Справжня українська правда
Основний форум => Загальні обговорення => Тема розпочата: злата від Жовтня 26, 2019, 04:30:24 16:30
-
КОДЕКС КОТА
1. Вся еда, которая есть в доме – кота. И эта тоже. И эта. Вся кота.
2. Это местo кота.
3. Вещи тoже кота.
4. Всё кoта.
5. Если кoта долго нет, он не там. И не там.
6. Если кoт спрятался, он невидим. Нет, хвост тоже невидим. Это чей-то чужой хвост.
7. Нoвые шторы? Ну ты дурак.
8. Нoвый диван? Точно дурак.
9. Нoвая коробочка? Молодец. Умный. А теперь отойди, это коту. Пакет тоже оставь.
10. Сам ешь своих мышей.
11. Сам нoси свою шлейку.
12. Не ори.
13. Убеpи веник.
14. Себе в морду побрызгай.
15. Лучше сразу отдай. Пoка по-хорошему просят.
16. Кот хоpоший.
17. Кот кpасивый.
18. Кот умница.
19. Кoт не знает, что такое "Пять утра".
20. И не хoчет знать.
21. Не ухoди от кота. Он не разрешал.
22. Если куда-то идешь, пpинеси еды.
23. И из-за той двери тоже неси еды.
24. Просто принеси коту еды.
25. Всем нельзя. Кроме кота.
26. Кот не видел, не трогал и не брал.
27. Оно само.
(с)Татьяна Суслова
-
:) все так.
А тут є окрема гілка про кусіків?
-
Немає.
:smilie1:
-
Про туман.
Туман був такий густий, що довелося розвертати собаку, щоб не гавкав на хату.
:smilie1:
-
Че- то ржу, хотя не должна этого делать....
.
-
:smilie5:
-
:gigi:
-
:smiley24:
-
.
-
:smilie5:
-
Нова гіфка Філа
https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=2924405004255054&id=100000567491773
-
Че- то ржу, хотя не должна этого делать....
.
Пропорції тіла Ярослава ще ті, як якийсь олігофрен. Вживу цей куйнезрозуміло ще прикольніше виглядає. Якщо ще знати, що він сидить у парку партизанської слави, а навпроти церква УПЦ МП.
-
Пропорції тіла Ярослава ще ті, як якийсь олігофрен.
Вживу цей куйнезрозуміло ще прикольніше виглядає.
Якщо ще знати, що він сидить у парку партизанської слави, а навпроти церква УПЦ МП.
Пропорцii храму - просто жах... - таке враження, що скульптуру позував якийсь дiд, який зовсiм на Ярослала не схож...
-
Пропорцii храму - просто жах... - таке враження, що скульптуру позував якийсь дiд, який зовсiм на Ярослала не схож...
Храм стилізований, і це добре видно.
А от вмостити натурщика на високий стілець чи крісло не заважало нічого.
Як митець не помітив, що ліпить Тіріона - не зрозуміло :gigi:
-
Храм стилізований, і це добре видно.
А от вмостити натурщика на високий стілець чи крісло не заважало нічого.
Як митець не помітив, що ліпить Тіріона - не зрозуміло :gigi:
Головне, насправді, там слова ,цитати, які нижче розташовані. Завтра спробую раніше на роботу піти і сфоткаю їх.
-
(http://images.vfl.ru/ii/1572333323/c74b196b/28365580_m.jpg)[/URL]
-
URL=http://vfl.ru/fotos/a8cc199128365649.html](http://images.vfl.ru/ii/1572333789/a8cc1991/28365649_m.jpg)[/URL]
Нормальної якості чомусь не вдається завантажити
-
Пiдiйти ближче вiра не дозволяе чi там... паркан з напругою?..
>:(
-
Пiдiйти ближче вiра не дозволяе чi там... паркан з напругою?..
