Справжня українська правда
Основний форум => Загальні обговорення => Тема розпочата: злата від Квітня 02, 2018, 01:40:07 13:40
-
(https://scontent-frt3-2.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/29597639_1737572802955523_2069596343061528431_n.jpg?_nc_cat=0&oh=257027b682430723454f62ed0d350e6f&oe=5B6CE7F4)
:smilie1:
-
(https://scontent-frt3-2.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/29683791_1737573189622151_5285417058217178120_n.jpg?_nc_cat=0&oh=839226ae0c3eb8b99690161ec6a545ac&oe=5B736459)
:smilie5:
-
(https://scontent-frt3-2.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/29790220_1559303090791449_8571411639298437558_n.jpg?_nc_cat=0&oh=0d54c222f1693e810540f826a3e37674&oe=5B2DC0EA)
:smilie5:
-
Старая ведко
http://ukrpravda.net/index.php?topic=45688.0
-
(https://scontent-frx5-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/29790312_1871210669590402_3606561209327449617_n.jpg?_nc_cat=0&oh=453071a438d0a656352b8818719f3d14&oe=5B284EB5)
:smilie1:
-
(https://cs.pikabu.ru/post_img/2013/03/28/11/1364494451_813471531.gif)
:laugh:
-
(https://scontent-frx5-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/fr/cp0/e15/q65/30226907_1876499965728139_6240163819256096734_n.jpg?_nc_cat=0&efg=eyJpIjoibCJ9&oh=51c84573a488b56f1d7ffda3fab28ffe&oe=5B61DFC5)
:smilie5:
-
Ляжко идёт в Президенты!
(https://scontent-frx5-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/30412502_1769861599743736_2866518687257460736_n.jpg?_nc_cat=0&oh=4c5bffcf9edc274935c2742b5facc26f&oe=5B67E4A6)
-
Ляжко идёт в Президенты!
Кажуть, одружився...
Будете смiятися, з Олежки Ляшка, коли вiн був Глав. Ред "Молодоi Гвардii"... почiналася моя спiвпраця iз ЗМI...
Початок 90, коли все було чудово, кожний матерiал... пiдiймав тираж "МГ"...
:smilie7:
-
Ляжко идёт в Президенты!
Кажуть, одружився...
Будете смiятися, з Олежки Ляшка, коли вiн був Глав. Ред "Молодоi Гвардii"... почiналася моя спiвпраця iз ЗМI...
Початок 90, коли все було чудово, кожний матерiал... пiдiймав тираж "МГ"...
:smilie7:
Каким он был, этот проказник Ляжко тогда?
Что люди говорили ?
:smilie1:
-
Каким он был, этот проказник Ляжко тогда?
Что люди говорили ?
:smilie1:
Молодой, задорный, красивый...
Никогда не спорил, все печатал, что приносили.
Тогда МГ была Оргоном Горкома Комсомола.
Сидели они в полиграфкомбинате Украина, где паспорта печатают.
:smilie7:
-
Каким он был, этот проказник Ляжко тогда?
Что люди говорили ?
:smilie1:
Молодой, задорный, красивый...
Никогда не спорил, все печатал, что приносили.
Тогда МГ была Оргоном Горкома Комсомола.
Сидели они в полиграфкомбинате Украина, где паспорта печатают.
:smilie7:
Ага.
Дочка у него симпатичная.
И хитрая очень !
Мне че-то кажется, что Росита - не ее мама.
Интуитивно.
Сделала вывод из кадров по ТВ.
:smilie1:
-
(https://scontent-frx5-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/30226916_1769551016441461_3765629039377645568_n.jpg?_nc_cat=0&oh=e2970c354bc7e47f7fd80eb2b51bd8c4&oe=5B707DE6)
:smilie5:
-
(https://scontent-frx5-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/30582170_1706408979424368_2116517148544204800_n.jpg?_nc_cat=0&oh=81b1a98edaaf009fa57a9b88cdd7ed37&oe=5B2801B7)
:smilie5:
-
(https://scontent-frx5-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/30226916_1769551016441461_3765629039377645568_n.jpg?_nc_cat=0&oh=e2970c354bc7e47f7fd80eb2b51bd8c4&oe=5B707DE6)
:smilie5:
За Полякову проголосую
Она задорная и с длинными ногами :love:
-
:smilie5:
-
(https://cs.pikabu.ru/post_img/2013/03/28/11/1364494451_813471531.gif)
:laugh:
яскравий типовий персонаж історії України-Руси
-
(https://scontent-frx5-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/30581364_1189225261113926_6181274274788016128_n.jpg?_nc_cat=0&oh=d719a5cb6971735246cdbd1e34c5b31e&oe=5B2FD3C4)
:smilie5:
-
(https://scontent-frx5-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/30595291_1997683543891801_1888215584944947200_n.jpg?_nc_cat=0&oh=4b5321c71d2e5ecd6b9dfeee39201f7c&oe=5B2D8227)
-
(https://scontent-frx5-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/30595291_1997683543891801_1888215584944947200_n.jpg?_nc_cat=0&oh=4b5321c71d2e5ecd6b9dfeee39201f7c&oe=5B2D8227)
"поки Порошенко при владі, світу в Україні не буде!" (с) :lol: :moskali:
-
(https://scontent-frx5-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/29597888_2006939682904454_5533561650893965491_n.jpg?_nc_cat=0&oh=2279ffa9f79b03f28d05d9233061666b&oe=5B2D6150)
:smilie5:
-
-
(https://scontent-frx5-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/30595291_1997683543891801_1888215584944947200_n.jpg?_nc_cat=0&oh=4b5321c71d2e5ecd6b9dfeee39201f7c&oe=5B2D8227)
Це не Сірожі Квартирного аккаунт якийсь часом ? :weep:
-
(https://scontent-frt3-2.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/30624140_1747830031929800_8178445513530994476_n.jpg?_nc_cat=0&oh=05d1acd162d64b0f4e2830d9b7955e19&oe=5B276033)
-
(https://scontent-frt3-2.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/30629306_1747829521929851_8954542273497952689_n.jpg?_nc_cat=0&oh=b425143c1ef3b3bd02f0bd9b44042686&oe=5B2C53E6)
:smilie1:
-
(https://scontent-frt3-2.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/30623947_1709158772482722_2943180915733430272_n.jpg?_nc_cat=0&oh=2e6456fdaee2a7b58d0757e8eb726d7d&oe=5B746857)
-
''Коротке викладення подій. 18+.
Трамп: Уебу по Сирии.
Путин: Зассышь.
Трамп: Уебу. У меня много старых и новых ракет. И все умные.
Путин: А я тогда уничтожу твои корабли.
Трамп: Хм. (увеличивает размер флота возле Сирии)
Путин: Да ты гонишь.
Трамп: Нет, не гоню. Или гоню. Атака будет. Или не будет.
Асад: Блядь. Уберусь-ка я подальше, на всякий случай.
Трамп: Хм (молчит двое суток)
Путин: Ага, зассал, зассал!
Трамп: (тыц на кнопку)
Асад и Путин: БЛЯДЬ!!!!
Update (з коментів):
Украина: Та ви офігелі. Пора картоплю саджати.''
( Вячеслав Ільченко).
:smilie5:
-
Второй раз запрещают.
Придурка.
(https://scontent-frt3-2.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/30716411_1625071390943113_8285446317228949504_n.jpg?_nc_cat=0&oh=db4431ed66ca8e1bda0ba5c249275dcf&oe=5B5A8F44)
:smilie5:
-
(https://scontent-frt3-2.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/30713431_1771210472935442_8801560242464436040_n.jpg?_nc_cat=0&oh=77a7c072e6d4d036fae1b70cb29a4051&oe=5B75F45A)
-
Книжечка для дурачков.
