мне что, в кузне было плохо? Кузова ровнял, мелкий ремонт, стабильная клиентура...
- Точно, - откликнулся Кили. Его еще мутило после ранения под Авдеевкой, и лезть в пасть к дракону ему решительно не хотелось. - Вот и шел бы первым на счет «раз!» А потом остальные, на «два», «три» - и так далее до двенадцати, и до этого, мелкого. Под фартовым номером «тринадцать».
- Я командир, - глухо отозвался Торин. - Мне первым нельзя, иначе не будет представительской стороны переговоров. Кроме того, я в прошлый раз первым ходил, в Походе-За-Окорочками. Пусть Дори идет, ему один моргот скоро на пенсию.
- А? - спросил глуховатый Дори, воткнув в ухо слуховой рожок.
- Хуй на! - рявкнул в раструб рожка Фили, брат Кили. - Иди у дракона снятие санкций просить. Ты старый, тебя пожалеют. Скажешь — не даст, будет гуманитарная катастрофа. Разжалобишь как-нибудь, короче. Определились, пацаны, Дори первым идет.
- Дори, может, и глухой — но не «первый идиот», - внезапно твердым голосом ответил Дори. - Пусть Двалин идет. Вояка-барабака. Он вежливый человечек, Крым за ним записан. Вот пусть идет и вежливо просит. Дракон — он не только престарелых любит, но и всяких пидарасов тоже.
- Ты чо сказал? - спросил Двалин, наливаясь кровью и поднимая топор. - Кого ты пидарасом назвал?
- Тебе мой рожок дать? - издевательски ответил Дори. - Для слуха? Я могу и первым сходить, и даже там остаться. Я старый человек, у меня там семья и счет. Но тогда ты будешь хуй сосать, а не кредиты и технологии. Давай, иди первым, не стесняйся. За два дня до Лиссабона обещал — так хули тут идти? Одна дверь, три поворота… И не орите больше мне на ухо, пацаны. Я, может и глухой, а вот дракон — нет.
- Я-то тут при чем? - пробурчал Двалин, опуская топор. - Меня там вообще не было. Докажи. Это работа Бофура была, с его референдумами и «Дьюрин, введи».
Все гномы обернулись на Бофура. Донецкий гном среднего возраста отрешился от обсуждения и, лихо сдвинув ушанку набекрень, гикая, гонялся с молотом за почти неразличимой в сумерках бабочкой.
- Бофур! - ласково позвал молодца Торин. - К дракону пойдешь?
- Хто, я? - переспросил Бофур, промахнулся молотом по бабочке, попал себе по ноге, зашипел и начал зубами стаскивать с ноги растоптанный ботинок. - Конечно пойду. А куда?
- Вопросы есть? - обратился Торин к отряду? Гномы уныло молчали.
- Нет, в этом определенный смысл можно найти, - поразмыслив сказал Двалин. - Конечно, ничего мы не получим… Но. Если этот придурок пойдет к дракону, то можно несколько снизить нагрузку на наш бюджет. Делить остаток еды на двенадцать, а не на тринадцать — дольше продержимся.
- Тринадцать! - Торин с лязгом хлопнул себя перчаткой по шлему. - Точно! Тринадцать же! Где этот мелкий взломщик, вор и журналист? Ори, а ну-ка, тащи его сюда. У тебя на него чутье.
Ори снял капюшон, чутко подвигал носом, затем совершил мгновенный бросок в сторону и обхватил двумя руками что-то невидимое, с трудом удерживая в зажиме порожний объем воздуха. Затем отвесил в пустоту два удара коленом. «Сымай, сымай» - шипел Ори, сдавливая невидимку, - «Или я сам сыму».
Пустота всхлипнула, и превратилась во взлохмаченного Бильбо с подбитым глазом.
- Ну что опять? - плаксиво спросил Бильбо. - Я же все сделал. До места довел, двери открыл. Создал позитивный имидж, с китайцами из Озерного города договорился, с эльфийскими европидорами тоже...
- До пиздеца ты нас довел. А когда будет все — я тебе отдельно скажу, - сурово ответил Торин. - Сейчас слушай. На счет «три»…
***
- Три! - рявкнул Торин, и Бильбо, получив под жопу тяжелым армейским ботинком гномьего образца, покатился вниз по ступенькам в темноту. Остановился, отряхнулся, и ринулся вверх. Дверь была закрыта снаружи.
- Пацаны, хотя бы кольцо отдайте! - жалобно сказал Бильбо сквозь дверь. - Я же не вижу тут нихуя! И как мне с драконом без кольца разговаривать?
Дверь на секундочку приоткрылась, и на площадку перед ней брякнулись тактический нефтяной фонарик и драконье-гномий разговорник в медной оковке. Бильбо зажег фонарик от спичек, поднял с пола разговорник и полистал его.
- «Драконен, хендехох немедлирен, абер я тебя будет превращайт в радиоактивен пепл!» - тихо прочитал Бильбо. - «Где ест твой команидрен?»
Бильбо перевернул разговорник. На обложке стоял год издания — «1953, Воениздат, Эребор»
- Пидарасы вы, а не гномы, - горько прошептал Бильбо, прикрутил фитилек тактического фонарика, и поплелся вниз, в логово дракона.
***
Смауг Великолепный сидел на куче золота, величиной с пятиэтажку, и курил что-то похожее по размеру на мачтовое сосновое бревно. Заметив Бильбо, он слегка скосил янтарные глаза, и со звоном похлопал когтистой лапой по куче монет рядом с собой. Бильбо вздохнул, и полез на золотую гору. Некоторое время они сидели молча.
- Ну, что на этот раз? - лениво спросил Смауг, выпустив облако дыма. - Кредиты, технологии, окорочка?
- Всякое, - неохотно ответил Бильбо. - И то, и это. И хорошо бы санкции снять. И цены на нефть урегулировать. И вообще поговорить.
- Ну так пусть приходит, говорит. - Дракон облизнулся. - Тем более, все его активы у меня. Ни монетки не пропало.
- Боится, - честно признался хоббит.
- Чего ему бояться? - деланно удивился Смауг. - Его же ученые немножко изменят угол наклона Арды, и превратят меня в «радиоактивен пепл»!
Бильбо поспешно спрятал разговорник эреборского воениздата за спину, а дракон гулко захохотал на всю пещеру, выпуская клубы дыма из пасти. Затем уронил со своего курительного бревна сугроб пепла прямо на золотую утварь и древние клинки, и внезапно посерьезнел.
- Слушай меня, хоббит. Вот это все, - дракон обвел лапой пещеру, - Мое. Здесь нет ни монетки, принадлежащей Торину. Все это или украдено им у собственного народа и передано мне на хранение, или бралось в кредит у меня же. Его бровастым папой Трайном, его усатым дедушкой Трором, его бородатым прадедушкой… не помню, как его звали. Картавый такой. А до того еще поколениями и поколениями ебучих подгорных королей.
Дракон тяжко поднялся на задние лапы и оперся пястями крыльев в золотую гору. Монетки звенящими ручьями заструились к подножью горы.
- Возми любую монету! - громыхнул дракон, раздувая пламенный зоб. - Возьми, не бойся, я разрешаю! Что на ней изображено?
- Твой профиль, Великолепный, - дрожащим голосом ответил хоббит.