>:(
На мобільному нормальні фотки
-
"Я прошу прощения, одни п*дорам пишут, другие – шл*хам. Кого вы сюда понабирали?! Можно все, что угодно, просто ж не надо так вести себя аморально: заказывать проституток, заказывать мальчиков. Вы что творите?" – прокомментировал Кива.
( видео).
https://www.obozrevatel.com/tv/video2019-10-3012-45-18-mp4.htm
https://www.obozrevatel.com/politics/odni-pdoram-pishut-drugie-shlham-kivu-dovel-do-isteriki-seks-skandal-v-rade.htm
-
Народный депутат от "Слуги народа" Богдан Яременко вчера во время работы в сессионном зале Парламента переписывался в онлайн-сети знакомств
Деликатную переписку сфотографировал корреспондент #Букв.
Так, в смартфоне нардепа есть два чата со знакомствами: “Сеть знакомств Мамба” и “Loveeto”.
И во время голосования Яременко как раз читал анкету 32-летней женщины по имени Алина, которая в анкете указала предпочтения: секс, встреча, свидания. Также девушка указала, что ее не интересуют отношения.
Потом Богдан Яременко стал переписываться с девушкой, возможно, другой:
Яременко: …условия встречи с тобой?
Девушка: Привет. Место твое. Секс защищенный, классика и орал. Анальный – табу. Час – 100 долларов. Два часа – 150. На ночь не остаюсь. Пожелания можно.
-
Жінка Богдана Яременка попросила показати їй ті нові штори в комітет,
на які він брав у неї 100 баксів.
:smilie5:
-
Голобуцкий :
Вот и план Б нарисовался: если не получится с формулой Штайнмаера, то в дело пойдёт формула Яременко...
-
"Дружина не завжди поділяє моє почуття гумору", – сказав політик.
Бодя! Тобі пи@да.
( ФБ)
:smilie5:
-
.
-
.
:smilie5:
-
Народный депутат от "Слуги народа" Богдан Яременко вчера во время работы в сессионном зале Парламента переписывался в онлайн-сети знакомств
Деликатную переписку сфотографировал корреспондент #Букв.
Так, в смартфоне нардепа есть два чата со знакомствами: “Сеть знакомств Мамба” и “Loveeto”.
И во время голосования Яременко как раз читал анкету 32-летней женщины по имени Алина, которая в анкете указала предпочтения: секс, встреча, свидания. Также девушка указала, что ее не интересуют отношения.
Потом Богдан Яременко стал переписываться с девушкой, возможно, другой:
Яременко: …условия встречи с тобой?
Девушка: Привет. Место твое. Секс защищенный, классика и орал. Анальный – табу. Час – 100 долларов. Два часа – 150. На ночь не остаюсь. Пожелания можно.
Уже есть опровержение автора скандала, что "секс в переписке" был специально придуман для тех фотолюбителей, которые из ложи прессы через супер-телеобъективы своих фотокамер... успевают увидеть то, что видеть не стоит.
Вот один фотожурналист и попался на крючок, а некоторые лузеры перепостили новость во все Интернет-СМИ...
:bpn:
-
Maksym Savchuk:
Богдан Яременко вирішив вибачитися перед дружиною і дітьми. Це гідний вчинок. Але було б добре, якби він знайшов слова не тільки для них, але і пояснив Національне агентство з питань запобігання корупції - НАЗК, чому він ні жінку Victoria Yaremenko, ні дітей не вніс у декларацію, а вніс лише свого діда (https://public.nazk.gov.ua/declaration/7c75d888-fbd7-4d77-a2fb-5648ab798beb)
:smilie5:
-
"Я стояв в Берліні на тротуарі і спостерігав, як до мене под'езжает поліцейський. "Треба б прибрати від сюди цю машину, сер," - звернувся до мене поліцейський. "Навіщо? Вона, начебто, нікому не заважає ..." - сказав я. Поліцейський зліз з мотоцикла, мовчки дістав квитанції, виписав на одній штраф на 100 € і, дивлячись мені в очі, засунув її під двірник. "Негідник ..." - сказав я. Коп відірвав ще одну квитанцію на 100 € і так само мовчки засунув її під двірник. Я назвав його фашистом. Він виконав з квитанцією все теж ... Так тривало хвилин 15, поки у нього не скінчилися квитанції. Він сів на мотоцикл і поїхав ... Йому було по хую ... Я знизав плечима, повернувся і пішов геть. Мені теж було по хую. Це була не моя машина, а якогось москаля..."