(https://scontent-frt3-2.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/30704076_1883846948326774_6997266302012077190_n.jpg?_nc_cat=0&oh=b7158e8ea2a43ab5e9033a85fae594e8&oe=5B5CEB31)
-
(https://scontent-frt3-2.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/30729651_1908678002537199_6388759025256759296_n.jpg?_nc_cat=0&oh=dda60d0f53ff3bc9ea2275dfd51de26b&oe=5B694A3C)
-
(https://scontent-frt3-2.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/31230615_1864326620285340_8125776728996970496_n.jpg?_nc_cat=0&_nc_eui2=v1%3AAeEETBYER6VcNkrp5bqQzvU6_bivs7ZvKcOuOIeOCNJnZS4KivezNy5X5ygJOvF5FwopnRJZ0DlnuKJ2o-TUE-njwUtM45W7-XbeHMpQDt-5cw&oh=abb88111113a10dce8d6576fefc72369&oe=5B69AD9A)
-
Трамп перед камерами стряхнул перхоть с плеча Макрона, ещё и озвучил "я вот тут перхоть стряхнул".
(https://scontent-frt3-2.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/31392324_1786370924759470_1292808263020052480_n.jpg?_nc_cat=0&oh=6afef1ce9c72e0559b249b078fa44845&oe=5B9822CC)
:smilie5:
-
Остап Біндер
19 мин. ·
Сырнык без регистрации и СМС
Смотреть до конца
:smilie5:
-
https://ru.tsn.ua/politika/syrniki-s-hloridom-kalciya-timoshenko-podelilas-videoreceptom-no-na-kameru-ne-gotovila-1149282.html
-
ФБ ржотт:
Eugene Korshunovich ШОК!!! СТЕВІЇ!!! ХЛОРИД КАЛЬЦІЯ!!!
Levitov Allan Похудеть от сырников очень просто. Достаточно добавить в них...
Остап Біндер. Вана добавила в сырнык хлорид кальция, и вот что получилось
Eugene Korshunovich Хлорид Кальція - охуєть от сирніка очєнь просто
Levitov Allan ШОК! Она добавила в сырники хлорид кальция, и всего через два дня...
Евгений Осадчий. Он вырос на 4 см, когда я добавил в сырники это...
-
Eugene Korshunovich. Одна дуже бідна, але чисто одягнена бабуся купила в аптеці хлорид кальцію і спекла з нього один сирник.
Остап Біндер. Одна дуже бідна, але чисто одягнена у гуччі бабуся купила стевії і спекла пів сирника. Всі ридали
Eugene Korshunovich Одна дуже бідна, але чисто одягнена у гуччі бабуся під хлоридом кальція ...
Кирилл Гайдученко. Если долго смотреть в сырник, а тем более в тарелку полную сырников, то сырники начинают смотреть на тебя... с ней они даже говорят... долго смотрела, очень долго...
:smilie5:
-
-
Неполитическое.
Мои соседки, бабули у подъезда, сплошь пенсионерки. Поэтому пусть лучше про меня думают, что я наркоман, чем если они узнают, что я терапевт.©
-
(https://scontent-frt3-2.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/31913952_1768429546536515_4462810889896067072_n.jpg?_nc_cat=0&_nc_eui2=v1%3AAeG77MM7ZP7NzgpZU3Sje-rXYSmzmxtvXaiuPZfEolzGAcdPwt1CnBjH0fEJ7Q9XtKnCpRur3-VuXtt_C1vbZHET6lsU-CiZAJUSA1W7PQCK6w&oh=3407fbd3cde25d598834b5f07e5c006f&oe=5B625172)
-
(https://scontent-frt3-2.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/31895281_1905831049461697_5506433005897383936_n.jpg?_nc_cat=0&oh=f762377e3ecc688b6bf8c107847da08c&oe=5B8CEECD)
Засідання міськради Нікополя.
04/05/18 во: время перестрелки в зале заседаний пролилась ряженка...)
-
(https://scontent-frt3-2.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/31912691_1906012642776871_319543586842476544_n.jpg?_nc_cat=0&oh=7ecd12b65d2ddf565fa9cd86ce5824a1&oe=5B53DCCB)
:smilie5:
-
(https://scontent-frt3-2.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/31936794_1770039499708853_8105149800665579520_n.jpg?_nc_cat=0&oh=fa1aa729483d1535d14c31e2d28e7a4f&oe=5B8FF2E7)
:smilie1:
-
Алексей Голобуцкий с Олександром Кузнецовым и еще 2.
1 ч · Город Неаполь, Италия ·
Фашизм в Італії повертається
(https://scontent-frt3-2.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/31944150_1797123867017509_138460515738320896_n.jpg?_nc_cat=0&oh=1318a30ef2377f2e35283c4640ec06b8&oe=5B5AD845)
:smilie5:
-
Игорь Стокоз
32 мин. ·
Під час церемонії інавгурації у Путіна не піднявся ... теє ... прапор))
(https://scontent-frt3-2.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/31957451_1871612516223385_7536314775681105920_n.jpg?_nc_cat=0&oh=56efeca5bac8bb0045ff97e7357dc08a&oe=5B535B8E)
-
Игорь Стокоз
32 мин. ·
Під час церемонії інавгурації у Путіна не піднявся ... теє ... прапор))
Полiтiческiй iмпотент.
:moskali:
-
(https://scontent-frt3-2.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/32130262_1650986825018236_4888473192953282560_n.jpg?_nc_cat=0&_nc_eui2=v1%3AAeGOkBklq2pAl-BrClTjI_NhlfPFDMoQVI2sfVWPx6F8O49fvzCmpDT9iJy0s6za_58XsfYs8zjWPN-CdIVbEbuk-piTP-l0JaUoA5mbvtWE0w&oh=432fca6bb94980bf956d2b4179118c33&oe=5B515E3D)
-
(https://scontent-frt3-2.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/31967945_788081581393987_7298388624163209216_n.jpg?_nc_cat=0&_nc_eui2=v1%3AAeGroBs52sBZnXO2aiDTI-xHfn4CmaEI8-8hNjRSwiHzwtzGhszD-gojQjH94o4l8i65GYyMSgRNeHax9seHxpo3MEHUhKSDuGCw5GP1b0ag3g&oh=f230cd645d20d952e8c3e44705abb35e&oe=5B8DFB03)
-
Путин - крупнейший производитель ''халвы'' для россиян.
( его обещания ''войти в первую пятерку мировых экономик'')
(https://scontent-frt3-2.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/32073002_929338563904486_1488218039353606144_n.jpg?_nc_cat=0&_nc_eui2=v1%3AAeGM4QNlHaaMgtQ701r0URJz4Rxtk2P3aOXqe5tbh11nRjFdGIVeYW7BGzCG1k1w6w2HvWfEedPn18Fa2RSyjSHauytfqoJ6X08kmZ1Rzeg_ug&oh=59743dd4e1001cdc08513d058d014085&oe=5B9C0781)
-
(https://scontent-frt3-2.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/32207211_1922864724412661_3014920098075901952_n.jpg?_nc_cat=0&_nc_eui2=v1%3AAeGX8RGfduT5W92gW7i45as_P-yXeL5OW4y6fbTMdVm_uKvGgcrMYP9gxqvO7xw3ft315edX0XxN7VnQrRxlln4Sr8jqIxc1PQgc2lBLMSa_vg&oh=27a0e1cd6046d3643ccdfd7495735af8&oe=5B52E100)
Александр Топилов
Подписаться
8 ч
не то, что бы я злорадствовал (хотя да, злорадствую, чё уж), но тут реально такое все вкусное, что даже непонятно, что прекраснее: потерпевший Бакум, "националист" Тодор, его дочь, копы, или работа журналистов Думской! (сверху - пост Бакуменко, внизу - новость Думской)
-
Если у этого дауна проблемы с детородным органом, пусть носит пластиковую бутылочку и туда сливает свои проблемы.
