Сторінок:
Actions
  • #91 від злата 06 Aug 2018
  • Вышел Кощей на крыльцо, почесал сначала сундук, потом утку...
  • #92 від злата 06 Aug 2018
  • - Моня! Срочно помогите! Тете Фире плохо, а Вы доктор...
    - Я дико извиняюсь, но я таки доктор археологии?!
    - Та ладно, тете Фире тоже не семнадцать!

    :-) :-) :-)
  • #93 від злата 06 Aug 2018
  •  Розочка, у вас не грудь, а таки целое достояние!
    - Ой, Моня, у вас не рот, а шоколадная фабрика: шо ни слово, то конфэтка!
  • #94 від злата 06 Aug 2018
  •  Попытки суицида были?
    - Суи.... чего?!
    - Себя убить не хотелось?
    - Не-а, только других!

    :-) :-) :-)
  • #95 від злата 06 Aug 2018
  •  О, какая симпатичная девушка! А я как раз жену ищу!
    - Проходите мужчина, проходите: нету у меня вашей жены!

  • #96 від злата 06 Aug 2018


  • - Вы закончили мой портрет?
    - Да, вот.
    - Но тут же просто написано «мудак»!
    - Я художник, я так вижу…
  • #97 від злата 06 Aug 2018
  • Муму, предчувствуя неладное, с вечера наелась пенопласта.
  • #98 від злата 06 Aug 2018
  • - Всё в порядке, сдвиг есть, - сказал Софочке психиатр.
  • #99 від Бувалий 06 Aug 2018
  • - Мама, а кто такой Карл Маркс?
    - Когда-то был такой экономист.
    - Как тетя Фира?
    - Нет, солнышко, тетя Фира - старший экономист...
    ...
    -  Сема, вы за кого будете голосовать - за Тимошенко или Порошенко?
    -  Зе Иван Петровича.
    -  Кто это?
    -  Он скаазал, что политикой не интересуется, но если за него три дома отдвдут свои голоса, то через неделю у нас появится горячая вода.
    ...
    Заходит мужик в аптеку.
    - У вас презервативы есть?
    - Кончились.
    - Тогда дайте валидол.
    (Из коллекции М. Задорнова)
    ...
    - Монечка, вы слышали, Кобзон при смерти.
    - С его талантом... и на том свете не пропадет.
     :smilie1:
  • #100 від злата 06 Aug 2018

  • Прыжки...
    Вдруг один парашютист не хочет выпрыгивать. Инструктор:
    - Что случилось, почему не прыгаешь?!
    - Я уже три раза прыгал, а парашют еще ни разу не раскрылся...
    - Ничего, в этот раз раскроется. Мы же его вместе складывали!
    А в это время внизу в колхозе идет собрание... Председатель колхоза:
    - Вот ведь беда в этом году, засуха, урожай будет маленький, коровы молока дают мало, куры не несутся, пьянство повальное...
    Тут со страшным грохотом проламывается потолок сельсовета!
    - И парашютист этот - за@бал уже!!!

  • #101 від злата 06 Aug 2018

  • - Семён Маркович, вы знаете, а Моня таки педераст?
    - Шо, занял денег и не отдаёт?!
    - Та не, в хорошем смысле!

  • #102 від злата 06 Aug 2018
  • Пока женщина спит, ты ещё не виноват!
  • #103 від злата 07 Aug 2018
  •  Дорогой! Tы скоро будешь папой!
    - Папой?! Как?! Я даже не католик!

  • #104 від Бувалий 09 Aug 2018
  • Знайшов на Ю-Тубi цiкавий ролик - було бажання вiдкрити нову гiлку, але вирiшив, що тема не така важлива, як просто цiкава, та ще й настрiй пiдiймае...
    Як охороняють VIP - персон Свiту.


     :smilie7:
  • #105 від Бувалий 11 Aug 2018
  • Справа Харкiвскьго Мера... Г. Кернеса... гiдна саме цiеi гiлки, бо просто так вiдпускати Гепу... нi у кого в думах не було.
    Але суддя пирiшив, що е народна мудрiсть - раз нет, то i суда нет... взяв та й  закрив Справу...
    Як би там не було зараз цей суддя буде випотрошенй НАБУ... по повнiй програмi...
    https://zik.ua/news/2018/08/11/nazk_vizmetsya_za_deklaratsii_suddi_yakyy_zakryv_spravu_kernesa_1384533
     :smilie7:
  • #106 від div 04 Dec 2018
  • #107 від Йожин з бажин 05 Dec 2018
  • М-дя...или поплакать.