Автор не відомий
-
Не знаю ставить +16 или нет :gigi:
https://vimeo.com/302964043
-
КОДЕКС КОТА
1. Вся еда, которая есть в доме – кота. И эта тоже. И эта. Вся кота.
2. Это местo кота.
3. Вещи тoже кота.
4. Всё кoта.
5. Если кoта долго нет, он не там. И не там.
6. Если кoт спрятался, он невидим. Нет, хвост тоже невидим. Это чей-то чужой хвост.
7. Нoвые шторы? Ну ты дурак.
8. Нoвый диван? Точно дурак.
9. Нoвая коробочка? Молодец. Умный. А теперь отойди, это коту. Пакет тоже оставь.
10. Сам ешь своих мышей.
11. Сам нoси свою шлейку.
12. Не ори.
13. Убеpи веник.
14. Себе в морду побрызгай.
15. Лучше сразу отдай. Пoка по-хорошему просят.
16. Кот хоpоший.
17. Кот кpасивый.
18. Кот умница.
19. Кoт не знает, что такое "Пять утра".
20. И не хoчет знать.
21. Не ухoди от кота. Он не разрешал.
22. Если куда-то идешь, пpинеси еды.
23. И из-за той двери тоже неси еды.
24. Просто принеси коту еды.
25. Всем нельзя. Кроме кота.
26. Кот не видел, не трогал и не брал.
27. Оно само.
(с)Татьяна Суслова
Прикольно про кота ,ведь так и есть!
-
Не знаю ставить +16 или нет :gigi:
https://vimeo.com/302964043
Ошибся со ссілкой както :(
Так правильно https://vimeo.com/370478372
Ну да ладно
Вот математические хохмы
(http://pixdaus.com/files/items/pics/2/65/43265_eadc1dbfc082ad6bd99364989f23772e_large.jpg)
-
(https://img.hurtom.com/i/2019/11/photo_2019-11-05_20-42-49.jpg)
(https://img.hurtom.com/i/2019/11/photo_2019-11-05_20-42-48.jpg)
(https://img.hurtom.com/i/2019/11/photo_2019-11-05_20-42-47.jpg)
(https://img.hurtom.com/i/2019/11/photo_2019-11-05_20-42-58.jpg)
(https://img.hurtom.com/i/2019/11/photo_2019-11-05_20-42-50.jpg)
-
Пропоную додати ще одне Нац. свято - День взятiя Бастiллiii - адже Ганна, королева Францii, була з Украiни - тодi ще - Киiвськоi Русi...
-
Блін.
З приводу "єдиного Народного супермаркету" :fp2
Нікого нічому історія не вчить.
Вже створено, і зовсім недавно. Замість клятих ненародних АТБ.
Щастя чомусь більше не стало.
Луганда.
(https://vi.ill.in.ua/m/625x469/875895.jpg)
-
"Это неописуемо!" - подумала собака, задумчиво глядя на баобаб...
:smilie5:
-
Клаустрофоб Олег,
надевая свитер,
некоторое время орет.
:smilie5:
-
&eid=ARBLNI8vTq_kPunpppX3v_8kG3wbwrYC9yzfRnNxdOyAZfiIbyGdMvvPTtIyaLz53pmPyiXuXEeALbPl
-
- А ты меня любишь ?
- ДА.
- И шубу мне купишь ?