Для чего из идиота клоуна делать?..
Мало ли сумасшедших по улицам ходит?..
У нас... пару лет назад один чудик зашел в соседний двор и три часа с мусорным баком разговаривал...
:smilie7:
-
(https://scontent-frt3-2.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/32202965_1374959545937608_7913463327185960960_n.jpg?_nc_cat=0&_nc_eui2=AeGq4c1hGk8F0XG77H1BOjYiq4jYl_9yi2qBgt2UEEEeXoVkYlrViyZzdfgMt4ENzoK4tGkl1e5Qu6vpVSM5ArZq2WlJLIej_SoG1GnB6B_wbQ&oh=8c23d389a4f8bc390c66055e114a2c6e&oe=5B919D58)
:smilie5:
На ''мурмулете'' картинка ещё висит.
Проверяла.
-
Неполитическое.
-
(https://scontent-frt3-2.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/32261020_1775879509124852_8252899630585479168_n.jpg?_nc_cat=0&_nc_eui2=AeHbquFh8cBKsZxJqSsa2M5JudJs7cl8z9dqSwZrW86a5vgJLnrjWf2bakCuEZDHAUzPxpdT0dJsG99JQXZki2a4ufqJA7DiHuYHjOQPOV7BoQ&oh=6b1c316829f2792ce4c115990af39667&oe=5B8E2DFC)
-
(https://scontent-frt3-2.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/32231614_943888045770476_1573025750615851008_n.jpg?_nc_cat=0&_nc_eui2=AeElYLE8RJgMNXM0I8ViN3G7odKf9JYbMpICCXKlK0zP3DhCRKufVZvXRFgUz5c75hYUm82ZCpWQwjFlPSKvku9fXTwVTsSwVjOpHSbj0HQ0-g&oh=3a7b1b083efba2d83e200864ba8d5004&oe=5B50EA64)
:smilie5:
-
(http://xn--j1aidcn.org/wp-content/uploads/2017/05/e2d69b1eaf2e8e0226940bc0118e0bbd.png)
-
Коты собрались в подвале и решили: Врача тоже кастрируем - за компанию.
:smilie1:
-
Зелеского ''пиарят'' на 95 квартале.
Их так называемая ''шутка'':
-Как ты думаешь,Зеленский в море писяет?
-Вова? Та нет ,ты шо!!!
-Вот такой президент нам нужен !
-
Vitalii Chepynoga
1 ч ·
Коли людина попадає в пробку в Парижі між площею Конкорд і Ріволі, то вона думає: "Ну, це ж Париж"
Коли людина попадає в пробку в Римі на під’’їзді до віа Бабуіно, то вона думає: "Ну, це ж Рим!"
Коли людина два часа стоїть в пробці в Нью-Йорку на 5-й авеню, то вона сама собі каже: "Ну, це ж Нью-Йорк"...
Коли людина попадає в пробку в Києві, між Хрещатиком і Подолом, то вона думає: "Це, сука, Клічко, підараси кругом, корупція, в землю закопать жив’йом всіх казли бля"
-
Vitalii Chepynoga
1 ч ·
Коли людина попадає в пробку в Парижі між площею Конкорд і Ріволі, то вона думає: "Ну, це ж Париж"
Коли людина попадає в пробку в Римі на під’’їзді до віа Бабуіно, то вона думає: "Ну, це ж Рим!"
Коли людина два часа стоїть в пробці в Нью-Йорку на 5-й авеню, то вона сама собі каже: "Ну, це ж Нью-Йорк"...
Коли людина попадає в пробку в Києві, між Хрещатиком і Подолом, то вона думає: "Це, сука, Клічко, підараси кругом, корупція, в землю закопать жив’йом всіх казли бля"
Ну, Клічко міг би якось веселіше ту набережну робити, а то пиздець повний.
Зранку не Поділ ще так-сяк, а ось в 6 вечора назад. І колупається там десяток дядьків на тому участку від Поштової до мосту метро :fp2
Тут ось китайці мости за вихідні ставлять :smilie7:
-
Подивимось, як швидко, за якихось 2 млрд. дол., китайцi нам зведуть Метро... iз Жулян на Троещiну.
:smilie7:
-
https://twitter.com/darg_ua/status/1014414541583736833
-
''Коротке викладення подій. 18+.
Трамп: Уебу по Сирии.
Путин: Зассышь.
Трамп: Уебу. У меня много старых и новых ракет. И все умные.
Путин: А я тогда уничтожу твои корабли.
Трамп: Хм. (увеличивает размер флота возле Сирии)
Путин: Да ты гонишь.
Трамп: Нет, не гоню. Или гоню. Атака будет. Или не будет.
Асад: Блядь. Уберусь-ка я подальше, на всякий случай.
Трамп: Хм (молчит двое суток)
Путин: Ага, зассал, зассал!
Трамп: (тыц на кнопку)
Асад и Путин: БЛЯДЬ!!!!
Update (з коментів):
Украина: Та ви офігелі. Пора картоплю саджати.''
( Вячеслав Ільченко).
:smilie5:
Ошнарег - автор апдейту про українську картоплю?
-
- Таргани в будинку є?
- Ні, їх павуки з'їли.
- А у вас павуки є?
- Ні, їх щури з'їли.
- А щури є?
- Ні, їх Валентин Геннадійович Будяк з'їв.
- Хто це такий?
- Забув відрекомендуватися.
-
(https://img.hurtom.com/i/2018/07/imagef8e2d413884e4508.png)
-
(https://img.hurtom.com/i/2018/07/imagef8e2d413884e4508.png)
Жестко
-
Телепортация
(https://pbs.twimg.com/media/Dh46GxpW0AAK_8t.jpg)
-
Телепортация
(https://pbs.twimg.com/media/Dh46GxpW0AAK_8t.jpg)
Хорошо бабахнуло :weep:
-
(https://scontent.fdnk1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/fr/cp0/e15/q65/36797020_1663679940353763_7492542169807323136_n.jpg?_nc_cat=0&efg=eyJpIjoidCJ9&oh=29ee6a9a956175cb1de59445c5fb302b&oe=5BD56D6E)
:smilie5:
-
(https://scontent.fdnk1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/fr/cp0/e15/q65/36638173_1658693957519028_6742839925890088960_n.jpg?_nc_cat=0&efg=eyJpIjoidCJ9&oh=b875b9434a1b49facd83c5fd46fa16c5&oe=5BD80D45)
-
Теоретическое
(https://scontent.fdnk1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/fr/cp0/e15/q65/36511219_1655088497879574_4943305678916681728_n.jpg?_nc_cat=0&efg=eyJpIjoidCJ9&oh=aeabb89f5ba4ab0589711c5100d3ee0f&oe=5BCEFE7D)
:smilie5:
-
(https://scontent.fdnk1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/fr/cp0/e15/q65/36585192_1653653034689787_1566794637832617984_n.jpg?_nc_cat=0&efg=eyJpIjoidCJ9&oh=4f7fca9176c39e8da7cb77cd486e8f9a&oe=5B9DDC69)
-
В Па-Раше, тобто в Росii, вже не двi, а три беди - дуракi, дороги, й Державна Дума.
