Справжня українська правда
Основний форум => Загальні обговорення => Тема розпочата: злата від Квітня 05, 2017, 10:55:20 22:55
-
(https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/fr/cp0/e15/q65/17796085_1229055307149564_2537480244490296960_n.jpg?efg=eyJpIjoibCJ9&oh=c774651af9d8830ed186cec274a9afab&oe=5960D8BF)
:smilie5:
-
(https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/fr/cp0/e15/q65/16002979_1185634821544018_6480994562961689713_n.jpg?efg=eyJpIjoibCJ9&oh=af16e8bdfbaff896d98a3d3f089bec1c&oe=5956E1B7)
-
(https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/fr/cp0/e15/q65/17629986_10206414851328996_4271239372211120503_n.jpg?efg=eyJpIjoibCJ9&oh=df75622df2c20cbb24abc1abb630456d&oe=5998A66A)
:smilie5:
-
Смішно.
-
(https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/fr/cp0/e15/q65/17861661_1407452082651358_689559879559173675_n.jpg?efg=eyJpIjoibCJ9&oh=85c3667c1473e7337913c7ed30729755&oe=595D4E9B)
Минобороны РФ: система С-400 способна сбивать цели в ближнем космосе.
-
Я конечно очень сильно рада весне, но эти дожди меня уже задолбали :hot:
-
Идут блондинка и брюнетка по джунглям.
Вдруг из кустов выскакивает тигр.
Брюнетка, недолго думая, кидает горсть песка в глаза тигра и лезет на дерево.
С дерева говорит блондинке:
- Залезай скорей!
А та отвечает:
- Ща-аас! Я ему песок в глаза не кидала!
:smilie1:
-
Фотография жены в бумажнике напоминала Рабиновичу о том, что на этом месте могли бы быть деньги...
-
Никак не получается потратить деньги с умом:
то ума не хватает, то денег
-
Приезжий в Одессе обращается к продавцу:
- Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья?
- Нет!
- За шо ты ему сказал ''нет''? - удивляется другой продавец, - У нас же полно лезвий!
- Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!
-
- Дорогая, я ребенка из садика привел!
- Чудесно, как назовем? наш-то в школе учится уже!
-
*Ох, и противоречивый же характер у нашего начальника...Мохаммеда Израильевича Москаленко…
-
В психушке крик из палаты :
-Я посланник Бога !
Из соседней палаты:
-Я никого не посылал!...
:smilie5:
-
Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает:
- Ты хоть помнишь, как меня зовут?
Другая задумалась и говорит:
- Тебе срочно?
-
-«Моня, как ты относишься, к своей жене?».
– «Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую…».
-
-- Милый, я сегодня без трусиков...
— Ира, ну хватит уже об этом. Скоро работу найду, купим тебе все.
-
– Рабинович, вы почему сбежали из тюрьмы?
– Я хотел жениться.
– Да? Странное у вас представление о свободе.
-
Пациентка:
— Доктор, у меня голова болит.
— Да я, собственно, ни на что не претендую.
-
В психушке крик из палаты :
-Я посланник Бога !
Из соседней палаты:
-Я никого не посылал!...
:smilie5:
:pooh_lol:
-
- Что за ресторан? Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет. Принесите мое пальто!
- К сожалению, Вашего пальто тоже уже нет ...
-
(https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/fr/cp0/e15/q65/46582_423344871092388_1634820838_n.jpg?efg=eyJpIjoibCJ9&oh=52dffa5f949cee31ce8647eed2fbbfc9&oe=5991FC87)
-
(https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/fr/cp0/e15/q65/11084269_803437616417372_1759504113863213880_n.jpg?efg=eyJpIjoibCJ9&oh=8ea74fa5beee85cb4f7e9b910630b9fe&oe=594E447A)
:smilie5: :smilie5: :smilie5:
-
(https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/fr/cp0/e15/q65/12923225_1033743039994858_4261406760448981584_n.jpg?efg=eyJpIjoibCJ9&oh=7e289d894d2496a412c69ef629851547&oe=5954D40B)
-
Пятилетняя девочка отцу:
-Папа, дай мне 20 евро, и я тебе скажу, кто спит с мамой ночью, когда тебя нет.