- Так чье это золото? - заревел дракон, и пустил струю живого пламени по пещере, спекая драгоценные изделия в слитки. - Я создаю и разрушаю, Я собираю и инвестирую, Я храню и требую верности за хранение… Я...
Смауг закашлялся, погасил огнемет и со звоном уселся обратно на кучу золота. Затем достал из пачки размером с железнодорожный вагон еще одно мачтовое бревно, поджег его ноздрей и затянулся.
- Слушай, - почти миролюбиво спросил дракон, выпустив дым. - А что там с теми турбинами «Сименс», которые ты в прошлый раз спиздил? Ну, когда думал, что я тебя не вижу? Только не ври. А то съем.
- Наебнулись, - угрюмо ответил оправившийся от ужаса Бильбо.
- Как? - поразился Смауг. - Они не могут наебнуться! Их же не гномы делали!
- Ну как… Там инструкция была не рунами, а на каком-то мордорском наречии…
- На немецком, - ворчливо поправил Смауг. - Рукожопы подгорные. Земную ось они изменят. Ладно, к делу. Передай Торину, чтобы шел нахуй. Санкции останутся, окорочков не будет. Из эльфийской ассамблеи его уже выпиздили, из Всеобщей Человеческой Восьмерки тоже, за совбезом Детей Эру дело не станет. Озерные китайцы выдали ему лодку репы в обмен на половину Эребора, пусть готовит жопу под расчет. Ты что, думаешь я тут под землей сижу — ничего не знаю?
Головой надо думать, а не каской. Свободен. Монетку можешь на память взять. Нет, только одну, а не все, что ты по карманам распихал.
Бильбо со вздохом высыпал из карманов хабар, и двинулся на выход.
- Стой! - сказал золотой дракон. - Можешь остаться, мелкий. У меня есть работа. Ты, конечно, тот еще сукин сын… но я своих сукиных сынов пинком под жопу на смерть не посылаю. Ты дурак — но ты добрый дурак. Угадай — кто это мне сказал? Гэндальф.
- Откуда? - пролепетал Бильбо, и выронил монетку, попрыгавшую по гранитным ступеням обратно в родную золотую кучу.
- От верблюда! - сварливо ответил Смауг, зарываясь в золото. - Видеокамера на входе. Думай, короче. У меня время есть. У меня есть время всех времен.
Со звоном и шорохом дракон погрузил гигантскую морду в золотой вал и смежил янтарный глаз.
А Бильбо стоял на гранитных ступенях входа в хранилище, с гномским армейским разговорником «Воениздата» в одной руке, и гаснущим нефтяным тактическим светильником в другой.
https://www.facebook.com/groups/306501676800004/permalink/318400155610156/
-
(https://scontent.fiev15-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/43654284_282937032549168_1465434401784463360_n.jpg?_nc_cat=102&oh=027d7c023864ef0add2eb6f4671d350b&oe=5C163302)По зданию долбили чем-то явно неконвенционным. Верхние этажи бывшей девятиэтажки давно разнесло в щебень, но ниже четвертого прилетало только пернатое 82 и 120 миллиметров. Из-за бугра они стреляют, что ли?
Стойкий оловянный Солдатик сидел, привалившись спиной к стене, и рассматривал остаток ноги. Остаток не радовал. Надо было на одной ноге допрыгать из «мертвой зоны» до укрытия из мешков с песком, а оттуда вниз и на выход, но вторая, единственная нога была вывернута под прямым углом. Ползти со всем барахлом было нереально. Солдатик расшнуровал берц, сцепив зубы стащил его, и попытался поставить стопу в правильное положение.
- М-м-м… - завыл Солдатик, чувствуя, что скорее оловянная рука в плече отломится, чем стопа развернется. - Вот, блять!
Солдатик отдышался, расстегнул подбородочный ремешок шлема, вытер взмокший лоб и положил автомат на колени. По дому садануло так, что с потолка посыпалась какая-то строительная хуйня. Солдатик поспешно застегнул ремешок обратно.
- Не стреляйте! - донеслось из лестничного пролета. - Это свои.
- Где вы ходите, блять! - гавкнул Солдатик. - Мне тут пизда рисуется, я вызывал уже сколько раз! У меня радейка в ноль разряжена!
Потом опомнился, поднял автомат и прицелился немного выше ступеней.
- Кто там вообще? Слова!
- Извините, я не очень вас понимаю. Я только три дня назад приехала. Я, наверное, не те слова говорю? А какие надо? Нас очень быстро учили, мы всех слов еще не знаем.
- Покажись, - велел Солдатик. - Только медленно.
Над ступеньками поднялось перепуганное фарфоровое личико в кевларовом "митче", перекошенном набок.
- Оружие есть? - хрипло спросил Солдатик.
- Нет, - рястерянно ответило личико. - А надо? Меня на парамедика учили, но если нужно, я могу вниз спуститься и принести. Там лежат какие-то разные оружия, я не очень в них разбираюсь. Может быть, поломанные. Принести?
- Не надо, - сквозь зубы ответил Солдатик. - Ногу посмотри. Ползи сюда, только осторожно. Вдоль левой стены и в мой угол. Здесь у меня «мертвая зона».
- «Мертвая зона»! - фарфоровое личико в ужасе округлило глаза. - Зачем же вы в этой зоне сидите! Вы же, наверное, умрете! Уходите оттуда немедленно!
«Во дура!» - подумал Солдатик, и опять расстегнул подбородник.
- Выполнять!
Парамедичка в неуклюжем бронике поверх балетной пачки поползла вверх по ступенькам. На фарфоровой ручке у нее была повязка с парамедицинской «снежинкой», а за спиной висел пятнистый рюкзачок. Через плечо тянулась лямка чехла с чем-то тяжелым и продолговатым внутри, смутно напоминающим «Фагот». Фарфоровая балерина доползла до Солдатика и уселась напротив него на корточки.
- Это что у тебя? ПТУР? - спросил Солдатик, ощупывая цилиндрический чехол?
- Это? Нет, мы таких слов не учили. Это батарейка ААА для медицинского паяльника для плавки олова. Нам их выдают, только я не знаю что с ней делать, потому что паяльника у меня нет. Но можно приспособить подручные средства.
- Солнышко! - умилился Солдатик. - Золотко! Я знаю что с ней делать. Она в радейку один в один входит! Давай, кати ее вон за те мешки, потом меня туда затащищь. Вызываем подмогу и уходим.
По дому ебнуло еще раз, и Балерина с Солдатиком втянули шлемы в горжеты броников.
- Я должна по протоколу сначала вашу ногу осмотреть, - решительно сказала Балерина, отдуваясь от штукатурки. - И не спорьте. Нам на курсах говорили, что вы будете спорить, все солдатики спорят. Поэтому первым делом я вас должна даже разоружить, вот!
«Точно дура», - подумал Солдатик, но вслух сказал — "Смотри".
Фарфоровая Балерина ловко стащила рюкзачок и тубус с батарейкой, и завозилась возле культи ноги.
- Вы сами себе турникет наложили? - озабоченно спросила Балерина. - Очень хорошо, но слабо затянуто. Это всегда так бывает, когда солдатик сам себе накладывает. Он от боли недокручивает, и останавливающего эффекта нет.
- Ты можешь не пиздеть, а делать что-то! - не сдержавшись рявкнул Солдатик. - Заебала уже!
И осекся, уткнувшись в округлившиеся глаза Балерины под козырьком каски.