Придумали Закон за яким... бити дружину (або навпаки - дружина - чоловiка) можна, а карного покарання хза це вже не буде - лише Адмiн штраф, майже як за неправильну паркову авто.
Юристи в шоцi - в родинах почiнаеться справжня вiйна, а порушникам... трин-трава - сплатив собi 5000 рублiв штафу й махай кулаками далi.
:moskali:
-
(https://pbs.twimg.com/media/Dh5kZJlX4AAkZ3b.jpg:large)
-
Бюстик вождя
(https://pbs.twimg.com/media/Dh--3zsWAAEmVEn.jpg)
(https://pbs.twimg.com/media/Dh--5UHWkAAwXlW.jpg)
-
''Нє Бубєнчік, а воланчік''
(https://scontent.fdnk1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/fr/cp0/e15/q65/36914206_548031435612352_4595049363822084096_o.jpg?_nc_cat=0&efg=eyJpIjoidCJ9&oh=bf8cd7b1013c2c2a3e01526a02072b26&oe=5BA0A34E)
:smilie5:
-
Коли пише златочка, я перетворююсь на зеленого крокодила.
Смішно :weep:
-
"Евробляха"...
(https://pbs.twimg.com/media/DiBJV_3XUAAjw2v.jpg)
-
- Софочка, вас интересует познание души, интеллектуальное саморазвитие и выход из рамок обыденности?
- Борюсик, если вы предлагаете нахерачиться - я согласна!
:smilie5:
-
— Люся, ты Тихий океан знаешь?
— Да, Сёма.
— Ради тебя успокоил.
:smilie3:
-
Немножко прохлады
(https://scontent.fdnk1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/fr/cp0/e15/q65/25660322_1638244076221730_5743088459161250060_n.jpg?_nc_cat=0&efg=eyJpIjoidCJ9&oh=4b005a93d995c363974c3ba9ce5273cd&oe=5BC89A8C)
-
(https://scontent.fdnk1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/fr/cp0/e15/q65/37274725_2049869448663359_2739679274985324544_o.jpg?_nc_cat=0&efg=eyJpIjoidCJ9&oh=ecac509680383d4a075f2d953ca2a3e6&oe=5BE35A44)
-
(https://scontent.fdnk1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/fr/cp0/e15/q65/37252270_1675918859129871_4717560844924223488_n.jpg?_nc_cat=0&efg=eyJpIjoidCJ9&oh=76f668a0ad35743ec1c722dc93e6b1cb&oe=5BDE96B0)
:smilie1:
-
(https://scontent.fdnk1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/fr/cp0/e15/q65/37397699_2068718543454967_724507832614912000_n.jpg?_nc_cat=0&efg=eyJpIjoidCJ9&oh=bd1e270bb6330ed2cd6574f51eb4fe5f&oe=5BE693C4)
Че-то вспомнила:
Таракан,таракан, таракашечка !
Жидконогая козявочка -букашечка !
:smilie1:
-
(https://img.hurtom.com/i/2018/07/ZOBRAZENNY.png)
-
Як розшифровуються позначки розмірів жіночого одягу:
XS — худа сучка
S — сучка
M — мерзота
L — левиця
XL — харизматична левиця
XXL —хтива харизматична левиця
-
Ребе, мой муж изменяет мне с Сарой! Что делать?
– Когда он спит, отрежь кусочек пейсов: половину спрячь у него под подушкой, половину брось ей под подол.
– И шо, поможет?
– Та не повредит.
-
- Мы богаты...
- Душевно?
- Нет, богаты мы духовно, а душевно мы больны.
-
Скажите, здесь живёт Рабинович?
- Нет! Он здесь мучается
-
Идет голодный мужик и видит — яблоня, а на ней висит большое-пребольшое яблоко. Мужик подбегает к яблоне, вдруг — грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась… Из воронки появляется жопа, быстро хватает яблоко и — снова под землю. Мужик растерянно: "Что это было!?" Опять грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась…
Жопа, высовываясь: "Антоновка!"
-
Вышел Кощей на крыльцо, почесал сначала сундук, потом утку...
-
- Моня! Срочно помогите! Тете Фире плохо, а Вы доктор...
- Я дико извиняюсь, но я таки доктор археологии?!
- Та ладно, тете Фире тоже не семнадцать!
:-) :-) :-)
-
Розочка, у вас не грудь, а таки целое достояние!
- Ой, Моня, у вас не рот, а шоколадная фабрика: шо ни слово, то конфэтка!
-
Попытки суицида были?
- Суи.... чего?!
- Себя убить не хотелось?
- Не-а, только других!
:-) :-) :-)
-
О, какая симпатичная девушка! А я как раз жену ищу!
- Проходите мужчина, проходите: нету у меня вашей жены!
-
- Вы закончили мой портрет?
- Да, вот.
- Но тут же просто написано «мудак»!
- Я художник, я так вижу…
-
Муму, предчувствуя неладное, с вечера наелась пенопласта.
-
- Всё в порядке, сдвиг есть, - сказал Софочке психиатр.
-
- Мама, а кто такой Карл Маркс?
- Когда-то был такой экономист.
- Как тетя Фира?
- Нет, солнышко, тетя Фира - старший экономист...
...
- Сема, вы за кого будете голосовать - за Тимошенко или Порошенко?
- Зе Иван Петровича.
- Кто это?
- Он скаазал, что политикой не интересуется, но если за него три дома отдвдут свои голоса, то через неделю у нас появится горячая вода.
...
Заходит мужик в аптеку.
- У вас презервативы есть?
- Кончились.
- Тогда дайте валидол.
(Из коллекции М. Задорнова)
...
- Монечка, вы слышали, Кобзон при смерти.
- С его талантом... и на том свете не пропадет.
:smilie1:
-
Прыжки...
Вдруг один парашютист не хочет выпрыгивать. Инструктор:
- Что случилось, почему не прыгаешь?!
- Я уже три раза прыгал, а парашют еще ни разу не раскрылся...
- Ничего, в этот раз раскроется. Мы же его вместе складывали!
А в это время внизу в колхозе идет собрание... Председатель колхоза:
- Вот ведь беда в этом году, засуха, урожай будет маленький, коровы молока дают мало, куры не несутся, пьянство повальное...
Тут со страшным грохотом проламывается потолок сельсовета!
- И парашютист этот - за@бал уже!!!
-
- Семён Маркович, вы знаете, а Моня таки педераст?
- Шо, занял денег и не отдаёт?!
- Та не, в хорошем смысле!
-
Пока женщина спит, ты ещё не виноват!
-
Дорогой! Tы скоро будешь папой!
- Папой?! Как?! Я даже не католик!
-
Знайшов на Ю-Тубi цiкавий ролик - було бажання вiдкрити нову гiлку, але вирiшив, що тема не така важлива, як просто цiкава, та ще й настрiй пiдiймае...
Як охороняють VIP - персон Свiту.
:smilie7:
-
Справа Харкiвскьго Мера... Г. Кернеса... гiдна саме цiеi гiлки, бо просто так вiдпускати Гепу... нi у кого в думах не було.
Але суддя пирiшив, що е народна мудрiсть - раз нет, то i суда нет... взяв та й закрив Справу...
Як би там не було зараз цей суддя буде випотрошенй НАБУ... по повнiй програмi...
https://zik.ua/news/2018/08/11/nazk_vizmetsya_za_deklaratsii_suddi_yakyy_zakryv_spravu_kernesa_1384533
:smilie7:
-
-
М-дя...или поплакать.