- вот,бери...скажи КТО ?
- Я !
-
Сидят мужик и кот. Мужик жалуется :
- У меня жена тройню родила...
Кот:
- Не переживай, раздашь....
-
(https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/fr/cp0/e15/q65/10409667_10153469883794305_2382621147800298530_n.jpg?efg=eyJpIjoibCJ9&oh=9e44b112b09d2992239658a829fa5541&oe=594DF192)
-
(https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/fr/cp0/e15/q65/17796135_1403629949725753_6694113498057509216_n.jpg?efg=eyJpIjoibCJ9&oh=51e91a9429b4e913b679c58d3f161fcf&oe=598F325F)
-
(https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/fr/cp0/e15/q65/17884442_1520181638015258_97456392954697647_n.jpg?efg=eyJpIjoibCJ9&oh=907f92f7422ae5fcd87979d744a9a2cb&oe=598624EE)
''Добраніч - добра ніч !"
:smilie5:
-
- Скажи, Ленка, в тебе есть ну хоть что-то хорошее?
- Аппетит у меня хороший.
-
весна нас нежно раздевала
сначала шапки и шарфы
потом пальто потом ботинки
потом хренакс и минус семь
-
Увидел Бог - летит Гагарин
Ну все, подумал, началось
Убрал слонов, а шарик сунул
На ось
-
- Почему ты, когда пьёшь таблетки, пищишь?
- Потому что на упаковке написано: "после приёма пищи".
:smilie5:
-
Привет, я твой куратор в игре «синий кит». Твоё первое задание – продолжай жить в том же духе
-
К зрителю быть ближе
Захотел Илья.
''Нет'' - сказала яма
Оркестровая.
-
Сегодня пан Бумеранг поделился с нами хорошим настроение .
( я ,правда' не знаю,по какому поводу).
Поэтому и я захотела поделиться с вами позитивом , дорогие и уважаемые Супчики !
Старым проверенным способом.
Анекдотами.
:smilie1:
-
- Сема ты мине изменял?
- Ну.. Раз... Когда ты болела...
- Когда это я так болела, шо и лежать не могла???
-
Только бизнес ...И дипломатия ...
Маленький Изя подходит к матери и говорит:
-Мам хочешь, скажу, что папа делал вчера с тётей Сарой? Отец ему Изя возьми 10 шекелей и иди, погуляй.
Мать: Изя вот тебе 20 шекелей говори….!
-Отец вот тебе 50 шекелей и гуляй побыстрее.
Мать: Изичка возьми 100 шекелей и говори…!!!
-Ну ладно отвечает Изя:
Папа делал вчера с тётей Сарой то, что ты мама позавчера делала с дядей Абрамом…!!!
-
Изя, ты тоже хочешь шо-то сказать за усопшего Рабиновича? Но учти: про покойников либо ничего, либо хорошо.
— Да-да, Ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и это хорошо...
-
--- Сэр, мы окружены!
— Зашибись! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!
:smilie1:
-
"- Имя, отчество, фамилия?
- Давид Соломонович Кац.
- Национальность?
- А шо, у меня есть какой-то выбор?,,...
-
-Милый, ты меня любишь?
- Галя, ну нахера ты начинаешь утро со скандала???))))))))))
-
Вот напишу на нашей кровати, что ты, Изя, дурак, и пусть вся Одесса знает...
-
Муж пришел с работы, дома торт с 20 свечами.
- Сарочка, у кого День рождения?
- У моего пальто.
-
Одесский двор. На балкон выходит женщина и кричит во всё горло:
- Сара, мой у тебя?
С 3-го этажа голос:
-Нет .
-Роза, мой у тебя?