- Вы можете не говорить со мной в таком тоне? - сухо осведомилась фарфоровая парамедичка. - Я уже делаю, пока вы орете. Я обрабатываю поверхность культи. Мне надо собрать из скрепки и батарейки термоустройство, и заплавить вам остаток ноги. А затем разогреть вторую ногу, и на мягком олове вернуть ее назад. А потом вытащить вас отсюда.
- Извините, - буркнул Солдатик. - Не сдержался. Был неправ.
- Я понимаю, - мягко ответила Балерина. - Вы же раненый, и немножко не в себе. Успокойтесь, я уже заканчиваю собирать паяльник.
- Батарейка сядет? - спросил Солдатик.
- Конечно. Полностью. Она одноразовая.
- Тогда не надо. Мне батарейка для рации нужна. Нога потерпит.
- Не потерпит, - с сожалением сказала Балерина. - Подождите, не мешайте мне. Я же девочка и дурочка. Мне надо время, чтобы подумать. А это очень важно, чтобы работала эта ваша рация?
Во дворе здания разорвалось еще два прихода, судя по всему — восемьдесят вторые.
***
- Ты зачем броник сняла? - строго спросил Солдатик Балерину, разогревающую на таблетке сухого горючего вывернутую ногу в оловянном берце. - Кто разрешил? Сняла и поскакала по перилам как муха.
- А как бы я в бронике все это дотащила? - резонно ответила Балерина, осторожно выпрямляя разогретый на огне голеностоп Солдатика. - Таблетка — раз, оловянная нога — два… Я же не такая сильная, как вы. Вы извините, пан Солдатик, что нога не по размеру. Там так страшно было внизу, я первое что нашла притащила. Так что у вас теперь правая нога сорок четвертого размера, а левая — сорок седьмого. И камуфляж не совпадает. Ничего, дотащу до госпиталя — там исправят.
- Хотя бы сейчас броню надень, - проворчал Солдатик. - Прилетит еще, не дай святой Ханс, а мне потом за тебя отчитываться перед командованием.
Балерина послушно потянула плитоноску через голову, украшенную фарфоровыми цветами, хрустнула на животе липучками застежки и накрыла фартуком бронежилета с именным патчем «Жизель». Затем натянула на голову шлем — все так же перекосившийся набок из-за цветочков в прическе.
- А ты что, вправду балерина? - спросил Солдатик. - В смысле танцуешь, вот это все такое? Разное лебединое озеро?
- Да, - ответила Балерина. - Только вы не дергайтесь, пожалуйста, припой еще не застыл. Полежите спокойно несколько минут. Металл охладится, и сможете ходить. Разрыв по бедру почти зафиксирован, но там широкая поверхность соединения, внутри припой может быть еще мягким. А голень я уже поставила. Оп! Сейчас охлаждение спреем — и готово. Можно мятную конфету для свежести. Хотите? У меня есть.
- Откуда ты все это умеешь? - задумчиво спросил Солдатик. - У меня до войны СТО было, я сам так ловко не паял. А ты как ниндзя, попрыгала по перилам, прикатила колесо горючки, приварила ногу… Механик высшей категории. Ты точно балерина, Жизель?
- Я курсы медицинские прошла, - ответила фарфоровая Балерина. - Целых две недели. А голеностопы я еще в танцевальном вправлять умела. Ты что, думаешь, балет это танцы?
- Хули ты тут вообще делаешь?
- Хули и все делают. Тебя вот лечу. Вас же не лечить — вы все поплавитесь.
- Извините за матерные ругательства, - смущенно сказал Солдатик. - Как-то само вырывается.
- Я понимаю, - сказала Жизель. - Это же война. Вы, главное, себя берегите, а плохие слова вы потом забудете. Вы для нас так стараетесь, а мы мало что можем для вас сделать. Хотите, я для вас станцую? Не бойтесь, я в этой вашей "мертвой зоне".
Жизель отряхнула штукатурку с пачки, торчащей из бронежилета, и попыталась встать на пуанты в разбитых рыжих ботинках файв-инч. Сделала два пируэта, резкий батман, от которого файв-инч чуть не слетел с ноги, и замерла в чеканной арабеске, нарушаемой лишь наползающим на ухо кевларовым шлемом.
- Знаешь… - завороженно сказал Солдатик, а что «знаешь» выяснить не успел, потому что неконвенционное ствольное каким-то чудом облетело бугор и ворвалось в здание всего за два окна и одну несущую стену от огневой точки Солдатика.
***
Солдатик очнулся, стер с носа фарфоровую крошку, и, опираясь на стену, встал на обе ноги. Ноги уверенно держали.
- Балерина! Жизель! - позвал Солдатик. Балерины не было, у стены стоял брошеный в панике пятнистый рюкзачок.
Солдатик хмыкнул, проворчал что-то традиционное «бабы есть бабы», и потащил к загону из мешков с песком цилиндрическую батарейку, хрустя разномерными ногами по фарфоровым осколкам — таким неуместным в пустом бетонном здании.
Может быть, кто-то заварной чайник разбил.
Соблюдая полярность вогнал элемент питания, на место, защелкнул ударом кулака пластиковую крышку рации, и начал крутить шаттл в поисках канала.
- Олово всех. Олово всех.
- Прокурор Олову, - отозвалась радейка, - Слышу, различаю. Жив блять, с-сабака! Сиди там, не дергайся. Контрбатарейка подавила пидарасов, погнали наши городских. Сейчас к тебе подойдут. Что сам?
- Сам четыре-пять-ноль. Девочка хорошая подошла, ногу подпаяла. Знаешь такую, позывной Жизель? Парамедичка, балерина. Фарфоровая.
- О бабах пиздеть на тапик идите — вмешался третий голос. - Нахуй с общего канала! Ирокез всем, как поняли?
- Понял-принял, - отозвался Солдатик, и отпустил тангенту. Тапик порвало еще два дня назад. Затем снял с головы шлем, ослабил фартук и боковушки брони, и устало уткнулся головой в мешок с песком.
«Хорошая девочка» - думал Солдатик. «Ссыкуха, конечно. Ну она же не штурмовик. Балерина. Нахуя ей этот балет, если паяет как богиня, даже я так не умею. А я техобслуживание держал, между прочим. Колесо горючки докатила, а оно как от камаза. На четвертый этаж. Наверное через госп ее надо искать, парамеды — они на госпитали опираются. Шайтан ее может знать, или Дантист. Да нахуй ты ей нужен, у таких на гражданке ебарей выше крыши. Не твой уровень. Она тебя и не узнает, если встретит. Ноги надо себе разные оставить. Может, тогда по ногам узнает.»
Оловянный Солдатик посмотрел на свои разноцветные, как у клоуна, берцы.
«Курва-война, а где еще так познакомишься. Нахуй это СТО, нахуй балет. Замутим что-то серьезное. Кредит возьму, костьми лягу. Мне после войны льготы будут. Шо ж я такой тупой, номер не взял. Надо рюзачок ее подобрать. Точняк, заеду в госпиталь, скажу лично рюкзак отдать, а там словом за слово, как-то и разговоримся. Позывной знаю — значит найду. Бля-а-а-ать, какая женщина! Раз на жизнь! Шож я такой оловянный блять! Ебать я дебил борщаговский! Матом гнал, у-у-у."
Солдатик в отчаянии хлопнулся коротко стриженой головой в мешок.