(https://pbs.twimg.com/media/DtmZnsKXQAYUs-p.jpg)
-
:smiley24:
Все же лучеш,чем Мисс Качановка.
:smilie7:
-
Путин и Медведев пошли на охоту пострелять уток. Путин выстрелил - и ни в одну не попал. А Медведев все равно восхищается: «Это надо же! Мертвые, а летят!»
-
- У вас сильный кашель. Вы курите?
- Та, да...
- Пьёте?
- Та, иногда...
- Вам следует бросить пить и курить!
- Да?! И шо мне тогда останется - кашлять?
-
- Моня, надо принимать буддизм!
- Сёма, зачем?! Ты же недавно крестился?!
- В христианстве я уже накосячил
-
Как-то тому назад.
Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа ночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол… Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам.
Дежурит Доктор Женя. 29 лет, хирург, рост 190 см, вес 120 кг. Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек.
Далее со слов Доктора Жени:
- Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги: "Хирурга — в приёмное, срочно!!!" Нашарив в темноте стетоскоп, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую.
Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное отделение. Останавливается напротив клиента и хриплым со сна басом вопрошает:
- Что беспокоит??
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло.
Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком — бочком, по стеночке пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, доо свидания!
Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего «бумера».
Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать.
Доктор Женя: в истерзанном кровью хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит цепь с образом Николая Чудотворца и КИПЯТИЛЬНИК !
-
Диктант в советской школе. Учительница читает:
- Вороне где-то бог послал кусочек сыра...
Пауза. Все ученики пишут.
- Вовочка, ты что руку тянешь?
- Мариванна, а вы говорили, что бога нет.
- Сыра тоже нет. Что же теперь - и диктант не писать?
-
- Семён Маркович, а корень женьшеня помогает при половом бессилии?
- Да, Моня, если его таки покрепче привязать.
:smilie5:
-
Из интернет переписки:
- Опиши себя?
- Знойная шатенка!
- А глаза?
- Есть !
:smilie5:
-
16 знаменитостей и их забавные четвероногие двойники.
https://do-slez.com/znamenitosti/4785-16-znamenitostey-i-ih-zabavnye-chetveronogie-dvoyniki.html
-
— Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
— Какая-то сука оставила канализационный люк открытым.
-
— Яша, что вы делаете лучше всего на свете?
— Таки откладываю на потом, Фима.
— И что вы откладываете?
— Я потом вам расскажу.
-
В троллейбусе едет бабушка,она кашлянула,и мальчик,стоящий рядом,сказал:
- Будьте здоровы !
-Я не чихнула,я кашлянула - недовольно проворчала бабуля.
-Да мне хоть хером подавись, пионер должен быть вежливым !!!
-
Приходит в казино блондинка, играет в рулетку. Ставит фишки на число «22». На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число «22». На что крупье вежливо ей замечает:
- Мадам,вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала: может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту?
Женщина,улыбаясь отвечает:
- Ничего, у меня своя система игры.
Выигрыш опять выпадает на число «22»...
Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
- Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?
- Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7!
- Ну?! - не понимая восклицает директор.
- Что, что - ну, трижды семь - двадцать два!
:smilie5:
-
это суповский анекдот , ,,с бородой,,
Учения. Летит самолёт с десантниками. Подходит время десантирования. На выпуске:
- Сидоренко пошел!
- Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
Ну, короче вытолкнули. А в этот момент проходит собрание в колхозе. Председатель:
- Да сколько это будет продолжаться?! Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные...
Страшный удар по крыше. Председатель (злобно):
... десантник этот, достали уже!
-
Есть такие женщины...
Есть такие женщины, которые уже не боятся. Которым уже поздно бояться. Бояться не понравиться. Не соответствовать. Не знать. Не успеть. Не уметь печь наполеон. Готовить плов. Правильно рисовать стрелки.
Они не боятся переспросить. Выглядеть нелепо. Им есть, что надеть к лету. Осенью тоже. И это не проблема. В их жизни всё меньше пробелов. Уже не страшно не по прямой. Могут криво. Знают, что красиво - это внутри. Они не боятся утонуть. Так как давно живут на глубине. Не стесняются плакать. От горя и радости. Смеяться от этого тоже умеют.
Им уже поздно бояться седины. Морщин. Они уже не первые. И теперь все от улыбки. Им уже поздно бояться, что подумают. Коллеги. Свекровь. Люди.
Им давным-давно пофиг мытое ли. Очищенное. С глютеном или без. Они едят то, что хотят. Им уже не страшно делать это ночью. И совсем не стыдно. Они знают, что курить и пить - не вредно. Вредно - не дышать. Не хотеть.
Им всё-равно. Пришёл он в 18:30 или 21:00. Если он любит. И торопится. Главное - он есть. Они уже не боятся быть одни. Умеют не видеть того, кто не замечает. Отходить от того, кто отталкивает.
Им есть, что сказать. Есть о чём молчать.
О чём молиться. У них всё от души. Они - чья-то отдушина. Им не страшно показаться глупыми. Толстыми. Худыми. Они давно перестали казаться. И начали быть.
Делать то, что любят. Любить того, кто любит. Спать с тем, с кем не уснёшь. Даже если очень хочется.
Говорить прямо. Не накручивать. Кудри. Себя. Не выпрямлять локоны. Но спину держать ровно. Смотреть сквозь пальцы на дураков. Прислушиваться к тишине.
Горький шоколад для них сладкий. Они умеют ценить время. Утро. День. Ночь. Они не заставляют дочь. Не наставляют сына. Они заняты делом. Своим. Они умеют быть с собой. Собой.
Они уже не винят отца. Любят маму. Они не боятся умереть. Потому что - живут.
Есть женщины, которым уже поздно бояться.
:smiley24:
-
-Скажите,Сергей,как вы поняли,что в квартире находится кто-то чужой ?
-Ну у нас в семье как-то не принято хуярить меня сзади табуреткой по голове.
-
Гринберг приходит домой в сильном возмущении…
- Сёма, шо таки случилось?! На тибе лица нет!
- Эта сволочь, этот Бен Ладен! Я убью этого подонка!
- А шо случилось?! Шо тибе сделал этот шлимазл?
- А то: я на работе получил от него письмо с белым порошком!
- Азохен вэй!!! Неужели сибирская язва?!
- Хуже, Роза, гораздо хуже - триппер!
:smilie5:
-
Люди читают жопой. Жопой люди читают.
Люди в целом хорошие, но жопой читают они.
Дык ничего, что жопой. Главное, что читают
Можно читать и жопой, в жопе особый смысл
Пишешь «я ем пельмени», казалось бы все понятно
Я! Ем! Пельмени! Дикси. Просто, как три рубля.
Но люди читают жопой, а значит в этих пельменях
Жопа всегда увидит что-то «очень своё».
«Зачем вы пишете это? Хвастаетесь, что богачка?
А в Африке голодают, стыдно должно быть вам»
«Зачем вы жрете пельмени! В пельменях коровки и свинки
Вы жрете коровок и свинок, вы женщина — трупоед
«Пельменями дразнишься, сууука… А мы сидим на диете,
Зато у нас будут мышцы, а тебя скоро бросит муж».
«Вот я покупаю пельмени только у бабы Тамары,
вот ее сайт, вот фэбэшка, а вот ее инстаграм
«Что за хрень и откуда? Какая-то баба с пельменем…
Зачем вы пришли в мою ленту? Уйдите отсюда вон».
«Вот помню в пятидесятых… вот это были пельмени!
А нынче разве пельмени? Сталина нет на вас…»
«Пельмени — не русская пища. Видимо, вы еврейка!
Ну, или китаянка. А может быть вовсе мордва».