Со 2- го этажа:
-Нет .
-Софа, мой у тебя?
С 1- го этажа:
-Нет .
Таки странно...полный двор бл..., а его понесло на Дерибасовскую !
-
Мужу 70 лет, жена на сорок лет моложе. Их супружество давно уже платоническое. Вдруг жена заявляет:
-Господь услышал наши молитвы - у нас будет ребенок! Это чудо есть доказательство безграничного милосердия Божия. Муж идет за советом к раввину.
- Послушай, - говорит раввин, - у меня был знакомый охотник. Как-то раз, по рассеянности он взял вместо ружья зонтик. Вдруг из зарослей выбегает лев. Мой знакомый раскрыл зонтик, раздался выстрел, и лев упал мертвым...
- Не может быть! Кто-то, наверное, выстрелил сбоку!
- О!
-
В одесской аптеке:
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырек зубами.
:smilie5:
-
Суровая правда жизни .....
Аарон, держит на руках новорожденного сына и говорит:
- Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять - обратной дороги нет.
:smilie5:
-
- Помогите!!! - закричал дед ночью.
- Что случилось? - будит его бабка.
- Надо же, приснилось, будто я снова женюсь и снова на тебе.
:smilie5:
-
- Сара, ты только что проехала на красный!
- Ну, шо ты, Изя, кричишь! Не такой уж он был и красный...
-
- Сара, ты только что проехала на красный!
- Ну, шо ты, Изя, кричишь! Не такой уж он был и красный...
-
Одесса.
Аптека.
- Абрам Моисеевич! У Вас, случайно, нет перманганата калия?
- Нет, Израиль Маркович! Но есть очень свежий цианистый калий...
- Но это же существенная разница!
- Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек!..
-
Моя подруга знайома заміж виходить і буде гулять свайбу в Одесі на пляжу... На нудистському...
Дуже удобно. Ні хвати, ні костюма не треба...
І вобше нудистський пляж -- то вешч! Там і встрічають не по одьожці, і провожають не по уму...
А ще я там драку представляю свадєбну... :-) І свій костюм представив... Я і штопор... І всьо... Жосткий мінімалізм... Здрасьтє, тіпа! "Горькаааа!"...
-
Утро красит нежным…
Рано утром Владимир Владимирович Путин проснулся ни свет-ни заря в тревожном и скверном настроении. Пошел на озеро развеяться… В озере купались гуси…
- Гаага! – сказал гусь…
- Что-что? - переспросил Владимир Владимирович…
- Гаага-Гаага-Гаага! - убедительно повторил гусь
- Пошел нахуй, тварь – сказал Владимир Владимирович, и попытался пнуть гуся ногой… Гусь увернулся, а Владимир Владимирович больно потянул колено…
… Вернулся в дом. На веранде Дима Медведев игрался кубиками…
- Привет, дядя Володя! – сказал Дима… Давай играть в города!
- Давай! - согласился Путин. – Берлин… Тебе на “Н”
- Нюрнберг, - сходу ответил Дима. Тебе на “Г”
- Придурок, - подумал Владимир Владимирович… И вспомнил, что на “Г” уже говорил гусь…
… - Алина мне сегодня книгу читала, - похвастался Дима
- Какую? – равнодушно поинтересовался Владимир Владимирович
- Про Саддама…
- А что про него читать? Повесили на веревке, да и всё!