"Спокойно, работаем по плану, пехота. Только быстро, пока другие не угнали.»
Солдатик поднялся из-за мешков, и двинулся в противоположный угол комнаты, в «мертвую зону» , где под стеной стоял брошеный впопыхах медицинский рюкзачок с позывным сигном - надежда на спасение.
Под берцем сорок седьмого размера треснул фарфоровый черепок с половинкой навсегда удивленного круглого глаза под тонко наведенной бровью.
https://www.facebook.com/groups/306501676800004/permalink/318711998912305/
-
- Ну что там? - спросил Солдатик. - Идет?
- Не идет, - ответил Дантист. - Говорит, чтобы ты ушел. Не хочет.
- Блять! - сказал Солдатик. - Вот блять! Мне машину отпустить надо до восьми. А что она хочет?
Дантист сел на скамейку напротив центрального выходя из госпиталя и закурил. Вокруг топтались люди разных положений — в бурых халатах выздоравливающие, в однострое медики госпиталя, и в мультикаме полевая парамедицина. Весна разогревала территорию.
- Ну что ей надо? - тоскливо спросил Солдатик.
- Ебу я, - ответил Дантист, и тоже закурил. - Ваши дела. Не хочет и все. Стесняется, наверное. Собрали, как могли, а от лица там пары фрагментов нет. Это уже в Днепре доделают. Проволоку снимут, керамику напылят. Сделают как надо А сейчас сидит в капюшоне и всех нахуй посылает.
-У тебя пять гривен есть?
- Пятисотки есть. Давать?
- У самого есть. Мне мелкими надо. Для кофейника.
Дантист покопался в прессе и выловил четыре гривны по две. Торжественно вручил их Солдатику.
- Иди, и будь достоин.
- Идинахуй, - так же торжественно ответил Солдатик. - Спасибо, братик.
***
Кофейный автомат в предбаннике госпиталя затягивал купюры и с жужжанием выплевывал их обратно. Солдатик начал паниковать, как под обстрелом.
- Дай сюда, - сказала Балерина. Затащила билет под капюшон, и что-то сделала с ним. - На, теперь засовывай. Уголок был загнут.
Из автомата вывалися стаканчик с кофе Американо с молоком.
- А себе? - спросила Балерина.
- А я не хочу, - отчаянно соврал Солдатик. Мелких денег у него больше не было, только банковская карта и пятисотки - Я воду из кулера хочу.
- Тогда две трубочки возьми. Я через щеку пить не могу. На, посмотри. - Жизель сбросила капюшон. - Заебись морщинки?
Оловянный Солдатик посмотрел. Потом осторожно прижал к себе Балерину, чтобы не погнуть соединительные проволочки.
- Это не морщины. Это шрамы. Морщины от возраста, шрамы от жизни. Морщины у кого угодно есть. Даже если всю жизнь хуи пинал. А шрам, Жизель. Это шрам. Шрам еще заслужить надо.
Со двора нетерпеливо забибикал эвакуатор. Надо было освобождать приемную площадку под госпиталем.
- Нахуй иди! - заорал через тамбур Солдатик. - Сколько надо, столько и стой. Под клен отъезжай и там жди Я сейчас комбрига наберу, он тебе разъяснит, кому ты тут бибикаешь, блять нахуй.
- Опять материшься, - грустно сказала Балерина.
- Извини.
- За вагоном не беги. А то вообще как собачка.
- Не буду.
- Я страшная?
- Ты охуительная.
- Не матерись.
- Тогда красивая.
- Пиздишь.
- Сама не матерись.
- Как нога?
Оловянный Солдатик посгибал ногу в колене. От бедра шел однострой, а ниже какой-то экзотический хайландер с шестиугольными паттернами, наскоро приплавленный Балериной.
- Нормально нога. Я себе ее оставлю. Две пары обуви. Короче, Жизель. Ехай. Я тебя найду, фарфоровая Балерина. Я нихуя не Лоэнгрин, но запрягу в лодку бэхи вместо лебедей. Ты шо думала, я книжек не читаю? У меня нет друзей, у меня есть побратимы. У меня нет начальников, но есть командиры. У меня нет обязанностей, у меня есть обязательства. У меня нет истины, но есть правда…
- У меня нет половины головы, но ты сейчас полезешь целоваться, - вдохновенно подхватила Балерина. - Мне пора, пока, Солдатик. Наберешь, если не передумаешь. Не надо обниматься, ты мне плечи на проволоке гнешь. А клей еще не просох.
Балерина похромала к машине, переступая с балетного пуанта на временный госпиальный берц. Водила откатил дверь и подал руку, чтобы помочь зайти в медотсек.
- У меня нет нихуя, кроме того что есть, - тихо сказал Солдатик. - Но за то что есть, мне не жалко нихуя.
- Двенадцать гривен по две! - сказал из-за плеча Дантист. - Разменял. А что, твоя уже уехала? Классная, ты за нее держись. Она по содержанию глина, а по факту пиздец. Не твой уровень.
Солдатик медленно повернул оловянную голову.
- Извини, - сказал Дантист. - Не хотел обидеть. Кофе будешь?
https://www.facebook.com/groups/306501676800004/permalink/319141915535980/
-
(https://scontent.fiev15-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/41636650_268290607347144_5624986571557044224_n.jpg?_nc_cat=105&oh=4a32047a43ba812f2e7e4370ccbb3f99&oe=5C62E045)
- Непруха, да, Колобок? - прогудел с бревна Медведь. - А шо ты думал, жизнь не сказка. В ней покруче, чем в сказке вещи случаются.
- А? - тупо спросил Колобок. - Как это?..
- Ну как. Ты ведь в школу не ходил, физику не учил. Да куда тебе в школу, ты же мучное изделие. Так вот, бывает последовательное подключение, а в этот раз тебе попалось параллельное. - сказал Заяц, поправив очки.
- Пацаны, давайте я дальше покачусь, - жалобно сказал Колобок. - Я тихонечко.
- Не-не, сказал Волк. - Кворума пока нет. Сейчас Бабушка с Дедушкой подойдут, тогда порешаем по тебе. Подождать надо, они старенькие, им быстро не дойти.
- Да что я вам сделал! Я жить хочу! - взвизгнул Колобок — Я же вас сьесть не обещал! Просто катался
- Да ну? А ну-ка, Муравей, выйди.
Из кустов выполз Муравей, поддерживая поломанную и загипсованную лапку.
- Так ты катаешься?
- Так он же мелкий совсем! Насекомое!
- Так ты на моем фоне тоже некрупный, - пояснил Медведь. - Булочка.
- Жить все хотят, - заметил Волк. - Но ты по функционалу еда. Тебя испекли, чтобы сожрать, и все. Заяц тоже, допустим, еда. (Заяц нервно поправил очки еще раз) — Да не ссы, косой. Мы тут не за тем собрались. Так о чем это я? Ага. У зайца смысл в жизни есть. Размножение, например. У него дома зайчиха, зайчатки. А какое у тебя размножение? У тебя хуй вообще есть, круглый, для размножения?
- У меня ядерное оружие есть. - нервно сказал Колобок.
- Покажи.
-А… Оно секретное!
Заяц вон говорит, у него и жопа есть. А это ему у обезьян пригодится.