Я! Ем! Пельмени. Дикси. Но люди читают жопой.
Люди в целом хорошие. Но жопой читают они.
© Ляля Брынза
-
философское
Умер мужик.
Попал на Страшный Суд и обращается к Господу:
— Боже, скажи, зачем я жил?
— Помнишь, тебе было 42 года и ты с коллегой по работе был в командировке в Симферополе?
— Смутно припоминаю..
— Там вы 15 октября обедали в столовой. Взяли рассольник, тефтели с гречкой и компот из сухофруктов.
— Да, Господи.
— За соседним столиком сидела девушка, которая попросила тебя подать ей солонку, что ты и сделал.
— Да, Господи.
— Ну вот.
:smilie7:
-
Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте.
-
....
(https://scontent.fiev2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/68619942_2305218952924972_3508555064660721664_n.jpg?_nc_cat=110&_nc_oc=AQk367Ch_C1UxSKPAnzseJVglfArECpJimjQJdoSWveqZF7OO4He47qWtPqa1TjmHEg&_nc_ht=scontent.fiev2-1.fna&oh=ceeaa2c5949706bf085668dd71d19ee6&oe=5DDA57E5)
-
Новогодня фотосесія
Мама, малюючи брови: Коля, збирайся. Нам через годину виїзджати.
Тато з дивану: Куди?
Мама: На новогодню фотосесію в студії . Бігом, я сказала! Божена, йди мама тобі платтячко вдіне святкове. Хутенько!
Тато, чухаючи пузо: Іра, нікуди я не поїду!
Мама: Коля, не нервіруй мене зранку. Як я, по-твоєму, маю в інстаграмі людей вітать з Новим роком?! Мені ж нема жодної толкової фотки виставити? Ти про це подумав? Канєшно, ні! Нащо воно йому?! Зато як тобі щось треба...
Тато встає: Іра, шо ти начинаєш? Не заводься! Зараз я тебе біля нашої йолки вдома клацну і буде нормальний кантєнт.
Мама, не відволікаючись від дзеркала: - По-перше, не льсти собі, завести ти мене давно не можеш, вже не говорю про те, щоб «відклацать» нормально. А, по-друге, яке вдома? В нас йолка стоїть на табуретці в коридорі. Це, по-твоєму, гламур? Це я так маю на весь інстаграм спозоритись? Я ж лайфстайл блогер, а не гамно собаче!Вдівайся, не роби мені нерви, бл@ть! Божена, іди сюди! Сідай, доця, гарне плаття, правда? Блистить!
Тато: Я, Іра, не поняв, ти оце щойно про «відклацать» не фотки мала на увазі, правда ж?
Мама: Коля, сведр в шкафу, чисті труси на батареї. Рєщє давай! Божена, не витирай кози об плаття!
Тато виймає щось з шафи: Іра, що це за сведр?! Я таке не вдіну. На ньому олень намальований. Мене пацики засміють.
Мама: Коля, Олень - то твоє тотемне животне. Не вий@буйся, прошу, вдівайся. Глянь чи стрєлки рівні накрасила, ану?
Тато дивиться на маму і рже: Ірка, ну ти і напацькалась? Чого в тебе стрєлки закінчуються на вісках? Я знаю на кого ти похожа! Точно, на Тутанхамона! Памятаєш, ми передачу бачити про його саркофаг? Це ти цим так вдохновилась, да? А це шо шиньйон? Ну Бейонсе прям!
Мама шепче, щоб дитина не почула: Іди нах@й, Коля. Божена, я тобі шо сказала? Шо мама тобі казала? Не відривай етикетку від плаття, закинь її за шиворот. Мені ще його назад в магазин вертать після фотосесії.
Божена: Я хочу какать.
Мама вдіває пальто: Доця, клич тата, я вже взута. Їдемо! Де твоя шапка? Коля!!!
Тато, шукаючи ключі від машини: - Та йду! Не віщи! Задовбала, точно, як її маманька...
Мама з лєснічної площадки: Я все чую, придурок! Не чіпай мою маму! То свята жінка!..
На фотосесії:
Фотограф: Станьте біля ялинки, обійміться, посміхайтесь, дивіться в камеру!
Мама, посміхаючись: Коля, хватить чухаться!
Тато: Та сведр кусючий, зараза! Вже вавки собі на шиї роздер. Іра, ще довго? Тут жарко, в мене піт по дупі тече...
Мама посміхаючись: Ми тільки почали. Не ний! Ми ще навіть на санках у каміна не сфоткались, а тобі вже млосно, як дитина мала!
Фотограф: ...посміхаємось!
Мама крізь посмішку: Коля, ти, бл@ть, можеш на мене не дихать?! В мене заре туш потиче?
Фотограф: ...голову ліворуч, посміхаємось!
Тато, дивлячись в камеру: Іра, не мотиляй тим шиньйоном! Зараз мені очі виб’єш! Боже, коли це кончиться?!
Божена: Я хочу какать!
Фотограф: Татко, візьміть доцю на плечі. Мама, станьте біля них праворуч і вдавайте, що розпаковуєте подарунок. Так, саме так, більше емоцій, добре...
Тато позуючи: Ірка, ти шо перднула?
Мама, не випускаючи бутафорський подарунок з рук: Ти ідіот чи шо, я не можу понять?
Тато: Та смердить щось, труба. Чуєш? Фу, як здохло шось...
Божена: Я покакала.
Мама криком: Божена, ти шо? Я тобі скільки раз казала, треба проситись! Не доходить? Дівка здорова, сере в штани! Як не стидно! Іди стань там в куточку і чекай нас, ще годинка і буде все.
Фотограф: Тато, мамо, вилазьте на ліжко і вдавайте, що б’єтесь подушками. Так, ігриво! Мама, більше грації! Тато, дивіться в кадр! І скажіть, будь-ласка, вашій доці, щоб не лизала гірлянду на ялинці...
Мама знов кричить: Божена, зараз дам по дупі! Шо це за дитина, я не знаю. Коля, не махай мені подушкою перед мордою. Мене не буде видно в кадрі.
Тато в пів голоса : Іра, це якесь іздєватєльство... Скільки ти за це заплатила?
Мама: 200$ (збрехала, бо насправді 400$)
Тато: тобі п@зд@ дома...
Фотограф: тато, більше руху! Бийте маму подушкою, бийте! Мені треба екшин! Більше емоцій! Звільніть вашу пристрасть!
Мама крізь посмішку, мотиляючи подушкою і намагаючись відтопирити попу: Ти чуєш, шо тобі людина каже?! Шо ти, як колка ковтнув! Бий нормально! Бий!
Тато замахується подушкою із-за вуха: На!!!! На!!!! На!!!!
Мама падає з ліжка. Підводиться. Шиньйон набакір, накладні вії відпали, одна висить над губою: Ай, ти що, больний? Ти мені ледь ключицю не зломав, придурок кончаний!
Фотограф: ...думаю, досить. Зробила багато вдалих кадрів, буде з чого вибрать. Дякую!
Тато, з полегшенням: Слава Богу! Божена, вийми новорічну іграшку з рота і віддай тьоті. То не наше. Бери курточку. Поїхали додому!
Їдуть в машині мовчки. Обісрана Божена заснула на задньому сидінні.
Мама, перериваючи тишу, починає плакать: Я не можу повірить, що ти мене вдарив, Коля. Я просто в це отказуюсь вірить!
Тато: Ірка, ну ти і мозгоклюйка! Ти мене сама просила? Просила! Екшин -х@єкшин вам подавай! І я ще й винен. Ну кабздєц!