  • #108 від Бувалий 05 Dec 2018
  •  :smiley24:
    Все же лучеш,чем Мисс Качановка.
     :smilie7:
  • #109 від злата 06 Dec 2018
  •  Путин и Медведев пошли на охоту пострелять уток. Путин выстрелил - и ни в одну не попал. А Медведев все равно восхищается: «Это надо же! Мертвые, а летят!»
  • #110 від злата 07 Dec 2018
  • - У вас сильный кашель. Вы курите?
    - Та, да...
    - Пьёте?
    - Та, иногда...
    - Вам следует бросить пить и курить!
    - Да?! И шо мне тогда останется - кашлять?
  • #111 від злата 07 Dec 2018
  • - Моня, надо принимать буддизм!
    - Сёма, зачем?! Ты же недавно крестился?!
    - В христианстве я уже накосячил
  • #112 від злата 07 Dec 2018

  • Как-то тому назад.

    Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа ночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол… Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам.
    Дежурит Доктор Женя. 29 лет, хирург, рост 190 см, вес 120 кг. Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек.
    Далее со слов Доктора Жени:
    - Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги: "Хирурга — в приёмное, срочно!!!" Нашарив в темноте стетоскоп, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую.
    Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное отделение. Останавливается напротив клиента и хриплым со сна басом вопрошает:
    - Что беспокоит??
    Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
    - Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло.
    Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком — бочком, по стеночке пробирается к выходу:
    - Извините за беспокойство, доо свидания!
    Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего «бумера».
    Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать.
    Доктор Женя: в истерзанном кровью хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит цепь с образом Николая Чудотворца и КИПЯТИЛЬНИК !
  • #113 від злата 07 Dec 2018
  • Диктант в советской школе. Учительница читает:
    - Вороне где-то бог послал кусочек сыра...
    Пауза. Все ученики пишут.
    - Вовочка, ты что руку тянешь?
    - Мариванна, а вы говорили, что бога нет.
    - Сыра тоже нет. Что же теперь - и диктант не писать?
  • #114 від злата 07 Dec 2018
  • - Семён Маркович, а корень женьшеня помогает при половом бессилии?
    - Да, Моня, если его таки покрепче привязать.
     :smilie5:
  • #115 від злата 07 Dec 2018
  • Из интернет переписки:
    - Опиши себя?
    - Знойная шатенка!
    - А глаза?
    - Есть !

     :smilie5:
  • #116 від злата 08 Dec 2018
  • 16 знаменитостей и их забавные четвероногие двойники.

    https://do-slez.com/znamenitosti/4785-16-znamenitostey-i-ih-zabavnye-chetveronogie-dvoyniki.html
  • #117 від злата 10 Dec 2018
  • — Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
    — Какая-то сука оставила канализационный люк открытым.

  • #118 від злата 10 Dec 2018
  • — Яша, что вы делаете лучше всего на свете?
    — Таки откладываю на потом, Фима.
    — И что вы откладываете?
    — Я потом вам расскажу.
  • #119 від злата 10 Dec 2018
  • В троллейбусе едет бабушка,она кашлянула,и мальчик,стоящий рядом,сказал:
    - Будьте здоровы !
    -Я не чихнула,я кашлянула - недовольно проворчала бабуля.
    -Да мне хоть хером подавись, пионер должен быть вежливым !!!
  • #120 від злата 10 Dec 2018
  • Приходит в казино блондинка, играет в рулетку. Ставит фишки на число «22». На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число «22». На что крупье вежливо ей замечает:
    - Мадам,вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала: может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту?
    Женщина,улыбаясь отвечает:
    - Ничего, у меня своя система игры.
    Выигрыш опять выпадает на число «22»...
    Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
    - Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?
    - Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7!
    - Ну?! - не понимая восклицает директор.
    - Что, что - ну, трижды семь - двадцать два!

     :smilie5:
Сторінок:
Actions