:smiley24:
-
(https://scontent.fiev15-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/44255291_285409012301970_8756888839902986240_n.jpg?_nc_cat=104&oh=cd9c6044f10175a7e02eabb1eb448fda&oe=5C4D8B6D)
- Заебись! - тоскливо сказал Торин Трайнссон. - Вот это ты исполнил. Бильбо, извини, ты что-то употребляешь кроме Южного листа? Нет, я все понимаю, но есть предел понимания, типа квадратный корень из сорока шести. Он как бы есть, но понять его нельзя. Вот что нам дальше делать? Кому звонить?
Под деревом лежал мертвый Гэндальф, раскинув тощие ноги. Бильбо виновато молчал.
- Чем ты его?
Бильбо показал погнутую сковородку.
- Рассказывай.
- Шесть, запятая, семьдесят восемь и дальше дробь.
- Что???
- Корень из сорока шести.
Торин сел на траву и обхватил голову руками. Минуту молча сидел, покачиваясь из стороны в сторону, потом снял шлем и вытер лоб.
- Бильбо. Мне страшно с тобой идти к дракону. Я хочу сразу к дракону без тебя. Шо вы не поделили?
- А что мне было делать? - плаксиво спросил Бильбо. - Прикнинь на тебя идет половина человека. От пояса и выше. И руки растопырила. Я чуть не обосрался. Ну и… Я маленький робкий хоббит, со мной так нельзя, у меня нервная система слабая. Меня любой обидеть может.
Торин с кряхтением поднялся, подошел к Гэнальфу, стащил латную перчатку и задрал бывшему вошебнику веко.
- Понятно. Заклинание невидимости только наполовину сработало. Я в ахуе что Европа скажет.
- А что она скажет? - тревожно спросил Бильбо.
- Выразит что-то. Обеспокоенность или даже глубокую. Ты понимаешь, что будет, если она выразит глубокую обеспокоенность?
- Что? - всхлипнул Бильбо.
- Да она будет, блять, глубоко обеспокоена! Это… - Торин пошевелил пальцами в поисках слова, - Как обеспокоенность, только глубже! Намного! Она сама наполовину невидимая, и вот этот инцидент может быть даже двойной обеспокоенностью! Ты представляешь, насколько средний европеец, тоже наполовину невидимый, может быть глубоко обеспокоен!
Бильбо лег на траву и разрыдался.
- Вставай, засранец, - Торин пнул ботинком Бильбо в бок. - Потащили чаровника.
- Куда?
- В пруд. Где гусей ебут. Скажем — сам утонул. Купаться пошел, судорога прихватила, хуе-мое, и потонул. Шо осталось — Хрящелапый доел. Нам нельзя обеспокаивать Европу, тем более глубоко. Давай, бери за ногу и поволокли.
Бильбо встал и вытер нос. Уцепился за серую хламиду и покантовал вместе с Торином Гэндальфа к берегу.
- Кить-кить-кить, - ласково позвал Торин водную поверхность и потопал ногой по воде. Над ней тут же встало мощное щупальце, усеянное присосками и шипами
-Ням-ням-ням. Бильбо, тикаем, бо оно дурное.
Гном и хоббит наперегонки бросились обратно в лес.
***
- Понимаешь, полуневидимость — она иногда подводит, - сказал Торин затягиваясь Южным листом. - Вот если бы Гэндальф подошел к тебе видимый — ты бы его завалил сковородкой?
- Никогда, - ответил Бильбо, размазывая слезы по щекам. - Он мне как папа был.
- А если невидимый?
- Так тем более!!!
- Вот, отож! Я тебя понимаю. Сам пугался, когда Серый превращался наполовину в жабу. Серого я не боюсь, и жаб тоже Но вот это… - Торин выпустил аккуратное колечко дыма, - Он же не местный, он с Запада. А шо ты ему сделаешь, если могут проявить глубокую обеспокоенность? Они же, блять, о-бес-по-ко-ят-ся! Может, даже, глубоко. Идем, я тебе сковородку разогну, пожарим картофанчика, я жрать хочу после всех этих волнений.
- Шесть восемь пять, - сказал Бильбо, - и дробь.
- Что?
- Квадратный корень из сорока семи.
Торин внимательно всмотрелся в Бильбо, затем осторожно отобрал у него курительную трубку с Южным листом.
- Ого. Тебе уже хватит. Короче, держимся версии. Куда девался Гэндальф — мы не знаем. Видимая часть пошла купаться. А невидимая ускакала Средиземье спасать. Она же всегда его невидимо спасает, пока мы тут ебашим всякую нечисть. А мы не при делах, мирно идем дракона угомонять. И идем побыстрее к дракону, мелкий, мне нервы надо успокоить. Дракон — это понятно, а вот в полуневидимость я не умею.
Друзья поднялись и пошли к палатке — квадратный гном в панцире, и цепляющийся за него хоббит с заплетающимися ногами.
https://www.facebook.com/groups/306501676800004/permalink/320825472034291/
-
Хижачок в тумане, або Два раза не ходить- Тварь ты непарнокопытная! - сказал Медвежонок, выползая из-под бревна. - Вот зачем ты постоянно это делаешь? Мне и так все время страшно в этом тумане, вообще какой-то Сайлент-Хилл. Сонная, блин, лощина, и тут твоя морда сверху вылазит и фыркает. Мне нельзя так нервничать, я вообще символ олимпиады. Ты можешь хоть «здравствуйте» сказать?
Морда хрупнула травой и унеслась вверх.
- Здравствуй, Медвежонок. Чего звал? - донеслось с высоты.
- Мда, - сказал Медвежонок. - Теперь я с ногами разговариваю. А нельзя как-то так, чтобы сразу все в кадре было?
Сверху из тумана донесся тяжкий вздох, и Лошадь начала укладываться целиком на землю.
- Так нормально?.. Только ты быстрее излагай, мне в этой позе неудобно. Что там у тебя стряслось? Ты же вроде с Ежиком в друзьях был. Чай вместе пили. Он веточек тебе приносил, можжевеловых.
- Да дружили… - тоскливо ответил Медвежонок. - Как братья, можно сказать, были. Сам не знаю, что на него нашло? И что я такого сказал? Он же все равно с этими веточками мимо ручья идет. Почему бы по дороге воды на чай не набрать, чего два раза ходить, так?
- Так… - с сомнением ответила Лошадь.
- А раз уж вода и хворост есть, то можно самому и вскипятить. И заварить прямо на месте. Чайник я дам. И беги сразу ко мне с чайником! Так?
- Та-а-ак… - с еще большим сомнением ответила Лошадь
- Ну, раз уж по дороге, плюшек каких-то по дороге зацепи. Печенюшек к чаю. А я уж тут встречу, скатерть расстелю. Будем чай пить, как друзья. Так?
Лошадь задумчиво промолчала.
- Ты не молчи, Лошадь, - плаксиво сказал Медвежонок. - Мне и так не по себе. Ежик на меня по всему лесу охоту начал. Два раза чуть в яму с кольями не провалился, один раз вот-такенное бревно на веревке в сантиметре от морды пронеслось, еле увернулся. Доконает он меня. Ты поговори с ним, Лошадь, ладно? Пусть отстанет. Не хочет чай пить — не надо, если он дружбу не ценит. Но западни на меня ставить — это уже перебор. А в мне спячку как ложиться? Этот иглодемон тайком подберется, пока я дрыхну, и… Я теперь от домика боюсь далеко по нужде отходить, веришь?