Мама витирає сльози: Це кінець. Я забираю малу і йду до батьків жить!
Тато: Ага! Йди! Шиньйона не забудь, приморочена!
Через два тижні у маминому інстаграмі з’являється свіже новорічне фото, на якому вся сім’я обіймається біля студійної ялинки, тримаючи в руках бенгальські вогні. Підпис до фото «Друзі, з Новим роком! Пам’ятайте, нема нічого важливішого за любов і сім’ю! Бережіть і поважайте один одного. Дякую тобі, коханий, за розуміння і підтримку. Ти в мене найкращий. Завжди поряд, завжди надихаєш бути ніжною та люблячою. Дякую фотографу, що зовсім випадково підловила спонтанний момент нашого сімейного щастя. Непостановочні кадри - найкращі🎄🎄🎄 Ставте лайки, якщо вам сподобалось це фото😘😘😘 Ваша Іріша Даймонд»
-
https://giphy.com/gifs/RkG1lw9aWtst5575Jm
:smilie5:
-
НЕИЗВЕСТНЫЕ "ПОГЛУМИЛИСЬ" НАД ДОРОГИМ СПОРТКАРОМ ДРУГА И ТРЕНЕРА ЗЕЛЕНСКОГО (ФОТО)
Четверг, 12 Декабря 2019, 14:19
Неизвестные обрисовали дорогой спорткар, принадлежащий известному фитнес-тренеру, блогеру и личному другу президента Украины Владимира Зеленского Валерию Бабичу
Об этом спортсмен, тренировавший актеров студии "Квартал-95", сообщил 12 декабря, передает "ДС" со ссылкой на "Вести".
Издание со ссылкой на страницу Бабича в Instagram сообщило, что он опубликовал видео, на котором видно, что автомобиль Dodge Charger SRT-8, раскрашенный в цвета "Зе-команды", облит красной краской. Кроме того, злоумышленники зачеркнули надпись "Зе", заменив его на оскорбление.
Комментируя происшествие, Бабич отметил, что это-то чья-та месть за его дружбу с Зеленским и поддержку президента.
"Хотя я ж не Зеленский, я его друг. Теперь придется полностью перекрашивать машину", - подытожил он.
По состоянию на 14.10 на страницах Бабича в Instagram и Facebook видео, о котором упоминают "Вести", нет. Тем не менее в сети появились фото (см. ниже) "нападения вандалов".
За посиланням фотки фітнес-тренера і автівки
https://www.dsnews.ua/society/neizvestnye-poglumilis-nad-dorogim-sportkarom-druga-12122019141900
-
Анекдот:
- Ты бы согласился отрезать палец за 100000 долларов?
- Смотря кому.
-
- Не делайте из меня дурака!
- Извините, но материал такой подходящий...
:smilie5:
-
- Розочка,и как бы уже табе тонко наменкуть на секс?
- Ой, Моня, вот сейчас было достаточно тонко.
:smilie5:
-
Сын спрашивает у отца:
- Пап, а кто я по национальности, по крови?
- Сын, национальность - это не самое главное, главное - человек
- А всё же?
- Ну, мама твоя русская, я - еврей. А почему ты спрашиваешь?
- Да вот, тут в школе предлагает один велосипед за пятьдесят баксов, а я никак не могу решить: либо сторговать до тридцадки, либо стырить.
:smilie7:
-
- Ну ты и жирная, - сказал Моня, глядя на муху...
....Но летящую в голову сковородку, уже было не остановить!
:smilie5:
-
- Я знаю, Роза, ты меня ненавидишь,и придешь плюнуть
мине на могилку, когда я умру!
- Ну, шо ты такое говоришь, Сара, я ненавижу стоять в очередях.
:smilie5:
-
НЕИЗВЕСТНЫЕ "ПОГЛУМИЛИСЬ" НАД ДОРОГИМ СПОРТКАРОМ ДРУГА И ТРЕНЕРА ЗЕЛЕНСКОГО (ФОТО)
Четверг, 12 Декабря 2019, 14:19
Неизвестные обрисовали дорогой спорткар, принадлежащий известному фитнес-тренеру, блогеру и личному другу президента Украины Владимира Зеленского Валерию Бабичу
"Хотя я ж не Зеленский, я его друг. Теперь придется полностью перекрашивать машину", - подытожил он.
Тебе так тонко намекнули , что такое говно однозначно нужно перекрашивать. Такое говно везде размалюют даже не знаня кто ты такое.
-
Если только захотеть, можно и на пляже быть.
:smilie1:
.
-
Давно не дивлюсь Г+Г але ось натрапив на 10тихвилине попурі від майстра :smilie3:
&feature=youtu.be
-
Давно не дивлюсь Г+Г але ось натрапив на 10тихвилине попурі від майстра :smilie3:
&feature=youtu.be
:smiley24:
-
Будівельникам присвячується:
-
Я обещала папе не говорить
Feb. 10th, 2020 11:40 pm
novich_ok: (Default)
Это было в пятницу. Иду с работы домой, на улице довольно скользко, но дорожки где почищены, где посыпаны песком. Впереди идут мама с дочкой. Мама идет нормально, дочка (на вид лет 7-9) то держится за руку, то отбегает. На раскатанном школьниками месте девочка подскальзывается и падает.
— БЛЯДЬ! — громко и отчетливо говорит девочка.
— Что ты только что сказала? — спрашивает мама.
Девочка молчит.
— Кто тебя этому научил? — спрашивает мама.
Девочка молчит.
— От кого ты это услышала? — спрашивает мама.
Девочка молчит.
— Не молчи! — говорит мама. — Почему ты молчишь?
— Я обещала папе не говорить. — стеснительно отвечает дочка.
Дальше мама объясняет, что «блядь» — плохое слово, его говорить нельзя, дочка соглашается.
Они идут некоторое время в тишине, потом дочка останавливается и поднимает глаза на маму.
— Маам. — говорит она. — Вот это плохое слово, его нельзя. А что тогда надо говорить, когда наебнешься?
Crossposts: https://novich-ok.livejournal.com/900696.html
-
А де злата??
Злата, сподіваюсь, що з Вами все ок. Дякую Вам за Ваші слова підтримки, коли мене забанили. Ви ризикували бути забаненою самою, але не побоялися висловити свою думку.
Дуже Вам дякую!
-
Супрун проілюструвала пост про світовий день презерватива фото... Рабиновича і Медведчука
Сьогодні, 12:45
Фото: facebook.com / Уляна Супрун
Відповідний пост з'явився на сторінці Уляни Супрун у Facebook
Колишня в.о. міністра охорони здоров'я Уляна Супрун супроводила текст про презервативи фотографією проросійських політиків Віктора Медведчука і Вадима Рабиновича. Відповідний пост з'явився на її сторінці в Facebook.
«Сьогодні Світовий день презерватива. Завтра, у День святого Валентина, кожну секунду в світі будуть використовувати по 87 презервативів, тому дане повідомлення про те, як правильно їх вибирати і як правильно ними користуватися. А користуватися ними стоїть завжди! Презерватив - засіб контрацепції бар'єрного типу. Це єдиний спосіб запобігти інфекції, що передаються статевим шляхом, та вагітності водночас. Його ефективність становить 98%, але у випадку, коли його правильно використовують», - написала Супрун.
Ексочільниця МОЗ також розвіяла деякі міфі про цей вид контрацепції.
Наприклад, Супрун написала, що твердження, ніби презервативи не мають терміну придатності, - невірне. Прострочені презервативи легко рвуться.
