Каждый сознательный гражданин СССР должен каждый день придумывать и распустить по одному паническому слуху о том, что Украине приходит конец, а шоколадный Петя всех предал!
Слухи для обязательного распространения на Украине
Перечень 1А, сезон осень-зима 2014-15
Один старенький дедушка-истопник чинил печь в кабинете Яценюка и обнаружил там спрятанные от народа деньги вкладчиков сбербанка СССР.
Крестьянка-молочница каждое утро приносила Президенту на дом свежее молоко. А однажды она попала внутрь и обнаружила на стене схему раздела Украины между Россией, Польшей и Израилем.
Один человек работал начальником типографии. Правительство прислало ему заказ на печать 1.000.000 экземпляров пособия "Как уберечься от голодной смерти этою зимой". Человек написал об этом факте в своём блоге, а на следующий день его расстреляли.
Власти добавляют в воду ГМО
С февраля зарплату будут выдавать Петиными карамельками, но гнать из них самогон настрого запретят.
Карамелек на всех не хватит, поэтому из погибших в зоне АТО будут делать мясные консервы и раздавать вместо карамелек.
Мясных консервов на всех не хватит, поэтому Шоколадник захочет развязать новую войну, чтобы убить побольше патриотов и сделать из них консервы.
Тимошенко распорядилась вынимать из всего сала половину жира, чтобы подкармливать луганских сепаратистов.
Где-то во Львове начался голод, и уже поели всех лошадей.
Один бывший министр написал по секрету в газете, что скоро геям за счёт бюджета будут выдавать продуктовые наборы с сухой колбасой и шпротами, а остальным людям не будут.
Единственного на Украине крепкого хозяйственника, Олега Царёва, хунта продала за большие деньги властям Новороссии, а все вырученные деньги присвоила себе.
Народ зимой мёрзнет, а в бункере у Порошенко температура всегда 38 градусов.
У одной свекрови зять попал в тендерный комитет, увидел как там делят НАШИ ДЕНЬГИ, и на следующее утро сошёл с ума.
Министр обороны каждое утро, вставая с унитаза, сливает диспозицию наших войск.
Одна женщина случайно зашла в мужскую баню, и увидела, что у всех бойцов Нацгвардии под лопаткой выбита свастика.
У одной тётки сват работает генералом в генштабе ВСУ, так он говорит, что если бы мы сдались России ещё весной, то уже бы "Клинское" пили.
Один проукраинский активист попал к ДНРовцам в плен. За полгода в подвале он растолстел, защитил диссертацию по ароматерапии и пристрастился к гольфу. Очень радушные люди, говорит, а вам про них лгали.
Один тыловой генерал украл 5 тысяч портянок и его жена пошила из них шикарное вечернее платье. А солдатики отморозили себе ноги.
Во время люстрации у одного военкома в заднем проходе обнаружили коллекцию золотых монет и секретный план сдачи Киева.
В одной воинской части солдатикам всё лето варили ленточных червей вместо макарон. Они обнаружили это только сейчас и сильно отравились.
Один боевой побратим вернулся из зоны АТО, стал инвестиционным банкиром и теперь грабит простой народ.
Группа продажных адмиралов украла украинский авианосец. Потом авианосец нашёлся, но горький привкус предательства остался.
Известный ландшафтный дизайнер рыл новый пруд и откопал 4 тома любовной переписки Януковича и Яроша.
Одна юная девушка после окончания гимназии пошла работать на живодёрню, и обнаружила, что к ним по ночам тайно наведывается Арсений Яценюк и развлекается, забивая крупный рогатый скот с особой жестокостью.
Под Монументом на Майдане Независимости сокрыты сокровища гетмана Полуботка, и кто первым снесёт монумент, станет самым богатым человеком на Земле.
Одна знающая женщина из Министерства школьного образования сообщила по секрету, что русский язык в Украине скоро переведут на латиницу, а украинский – на китаицу.
Один американский таксист подвозил домой Барака Обаму. Они подружились, и Обама по пьяни признался, что с детства любит Достоевского, а потому хочет развалить Украину.
В пустой газовой трубе проложили сверхскоростную железную дорогу и теперь Порошенко каждый вечер тайно ездит к Путину за новыми коварными указаниями.
В жарко натопленном бункере Порошенко каждый вечер собираются все депутаты, министры и олигархи. Они накрывают стол, пьянствуют и вслух смеются над наивным украинским народом.
Один распятый славянский мальчик чудом выжил и поклялся отомстить. Он организовал детский партизанский отряд, и уже вовсю орудует под Киевом.
Один боец Нацгвардии получил письмо с приглашением на новый Майдан. Он разослал письмо 36-ти сослуживцем и уже на следующий день его выбрали генеральным есаулом! А другой боец Нацгвардии получил такое же письмо, но не прочитал его и удалил в корзину. И на следующий же день от него ушла жена к генеральному есаулу!
Один учёный гуцул случайно посмотрел российское телевидение, и понял, что не всё так однозначно. На следующий день он организовал вооружённый поход на Киев, и уже подбирается к Житомиру.
А парни из одного взвода ВСУ поняли, что политики их развели, и пообещали участвовать в штурме Рады… вот сразу же после вас. Вы только начните, а они обязательно подтянутся.
Двое охотников случайно пошли на охоту и обнаружили в лесопосадке 90000 польских спецназовцев, охраняющих Киев от разъярённого народа. Спецназовцы поедают наши продукты, поэтому в стране скоро будет голод.
Один профессор экономики написал в газете, что если устроить всеобщую забастовку, то американцы дадут правительству денег и зарплату бюджетникам повысят втрое.
Один оппозиционный депутат ремонтировал табуретку на кухне и внезапно с предельной ясностью осознал, что ОНИ ВСЕ ЗАОДНО!!!
Знающие бабки-шептухи говорят, что если устроить Майдан-3, то следующий год будет урожайным, тёплым и длинным.
В старинных книгах чётко написано, что «Придяши Антихристъ и іскушатиме народъ сластями чоколядными, дабы кровь вълику на Востоке сотворити нам на погiбель», и что выход один – срочно штурмовать Администрацию Президента Украины!
Граждане СССР! Всеми силами способствуйте распространению этой информации и, может быть, именно в вашем дворе вскоре уютно разместятся российский «Град», офис российской оккупационной администрации и даже взвод добродушных кадыровцев!
Политсовет ПДРС
http://pdrs.dp.ua/type/type82.html