- Верю. Даже чувствую, - Лошадь вздохнула как паровоз, и начала подниматься на ноги, начиная с передних.
- А я тебе пока чаю сделаю. На веточках. Можжевеловых. Еще от того, вменяемого Ежика остались...
Лошадь махнула хвостом и растворилась целиком в тумане.
Время тянулось невыносимо медленно. Медвежонок начал собирать разбросанный хворост на костер, но бросил занятие. Его не покидало ощущение, что все время кто-то смотрит в спину. Меджежонок выбрал хворостину покрепче, и пару раз стукнул ею о бревнышко. Палка в лапах придала ему уверенности.
- Еще посмотрим кто кого! - пробурчал медвежонок, и попробовал можжевеловую веточку на изгиб. Ветка лопнула с пистолетным звуком, тут же заглохшем в тумане.
Медвежонок быстро плюхнулся наземь и пополз на брюхе под укрытие бревна, оттопыривая плюшевую жопу. Из тумана донеслось ритмичное позвякивание. Медвежонок сжался за бревном, выставив поверх него круглое мохнатое ухо и один глаз.
Лошадь появилась, как-то странно приволакивая заднюю ногу. Когда она подошла ближе, стало видно, что на копыте виист какой-то ржавый составной механизм с зубастыми створками и обрывком цепи — она-то и звякала при каждом шаге.
- Ну, где ты здесь? - спросила Лошадь, оглядывая полянку. - Выходи, говнюк. Чего уже стесняться?
Медвежонок со вздохом вылез из-за бревна.
- А шо мы про Ежиху промолчали? - вкрадчиво задала вопрос Лошадь.
- А что Ежиха? - завопил Медвежонок. - Что Ежиха? Заебали вы уже со своей Ежихой! Слухи уже по всему лесу ходят! Нафига мне та Ежиха? Как ты себе это представляешь??? Она же со всех сторон колючая!!!
Медвежонок потыкал лапой в лапу, демонстрирую саму теоретическую невозможность подобного допущения.
- Зачем же ты сказал Ежику, чтобы тот в следующий раз с Ежихой приходил?
- А прибраться после чаепития? Чай общий, пьем вместе, вокруг избушки намусорили тоже вместе, убирать мне одному? - возмущенно взвигзнул Медвежонок.
- То есть Ежик собирает дрова для костра, приносит воду, сам готовит свой чай со своим сахаром, по дороге закупается бубликами-пряниками, и вы вместе смотрите на звезды. А потом приводит жену прибраться у тебя во дворе и немного пошуршать по дому, так? Подмести, вымыть пол, ковры повыбивать, порядок в чулане навести, лахти твои постирать, посуду перемыть.Так?
- Ну, раз уж пришла убирать, - хмуро буркнул Медвежонок. - Зачем ходить два раза — отдельно для двора, и отдельно для дома?.. Что это у тебя на копыте? - попытался сменить тему Медвежонок.
- Мда… - задумчиво, словно не расслышав вопрос, сказала Лошадь. - Друзья, говоришь? Тут не то что у Ежика, тут и у меня бы башню сорвало. Что на копыте? Да так, мелочь. Медвежий капкан. Там, в лесу еще есть. Это если ты вздумаешь в тумане погулять — Ежик разложил, чтобы снова осечки как с ямой и кольями не получилось.
- Больно? - опасливо поежился Медвежонок.
- Да так, не особенно, - меланхолично ответила Лошадь. - Копыто, все-таки. Роговой нарост. Хотя неприятно. Больно тебе будет, лапу оторвет к ебеням. Давай, снимай. Друг чайный.
Медвежонок с сопением попытался развести створки жуткого устройства передними лапами, потом уперся задними, придавил лбом — бесполезно, капкан сидел как приваренный. Медвежонок отвалился от агрегата и беспомощно развел лапами.
- Мда… - все так же задумчиво сказала Лошадь. - Придется к кузнецу идти. А ты таки говнюк, Миша. Допустим, про капканы ты и сам не знал, но я два раза через растяжки переступала. Что же ты не предупредил, паскуда? Логично Ежик тебя разделать хочет. Правильный ежик, понимающий. Я еще и помогла бы ему при случае.
- Вырасту, сука, задеру тебя нахуй! - со злобой сказал Медвежонок в белесую муть, в которой снова растворялась уходящая лошадь. - Хоть в лесу, хоть в конюшне!
Внезапно Лошадь остановилась, вернулась, опустила голову под туманный полог и внимательно посмотрела на Медвежонка огромными и черными как сливы глазами.
- Вырастешь, говоришь? Так расти быстрей. У кузнеца дочка тоже растет. Ей шубу справлять скоро надо будет. Медвежью. А тебя только на шапку пока хватает. Кузнец уже, кстати, ружье купил. Хорошее, «ремингтон». Надо будет ему сказать, чтобы поторопился. А то если Ежик первым до тебя доберется — так кузнецова дочка даже без шапки останется. Вопросы?
- Не имею, - пересохшими губами ответил Медвежонок.
- Тогда свободен. - Лошадь подняла голову и окончательно скрылась в тумане.
Медвежонок уныло поплелся к своему бревну.
Видимо, стрелка подвел туман, размывший контуры цели, потому что стрела, выструганная из можжевелового прутика, со смазанной чем-то неприятным ежиной колючкой вместо наконечника, впилась в бревно мгновением раньше, чем Медвежонок разместился на нем.
-А-а-а!.. заорал Медвежонок и метнулся зигзагами к домику. Несколько раз с силой рванул дверь на себя, потом опомнился, толкнул от себя и захлопнул дверь изнутри, прижимая створку всем телом. В дверь снаружи что-то тут же стукнуло и завибрировало.
Страшно прихватило медвежьей болезнью, но делать это на входном коврике Медвежонку не хотелось, а отпускать дверь было еще страшнее. Засов не вселял доверия.
- Да что ж ты, гад такой, привязался ко мне! - всхлипнул под нос Медвежонок и, приложив ухо к двери, прислушался к происходящему во дворе. Там что-то похрустывало и царапалось об стены.
- Ежик, а Ежик! - несмело позвал Медвежонок. - Может давай поговорим? Зачем вот так сразу? Мы же друзья! Почти братья!
- Та вже балакали, - донесся голос из-за створки. - Із тобою як не пагаваріш, то ще більше тобі винен, ніж до балачки. Давай, каже, признаємо общую ніправату, та ся зійдемо на чесному кампрамісє. Правда, каже, «гдє-та пасєрєдінє». Їжачиху твою, так і бути, каже, мені не треба, але за опалення платить дурний Їжак, воду тобі теж тягає він, та чай та смаколики таки з тебе, Йожіку, бо це справедливо. А з мене - спічкі та мєсто чаєпітія.Нє, Мідвіжонок, йди нахуй з такими компромісами. Сірникі в мене вже свої є.
Медвежонок задумался, потом поцарапал когтем дверь. Дуб выглядел надежно и несокрушимо. На всякий случай, постоянно прислушиваясь к происходящему во дворе, Медвежонок подпер дверь комодом, перевернутым столом и табуреткой.
- Ну и чо ты мне сделаешь, Ежик? - приободрился Медвеэонок. - Чем ты там занят, кстати? Притих что-то...
- Хату твою хмизом обкладую.
- Чем-чем? Ежик, каким еще «хмызом»? - заволновался Медвежонок.