- Кого повесили? – удивился Дима
- Саддама… Саддама нашего повесили, - ответил Владимир Владимирович
- Да не про Саддама, а про Адама – засмеялся Дима. Библию мы читали. Про Адама и Еву…
- А-а-а… - сказал Путин…
- Ты когда скоро помрешь, тебя тоже в мавзолей положат? – спросил Дима
- Тебя туда, сука, скорей положат, - хотел сказать Владимир Владимирович. Но не сказал, а просто молча дал Диме щелбан… Дима упал жопой на кубики и заплакал…
Путин зашел на кухню и сел за стол…
- Чего он плачет опять? – недовольно спросила Алина
- - Переходной возвраст, наверно, - ответил Путин. Нервы, гормоны…
- Собаку вчера привезли вечером, ты спал уже, - сообщила Алина. - Милый песик такой, еще дрыхнет без задних ног…
- Какая порода? – поинтересовался Владимир Владимирович
- Чаушеску, - ответила Алина…
- Румынская порода, что ли? – уточнил Владимир Владимирович
- Почему румынская? Китайская, наверно. Или корейская. … - Чау-чау! При чем тут Румыния?
- А-а-а - сказал Путин
- Кадаффи будешь? Налить тебе?
- Да, налей, - ответил Путин не уточняя. Двойной с молоком и с сахаром… Спасибо тебе, Елена!
- Я не Елена, а Алина!!!!! Заебал ты своим Чаушеску уже, - злобно ответила Алина…
-
А мне нравится, как Чепинога пишет.
Хоть и юлек бывший, хоть и выпивает крепко, но талантливый чёрт !
-
БЕЗВІЗ
Микола Петрович Зрадоножко не вірив у безвіз, але новий біометричний паспорт все ж таки отримав "на всякий случай".
Зібравши всі документи та красіво вдягшись в вишиванку, зранку 11-го червня відправився до аеропорту Бориспіль, щоб лічно переконатися у маніпуляціях та обмані.
Дочекався своєї черги і протягнув офіцеру прикордонної служби у віконце чистий як сльоза паспорт
- Куди подорожуєте? – запитав офіцер…
- До Берліну, - відповів Микола Петрович
Прикордонник “прогнав” паспорт через комп’ютер, поставив штамп на перетин українського кордону і повернув Зрадоножку: “Щасливої дороги! Приємної подорожі!”
- Що оце і всьо? – здивувався Микола Петрович
- Ну да, а що ви ще хотіли?
- А всякі додаткові провєрки, документи, довідки?
- Ні, дякую, нічого не треба! Щасливо!
- Це непорядок, - захвилювався Микола Петрович. - А як же ось моя характеристика, дві фотографії. Ось ще виписка з банку. І готівка… (Микола Петрович протяг у вікно свою останню взятку в повному обсязі, туго обперезану резинкою)
- Та не треба кажу нічого! – почав втрачати терпіння офіцер…
- А ще ось у мене флюорографія, довідка про сплачені комунальні, воєнний білєт, красний діплом мукомольного технікуму, наградні документи, шість грамот, прививка од бєшенства, довідка про перебування на Майдані, тест на патріотизм та мову (97,8 балів кстаті), “Кобзар”, СD-диск з концертом Іво Бобула, текст виступу Ірини Фаріон на науковій конференції «Шоб ви всі здохли»…
- Та йдіть уже, ради бога! - простогнав прикордонник, не затримуйте людей…
- Куда? – розгубився Микола Петрович
- Та в Берлін же! Чи куди вам там треба?
- А можна я назад вийду? Я ще щось не готов трохи, - попросився Микола Петрович…
- Та хоч вперед, хоч назад, хоч куди хочеш, задовбав уже - втратив залишки лояльності офіцер прикордонної служби…
Микола Петрович повертався на автобусі з Борисполя до Києва… - Доведуть страну до ручки, казли, - думав самі собі… Ото тобі й безвіз… А я казав…
-
А мне нравится, как Чепинога пишет.
Хоть и юлек бывший, хоть и выпивает крепко, но талантливый чёрт !
Справжніх юльків бувших не буває ( Бумеранг)
"Чєкістав бивших нє биваєт" (Путін)
-
Чепинога за Надєжду Савченко сильно надривався, тут йому жирний мінус :fp2
-
Чепинога за Надєжду Савченко сильно надривався, тут йому жирний мінус :fp2
Ну бума ж каже, що бувших юльків не буває. :love:
Тому труїти таки треба. :smilie7:
-
Чепинога за Надєжду Савченко сильно надривався, тут йому жирний мінус :fp2
Ну бума ж каже, що бувших юльків не буває. :love:
Тому труїти таки треба. :smilie7:
Зачекайте труiти.