Крім того, колишня в.о. міністра підкреслила, що презервативами треба користуватися завжди, а не тільки тоді, коли партнерка п'є оральні контрацептиви. Адже, крім усього іншого, презервативи захищають від інфекцій.
Разом з тим Супрун детально розписала, як слід користуватися цим видом контрацепції. Але, що цікаво, пост вона супроводила фото Медведчука і Рабиновича з підписом: «Сьогодні світовий день презерватива. Завжди користуйтеся ними!»
-
(https://pbs.twimg.com/media/EQ11EapX0AcTiZp.jpg)
-
Гумористичні п'ятихвилинки "Наші без раші
-
https://twitter.com/i/status/1232628518913282053
-
:smilie5:
(https://scontent.fdnk1-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/87813979_130845811788149_3337931815175323648_n.jpg?_nc_cat=106&_nc_sid=110474&_nc_oc=AQmmGUS4I30ND0yDe7I4bSb0t3tVHP307o5AM7WCuUK0I8XKBBtxrQNsBt2sEfWZSVs&_nc_ht=scontent.fdnk1-2.fna&oh=675f7cbfecc4982e5e60652bda9ffcff&oe=5EE9C694)
(https://scontent.fdnk1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/87499391_130845851788145_1051839500835094528_n.jpg?_nc_cat=108&_nc_sid=110474&_nc_oc=AQl4TJrMDTQkPQCiRjG9R9LRafNiFBW90FDwwIjxzQc0sMVqxSdtlyAl-D8JNfbsRkY&_nc_ht=scontent.fdnk1-1.fna&oh=a3fa1a0ede0976e50be14aeddbf87ae5&oe=5EBBC96D)
-
...
(https://picua.org/images/2020/03/06/6975948ce5ad4b235365da705ab0eb29.jpg)
-
https://twitter.com/i/status/1239199507650359296
-
https://twitter.com/i/status/1239615436913811457
-
Гумористи...
(https://picua.org/images/2020/03/23/bbe4f9a2981976000d6113f8d304062f.jpg)
:ap
-
....
-
Iспанiя...
-
...
(https://picua.org/images/2020/03/23/17b3c870e98393d855dd38437bc3eb67.jpg)
-
😂ЮМОР от Женщин!😂
😂Сварила компот. Думаю: надо процедить, фрукты всё равно есть никто не будет. Поставила дуршлаг прямо в раковину и вылила. Потом долго стояла, смотрела в дуршлаг, много думала...
😂Нашла в кошельке чек из супермаркета. Долго думала - что же я такое могла купить под названием "Шишкина Любовь"...
пока не допёрла, что так зовут кассиршу.
😂Подруга посоветовала диету: исключить сладкое, соленое, алкоголь...
теперь думаю; подруга ли она мне после этого???...
😂Простыла… Мучаюсь с насморком… Подруги стали подсказывать средства. Одна советует:
«Надо тебе грелку во всё тело! (мужика)".
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
"Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!"
😂Вопрос в кроссворде:
"Инструмент для закапывания".
Три часа голову ломала, всё перебрала: лопата, кирка, совок и т.д.
А оказалась ПИПЕТКА...
😂Бывает такое настроение, что хочется все бросить и послать всех на китайскую гору Кху Ям…
😂Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди, я уголь привез!..
Лошадь оборачивается:
- О#уеть бля,..... он привез !!!
😂Говорю мужу :
Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж:
ТОТ или ЭТОТ???
😂Жена пьяная приходит домой! Муж перед носом машет будильником и орет...
-Ты где была?
- Не ори, а то в следующий раз календарем махать будешь ...
🎃
Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, что у тебя с лицом?
- Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему:"Ты из какой палаты?"
🎃
Пьяная жена приходит домой и сразу затевает скандал:
- Да вы посмотрите на него! Я его по всем кабакам ищу, а он тут посуду моет!!!
🎃
Муж жене:
- Я на ипподром.
Жена:
- Скачек не будет. Я кобыле морду разбила.
🎃
- Дорогой, помнишь ты на рыбалку ездил?
- Да, а что?
- Щука твоя звонила...сказала, что с икрой.
🎃
- Была бы ты, Маш, чужой женой, цены бы тебе не было...
🎃
Чужой мужик, когда пьяный, такой весёлый, интересный.
А свой - ну дурак дураком!
🎃
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытерлась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды.
🎃
До женитьбы у меня все валялось на своих местах, а теперь все аккуратно сложено хрен знает где.
🎃
Жена:
— Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
Муж:
— Ты уже и там всех достала?
🎃
Утром с мужем собираемся на работу. Он надевает трусы наизнанку.
— Милый, надень трусы налицо, а то побьют.
— А ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут?
🎃
Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. Я ответил, что если им подойдет её одежда, не такие они и голодающие. И тут началось...
🎃
До женитьбы Иван и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
🎃
Встретить женщину своей мечты несложно. Сложно её потом от жены прятать...
🎃
Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...
🎃
Дорогой, я перезвоню тебе позже... я сейчас не могу материться...
🎃
Поздравляю подругу с Днем Рождения:
- Желаю детей послушных, мужа любящего, родителей здоровых...
- А этих куда девать?
-
На злобу дня...
(https://picua.org/images/2020/03/25/53244dc218f31b2d3b25e6b5eca9fe45.jpg)
-
https://twitter.com/i/status/1239383795205169152
-
https://twitter.com/i/status/1239222937204359169
-
(https://opentv.media/wp-content/uploads/2020/03/2-5.jpg)
-
(https://opentv.media/wp-content/uploads/2020/03/5-3.jpg)
-
Гуцул Петро та єврей Іцхак грали з дружинами в карти. У Петра випадково випала з рук карта. Коли він поліз за нею під стіл, то побачив, що дружина Іцхака без трусів. Весь червоний, він виліз з-під столу і продовжив гру. Трохи пізніше, на кухні, дружина Іцхака запитала його, чи помітив він під столом щось, що йому сподобалося.
- Та дуже навіть сі сподобало, - відповів Петро.
- Ти можеш мати це за 100 доларів, - сказала вона, - Іцхак по п'ятницях працює в другій половині дня і якщо ти прийдеш близько 2-ї години після обіду, все буде в порядку.
В п'ятницю, Петро прийшов до неї о другій годині, гарненько її викохав, дав 100 доларів і звалив.
Увечері, коли Іцхак прийшов додому, він відразу запитав дружину, чи заходив Петро.
- Так, він забіг на пару хвилин, - з неохотою відповіла дружина.
- Він дав тобі 100 доларів? - знову запитав чоловік.
"О Боже! Він все знає" - подумала дружина і сказала:
- Так, він дав мені 100 доларів.
- Ну і добре, - сказав чоловік, - він забігав до мене на роботу сьогодні вранці позичити 100 доларів і сказав, що обов'язково занесе борг після обіду ...
-
...
-
..
-
https://twitter.com/i/status/1260237718128214019
-
:gigi:
(https://picua.org/images/2020/07/19/26f8a30f5bcc89180dfb104b6afe0708.jpg)
-
Як китайці бачать бій танка з літаком(такого ви точно не бачили) :
-
Фошист!
Я ржу, зупинитися не можу!
Всім друзям надіслав.
:smiley15:
-
:lol:
-
:smiley24:
-
...
(https://picua.org/images/2020/07/26/4f9edda4ef5eb63c421e369addad28e3.jpg)
-
:laugh:
(https://picua.org/images/2020/07/27/3f16bbf969a88e91f10cb144740eb7d5.md.jpg)
-
https://twitter.com/i/status/1285925811737038848 (https://twitter.com/i/status/1285925811737038848)
-
З Луцького терорiста... вже багато вiдосiкiв зроблено...