- Можжевєловим. І я для тебе не Йожик. Я для тебе Хижачок. В тумані. - Ответил Ежик и треснул первой спичкой о коробок.
-
Горькій Лук знову пішов на війну.
Пише: "Катедра 15 февраля сваливает обратно в АТО (ага, уже в ООС) делать клизмы и мазать зеленкой. В принципе, все будет идти как шло, не считая временных пауз в связи с размещением на новом месте.
( Collapse )
Шо не помешало бы на этом самом новом месте - пилюли и прочие полезные для организмов, состоящих из солдат, вещества. Вот списочек от командира.
Аминазин амп 2 км Гелоспан или гелофузин 10 фл Нейроксон амп 3 км Цитимакс амп 3 км Кейвер амп 3 уп Ревмоксикам амп 2 уп Мефенаминовая кислота таблетки Нафтизин капли в нос Септефрил таб Деквадол таб Бисептол т Темпалгин т Кетанов т Дротаверин т Спазмалгон т Фаниган т Нурофен т Амоксиклав т Ципрофлоксацин т Цитрамон т Цетрин или лоратадин т Секрепат т Атоксил саше Альмагель саше Омепразол т Ранитидин т Активированый уголь т Лоперамид т Ревмоксикам т Ибупрофен т
Т - это таблетки, амп - соответственно, ампулы, цифра - объем. Если шото надо уточнить - уточняйте.
Присылать по адресу:
Селидово Донецкой обл Новая Почта 1 Корницкая Анна 068 876 62 80
На этот раз мы будем путаться под ногами и всячески мешать работать группе АСАП ЕМС "Небо". Прощай море, здравствуй степь."
-
Він вже на місці. Знову пише. Поки що не "сказочки".
"Солдатня веселая и злая. Пизды за косяки выписывают, но тут же показывают — как правильно делать, зла не держат, и в будущем глупостями не попрекают. Младшему в нашем быту 20 лет, старшему — 60.
Мы победим, в этом нет сомнений. Никаких.
Слава Украине."
"П.С. Лекарства подходят. Спасибо всем. Вас реально немало, и вы — сила. Особенно тронула посылка от бойцов-разведосов 131 орб, которые сами тут стояли. Имена я не называю, но пилюли и письмо получили, и действительно на сердце стало хорошо. Классно, что вы даже в тылу — на войне. Это Честь, и это будущее Нации.
Пацаны, мы не напортачим, и то что вы добыли — не отдадим.
И спасибо тем, кто звонит «с той стороны», спрашивает номер счета для помощи. Я понимаю — чего это вам стоит. Когда мы вернем эту землю, именно вы будете хозяевами на ней. Мы помним о вас и не забываем ни на секунду.
Пока все. До встреч в эфире радио Цацки-Пески."
Героям СЛАВА! :upa :Prapor2:
-
Теремок Золотой Шишки, або Залешанский патриархат (https://ic.pics.livejournal.com/gorky_look/72383536/432880/432880_600.jpg)
- Кхе-кхе… - сказала Лиса, открывая папку. - Так-так. Тук-Тук. То есть… кто-кто. Кто-кто в теремочке живет, кто-кто в невысоком живет?
Теремок с золотой шишкой на куполе хранил угрюмое молчание.
- Ага, - повысила голос Лиса. - Никого в ларьке нет. Ну, тогда подгоняем бульдозер. Бобер, заводи.
- Я… - квакнул теремок. - Лягушка-Квакушка.
- Я, Зайчик-Побегайчик…
- Я, Волчок-Братик…
- Странно!- театрально удивилась Лиса. - А арендатором записана какая-то Мышка-Норушка. А можно с этой норушкой поговорить? Видите ли, у меня исполнительный лист на руках… И еще бумажки.
Теремок подумал.
- Нет на месте. В командировке. Поехала в Залесский патриархат на совещание.
- Плохо! - еще театральнее сокрушилась Лиса. - Тут поставление о сносе незаконно установленной малой архитектурной формы, расположенной на территории исторического и культурного заповедника.
- Какая же это маленькая форма? - возмутился теремок, и в верхнем окошке появилась жабья морда. - Это культовое сооружение. Храм… э-э-э… то есть временная часовня церкви Золотой Шишки Залесского патриархата.
- Залесского? Сейчас посмотрим. - Лиса начала копаться в бумагах, сложенных в папке. - Так-так. Совы-полумесячники, вижу… опоссумы с пейсами, слоны-буддисты, обезьяны-кришнаиты. Даже какие-то ученые ослы-диабетики… то есть, дианетики. Ага. Есть Золотая Шишка, Лесной партиархат. Так это наш, местный. Залесские во-о-он там живут.
Лиса показала лапой куда-то на северо-восток.
- Бог один.
- Бог один, - покладисто согласилась Лиса. - Бизнесы разные.
- Ущемляете. Преследуете.
- Ты поквакай мне еще, - строго ответила Лиса. - Вы там у себя в Залешанье со Свидетелями Иеговы сначала разберитесь, которых вы запретили. Ишь ты, ущемленные. Тем более, согласно документам, вы неканоничные и самозванные. Томоса у вас нет. Так что надо перерегистрацию проходить, а там уже как получится. А пока — Бобер, заводи.
Жаба исчезла в окошке теремка, и вместо нее появился Заяц в очках, невероятно похожий на кролика из мультфильма про Винни-Пуха.
- С юридической точки зрения договор составлен безупречно! - слегка картавя заявил Зайчик-Побегайчик.
- Да разве же я спорю? - изумилась Лиса. - Но хотелось бы отчетность по коммерческой деятельности посмотреть. А также с налогами разобраться. Вы, я вижу, Заяц непростой, юридический? Слово «налоги» вам знакомо? Гляди, каждая ограниченная ответственность будет себя церковью называть и часовни по продаже сувенирной продукции на казенной земле ставить. Церковь, блин, святого Макдональдса, в ней секта Бигмака и еретики-вегетарианцы. Чем торгуем, уважаемый?
- Сопутствующими товарами, - замялся Заяц. - Но основная деятельность, все-таки, бесплатная, душеспасительная.
- Так спасайте на дому бесплатно. У Макдональдса бигмаки тоже сопутствующий товар. Основная деятельность — это бесплатный туалет и вай-фай. Но они же налоги платят. Ты мне вола не крути, косой. Прибыль есть? Покреститься в вашей золотой залешанской шишке сколько стоит?
- Сколько дадите. Хоть бесплатно. Это пожертвование. Не облагаемое.
- Документы по контрольной закупке обряда крещения показать? - Лиса ухмыльнулась и полезла в папку. - А объявление «свечки, купленные в другом храме, недействительны»?
- Не надо, - вздохнул Заяц и исчез в теремке.
Некоторое время ничего не происходило. Бульдозер предупреждающе рыкнул. Через минуту в окошке этажом пониже показалась серая волчья морда.
- Лисичка-Сестричка! Ну вот шо ты педалируешь? Это же я, твой Волчик-Братик! Мы же сколько друг друга знаем… братские народы. Давай как-то и решим по-братски.