- ДА.
- И серьги ?
- И серьги, и машину,
положи ружье, дорогая ..........!
:smilie5:
-
— Сёма, я слышал, вы были вчера в театре?
— Ой! Больше всего мне понравилось, когда в конце раздавали пальто… Я взял себе три!
:smilie5:
-
.
-
:smilie5:
-
.
:smilie5:
-
Актуально.
:smilie1:
-
:smilie5:
-
:laugh:
-
Анекдот года
Объявление - Ищу костюм Гнома - 56 / 176.
Внизу кто-то от руки добавил - Страшно подумать, как будет выглядеть Белоснежка...
:ap
-
:smilie5:
-
Якось так.
-
.
-
:smilie5:
-
(https://i.postimg.cc/pXSFTZ20/viber-2020-01-02-12-42-09.jpg)
-
В России посмеялись над дурачком Зеленским - новогодняя пародия РТР...
:moskali:
-
https://twitter.com/i/status/1214285669037740033
-
Анекдот в тему Нового року, Рiздва та подорожi в Оман...
Зеленого Чорта, який встиг в Оманi нахлюкатися та обкуритися... хапають специ та везуть в ГБР, де кидать в пiдвал...
Приходить слiдак та обережно пiдiймае Зеленчого Чорта...
- Гребаний алкаш, де ти так встиг набратися? Новий рiк, ялинки, концерти, 73% твоiх шанувальникiв чекають вiтання...
- Мы тут с чуваками 31 декабря решили сходить в баню... традиция у нас такая... а что было после... не знаю..., но точно помню, что мы ездили в Буковель и там катались на лыжах... - а шо такое, какая вам разница, где мне на лыжах кататься... вот тебе то что до меня - я Президент и что хочу, того и мочу...
- Слухай сюди, наркоман... Поясни нам, як це Буковель перетворився в Оман, з яким таким санiтаром ти зустрiчався та про що йшла мова - ти хоч розумiеш, що ти накоiв - у нас навiть Посла iх немае, дипвiдносити через Москву, але тобi байдуже...
- Так что, Оман теперь в Москву переехал? Вот так номер... Надо будет Шефиру позвонить - пусть Жидков номер придумает...
- Номер у тебе таки буде - окремий, невеликий але з гарними сусiдами, якi вже давно чекають та твiй Аншлаг...
:smilie1:
-
(https://picua.org/images/2020/01/10/9b82e4c311122498e168cd81ebb9d5ec.jpg)
(https://picua.org/images/2020/01/10/ffd7701787816b372685384e521025bf.jpg)
(https://picua.org/images/2020/01/10/6cb6b0ae550a76ec0070631317678675.jpg)
-
Александр Гром
30 mins ·
— Папа, а что у тебя за шапка на голове?
— Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
— Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
— Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
— Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
— Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
— Папа, а почему ты всё это носишь зимой в Кёльне?
— Поправь паранджу, сынку, и молчи. А то поедем обратно в Донецк.
-
https://twitter.com/i/status/1217805359865307139
-
Злий Житомир
@SergeyNevata
·
23h
На вокзалі люди купували святу воду в циган.
Ще раз.
Люди. Купували. Святу воду. В циган.
Ще раз.
Цигани продавали на вокзалі святу воду, а люди її там купували. На вокзалі. Воду в циган. Святу.
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
-
Злий Житомир
@SergeyNevata
·
23h
На вокзалі люди купували святу воду в циган.
Ще раз.
Люди. Купували. Святу воду. В циган.
Ще раз.
Цигани продавали на вокзалі святу воду, а люди її там купували. На вокзалі. Воду в циган. Святу.
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
:weep:
-
(https://picua.org/images/2020/01/22/48fa31535bf53361e1aa4e04be7ce65c.jpg)
-
https://twitter.com/i/status/1220000344022953984
-
https://twitter.com/i/status/1219758247516594176
-
(https://pbs.twimg.com/media/EPD1NmmWoAEkzS8?format=jpg&name=900x900)
-
Из жизни стиральных машин. Мелодраматическое.