Бум... зробив висновки та буде вести себе пристойно.
За тиждень вата прийде - подивимось на реакцiю Бума.
:smilie7:
-
Чепинога за Надєжду Савченко сильно надривався, тут йому жирний мінус :fp2
Ну бума ж каже, що бувших юльків не буває. :love:
Тому труїти таки треба. :smilie7:
Зачекайте труiти.
Бум... зробив висновки та буде вести себе пристойно.
За тиждень вата прийде - подивимось на реакцiю Бума.
:smilie7:
Та не бума труїти. :fp3
-
Чепинога за Надєжду Савченко сильно надривався, тут йому жирний мінус :fp2
Я цього не знав ( пропустив).
Якщо так - то Чепинозі мінус навіть без варіантів.
Хоча Чепинога й бувший БЮТовеець, але тим не менше.
Хто б сьогодні ( навіть і рік тому назад) почав би розхвалювати ту Надю -то такому політику мінус до кінця його політичного життя.
Надю може розхвалювати тільки ворог України.
Надя вже давно давно визначилась хто вона.
І добре що сама пішла з фракції Батьківщини, що її не довелося виганяти підсрачниками ( щоб реготав весь світовий політикум).
Надя - абсолютно пуста людина. Здатна тільки пиздіти на телеканалі Мураєва- рабиновича( тобто ФСБ)
Надя не здатна до будь-якої роботи, ні до політичної ні до управлінської
Добре, що вона себе швидко розкрила.
-
Ну він в тій своїй передачі по радіо типу від діда Свирида про неї постійно торочив, аж нудило. Я якраз з роботи в цей час їду, то постійно чув цю херню.
Правда, потім затих, коли Надєжда виступила з своїми 'одкровєніямі' :fp2
-
(https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/fr/cp0/e15/q65/19149412_1877135085880483_8257304727542626969_n.jpg?efg=eyJpIjoibCJ9&oh=7bf35b68bd4f0cb0fe912c012d2535fc&oe=59DA85B2)
:smilie5:
-
Да, понедельник - день тяжёлый
(https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/fr/cp0/e15/q65/19060033_1585858294780621_2623788689735809959_n.jpg?efg=eyJpIjoibCJ9&oh=2447000ba2494c1118696eb5b24ffe4b&oe=59CE98BA)
-
Да, понедельник - день тяжёлый
(https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/fr/cp0/e15/q65/19060033_1585858294780621_2623788689735809959_n.jpg?efg=eyJpIjoibCJ9&oh=2447000ba2494c1118696eb5b24ffe4b&oe=59CE98BA)
Фотожоп
-
(https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/fr/cp0/e15/q65/19224814_120454031884052_6745791691061430722_n.jpg?efg=eyJpIjoibCJ9&oh=37aa3b9c73cd40646d9814b3ce05ca1a&oe=59C8F6A1)
Как у вас,совпадает ?
у меня - совпало.
:smilie1:
-
(https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/fr/cp0/e15/q65/16195813_1319860841393390_6994547573172942132_n.jpg?efg=eyJpIjoibCJ9&oh=ce601162c4996d1971bac57117c8e3a8&oe=59CCDBA1)
-
Да, понедельник - день тяжёлый
(https://scontent-waw1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/fr/cp0/e15/q65/19060033_1585858294780621_2623788689735809959_n.jpg?efg=eyJpIjoibCJ9&oh=2447000ba2494c1118696eb5b24ffe4b&oe=59CE98BA)
Фотожоп
Ага. Тут кот и игрушка.
-
Муж вводит в «Гугл» «Как распознать жену-ведьму », и тут недовольный голос с кухни:
— А тупо меня спросить — не?