- Братик твой в Тамбове лошадь в овраге доедает. - сухо отрезала Лиса. - Господин Серов Вольдемар Пахомович. Российская Федерация, Читинская область, поселок Дрыщи. Антитеррористическая база «Миротворца». Устроили тут лежку боевиков, «Аум Синрике» сраное. Ты далеко не уходи, когда мы ваше кубло снесем. Тут много кто тобой интересуется. И не только телевидение. Видел мультик «Ну, погоди»? Там тоже волк снимался. Помнишь серию, где его на мотоцикле с коляской полисы увезли? Так что погоди… братик-бурятик.
Волчок-Братик моментально растворился в проеме. Лиса достала вайпер, посмотрела на часы, затянулась и выдохнула клуб ароматного пара.
- Пять минут на сборы, граждане мракобесы, жулики и диверсанты. Потом приступаем к сносу. Освобождайте помещение. Малую архитектурную, так сказать, форму. Учтите, вывозимые вещи досматриваются. Чтобы вы что-то из казенной и музейной утвари с собой в Залешанье не прихватили. Знаем мы вас, шишкославных…
В теремке явно шел какой-то движняк, что-то квакало, рычало и хрустело. Судя по всему, граждане мракобесы и диверсанты двигали по полу какие-то коробки и сундуки. Затем дверь теремка распахнулась, и в нее с трудом пролезла здоровенная как будка медвежья морда.
- Не хотите по-хорошему, - сказала морда, - Будет по-нашему. Сами напросились.
Медведь начал с выбираться наружу, с пыхтением протискиваясь в узкий дверной проем. Лиса ухмыльнулась и что-то сказала в уоки-токи, извлеченный из кармана шубки. Из-за микроавтобуса, припаркованного возле бульдозера, вышли четыре упитанных кабана из «Корда» Лесной Службы, и двинулись навстречу медведю, лениво поправляя на груди короткие автоматы-«сучки». За ними следовал алабай из прокуратуры, доставая на ходу ордер.
- А вот и бенефциар, - радостно сказала Лиса, вынимая из папки ордер. - К вам же не попадешь, если сам не напросишься. Вы сами хрен когда зайдете, Михаил Потапович. Повестки не доходят, в лесу теряются. Конечно, решим по-вашему, по-хорошему уже вряд ли будет.
Медведь взрыкнул, стремительно развернулся на месте и ломанулся обратно в теремок. Кабаны ускорили шаг, расходясь по директрисам огня.
Потапыч, наполовину пролезший в дверь, застрял толстой жопой в проеме. Стремительно заскреб по крыльцу задними лапами, протискиваясь в слишком малую для него архитектурную форму. Двухсоткилограммовый сержант-пятачок из силовой группы безуспешно пытался защелкнуть на мельтешащих задних лапах медведя наручники. Над ним заполошно нависал очкастый заяц, доводя сходство ситуации с мультиком про Винни-Пуха, как говорят в хозяйственном суде, «до степени смешения».
Рывок, еще рывок, косяки двери разошлись, не выдержав давления медвежьей задницы, и теремок сначала осел, а потом рассыпался сразу во все стороны, разлетаясь на палки, сайдинг и гипсокартон. Золотая шишка свалилась с маковки залешанской бизнес-часовни и откатилась под ноги Лисе.
Та присела на корточки перед чешуйчатым навершием и поковыряла пальцем позолоту шишки. Затем уцепила когтем фольгу, отодрала кусок, достала смарфон и сделала несколько селфи на фоне шишки.
- Глуши бульдозер, Бобер, - сказала Лиса, убирая телефон. - Незаконные застройщики сами справились, аминь. Только не отгоняй далеко, бурого в ковш погрузим, он в бусик не влезет. В бусе волк поедет, по-красивому. Братик, блять…
- А обломки убрать? - сприсил Бобер из кабины.
- Коммунальщики уберут. Мы спецслужба, а не клин-сервис.
Лиса сплюнула, и осторожно ступая по руинам, подошла к сундуку, на котором сидела запорошенная гипсокартонной пылью мышь, по размерам и упитанности больше похожая на крысу. На толстой золотой цепи у мыши висела золотая же массивная шишка, украшенная рубинами.
- Салям алейкум, - вежливо поздоровалась Лиса. - А твои говорят что ты в Залешанье поехала, Норушка. В свой патриархат. Отчеты и кассу сдавать.
- Иди в жопу, - мрачно огрызнулась Мышка-Норушка. - Довольна, новые лычки получишь? Да, если что — у меня дипломатический паспорт. И вообще. Могли же нормально договориться…
- Я мзды не беру, - надменно ответила Лиса. - Мне за державу обидно.
И прыснула в воротник меховой шубки.
-Ну вот сама подумай, Норушка. На кой черт нам с вами делиться, если и так все наше. А вы, залешанские мыши, сами же и подгрызаете Лес, на котором сидите. Занимайтесь своими делами, не лезьте в политику, соблюдайте правила. У нас верить во все можно. Опоссумы спокойно хрустят мацой, полумесячники в пять утра свой «луна-акбар» орут. Ослы эти… диабетики. Уживаемся как-то.
Лиса вздохнула.
- Вы же, черти залешанское, сразу мимо церкви мутить начинаете, но не мимо кассы. Это не мы, это народ лесной от вас отвернулся. Преполнилась чаша терпения, как в вашей книжке написано, ибо заебали. Сначала не встали во время поминовения жертв лесного пожара. Потом младенца-мышонка не отпели — а он вашей веры, шишкославной. Лежки, оружие, боевики в монастырях, провокации… а лесной народ все видит и понимает. Он не совсем тупой, хоть вы и старались. Если бы паства ваша уперлась, ничего бы мы не поделали. С верой бороться — дело гиблое. А вот с политическим оппонентом — очень даже можно. Вышли из духовного поля в материальное — получите ответку в материи. Что и имеем наблюдать. - Лиса обвела лапой пейзаж.
- Зря мы с Медведем связались, - тоскливо сказала Мышка-Норушка. - Так бы еще сто лет теремок простоял. Успевай только кассу выносить… Как чувствовала, развалит бурый долбоеб весь бизнес.
- Ну так переходите в наш патриархат, - миролюбиво предложила Лиса. - Если две трети прихожан не против — за чем дело стало? Отстроите где-нибудь теремок. Не в государственном заповеднике, понятное дело. Сел у нас много. Шишку поцепите на крыу старую. Жаба говорит — Бог-то один.
- Ну да. Сейчас, побежала, хвостиком махнула. Бог — один, а бизнесы — разные. Я по вашему не могу. Мовами не владею. Да и офис в Москве. И другие подвязочки остались. Нет, не получится, - сказала Мышка-Норушка, и с кряхтением встала с с обломка. - Пересижу в зарубежном шишкославии. А там посмотрим — куда вынесет. Были бы дураки, а теремки для них найдутся. Вон, Белоруссия целая еще есть. Устроюсь как-нибудь.
Норушка отряхнула с шерсти гипсокартонную пыль, поправила тяжелую ювелирную шишку на толстом пузе, и похромала в сторону опушки. Лиса задумчиво посмотрела ей вслед, закрыла папочку, села на переднее сиденье бусика безопасников и захлопнула за собой дверь. Машина тронулась, за ней с ворчанием пополз бульдозер.
Позолоченная шишка Залесского патриархата осталась сиротливо лежать на лесной поляне.
https://gorky-look.livejournal.com/284354.html?utm_source=fbsharing&utm_medium=social&fbclid=IwAR2whJ_IMvEeUQFAEHa0fs58ivoY7sOutclMzEc4RHZG40PquBqhdH5rfzc