Одна семья купила стиральный механизм. И не выкрутила из него четыре задних болта. Хотя инструкция настоятельно советовала выкрутить. Крупным, понятным рисунком советовала.
Эта смелая семья не боялась, что машина с неотрезанными болтами станет метить углы и орать ночью неприятным голосом.
- Я не дам мучить животное ключом на семнадцать! – сказала мама этой семьи. – Если бог дал ей болты, как мы можем их отнять!
Папа согласился. Чтобы в жилище не переводились секс и еда, он во всём соглашался с мамой.
Они жили в старом доме, где лестницы болели ревматизмом, а межэтажные перекрытия изгрыз кариес. (это важно).
Стиралку поселили в углу, рядом с голландской печью. Кто не знает, это в квартире такая большая, тёплая башня. Жрёт дрова, когда дают. Голландская печь называется.
Так, под видом маленького механического дружочка в дом проникла опасный урод. И в самый первый отжим, в главный момент жизни любой прачки, с нею сделалась эпилепсия. Злая техника стала прыгать, биться. Пока не провалилась вниз, к соседям.
Звонит мне мама этой семьи. Говорит, приходите, посмотрите что сделала эта психическая.
Аккуратной квадратной дырки там не получилось. Вслед за стиралкой вниз прыгнула голландская печь. Как всякой женщине, печи всегда хотелось путешествий. Узнав, что под землёй тоже есть жизнь, она не удержалась, полезла смотреть. Получилась брешь вполне трагических размеров.
Жители низлежащего ада обрадовались, конечно. К ним с неба упала новая стиральная машина и голландская печь в прекрасном состоянии, россыпью по два и по пять кирпичей. Плюс много прохладной воды и свежестираные наволочки. Если пригнать пять золушек, отделить ими бельё от камней, то выгода налицо.
Или вот другая история. Дом в этой новой истории попался железобетонный, с большим содержанием блендамеда в полах, поэтому ничего не провалилось. Но всё равно было что-то не так, как выразился их папа.
Этот папа технически грамотный попался. Он напилил досок по размеру и распёр стиральную машину в потолок и стены санузла. Чтоб не прыгала. А в панельных домах санузел – это отдельная гипсолитовая кабина.
И вот. Взбешённая досками и неволей, полная болтов стиралка оторвала санузел от труб и прискакала на нём в гостинную. И перегородила туалетом корридор. Именно невозможность пройти в кухню иначе, как сквозь стены туалета их папа назвал «ЧТО-ТО НЕ ТАК».
Лучше неукрощённой стиралки только эксплозивные психопаты. С ними тоже всегда интересно. Они дерутся топором, могут перекусить бульдога пополам и вообще живут полной грудью. Сейчас такого найти трудно. Психопат сегодня измельчал, больше плачет, жалуется. В лучшем случае яйцом бросит с восьмого этажа. Если б не стиралки с болтами, мир совсем бы позабыл, что такое настоящая опасность.
-
Из жизни стиральных машин. Мелодраматическое.
А потом они выбрали Зеленского....
-
Феминизм - до первого достойного мужчины.
***
Коммунизм - до первого личного капитала. ..
***
Атеизм - до первой тряски в полёте
***
Самое умное в мире растение - это хрен. Он всё знает
***
Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...
***
Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.
***
Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.
***
Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.
***
Коротко о себе...... На любителя.
***
Если человек талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами такая же ситуация.
***
Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.
***
Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.
***
Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!
***
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми...
***
Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.
***
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами"
***
Не уверен — не обнимай!
***
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...
***
Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.
***
Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает.
***
Сантехник Сидоров прослыл в Жэке интеллектуалом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил: Агния Барто
×××
Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду - он уже везде был!
×××
- Здравствуйте, это вам изФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.