0 Користувачів і 1 Гість дивляться цю тему.
Первое и самое надоедливое. Много воды в имейлах и текстовых сообщениях. Типа:— привет— как дела?— можешь говорить?Или 150 строк клише-текста в заголовке имейла, где-то в середине одна строчка по сути, потом 150 строк клише заключения и подписи со всеми регалиями.
Японцы посылают приложения зашифрованным архивом. А пароль посылают еще одним письмом на тот же адрес. Зачем? Кто их этому научил?
Классика жанра: скриншот, вставленный в эксель, сжатый в архив с паролем, пароль в другом письме. Яйцо в утке, игла в яйце.
Если японцу нужно получить данные в структурированном виде, он шлет вам ЕГО ВЕЛИЧЕСТВО ЭКСЕЛЬ ТАБЛИЦУ с формой на заполнение.
Всё бы ничего, но в форме обязательно будет макрос на VBA для валидации всех полей ввода. Как же без них. Пользователи маков особенно радуются.
По правилам валидации формы, обязательно твоя фамилия не влезет, потому что ты гайдзин, понаехал тут. Но макрос тебе об этом не расскажет, он просто выдаст ошибку «Неверный ввод» в одном из тысячи полей, что ты заполнил.
Любой имейл пишется жутчайшим канцеляритом. Искусство познания этого канцелярита неведомо даже самим японцам, они искренне верят, что иностранцу постичь СОНКЕЙГО невозможно чисто генетически.
Дичайшая любовь к массовым рассылкам с пометкой «очень важно» или «требуется ответ», когда на самом деле не важно и не требуется. Потом еще перешлют раз пять для надежности. Особо изощренные японцы умеют «автоматизировать» процесс трудом низкооплачиваемых почасовых сотрудников.
На прошлой работе такая сотрудница вела эксель файлик с 3500+ сотрудниками и каждый день (!) пересылала имейл всем, кто не удосужился пройти онлайн обучалку, которую ее отдел сделал. Потом руками размечала тех, кто таки удосужился. И так каждый день где-то месяц
В любой проигрышной ситуации в переговорах японец прибегнет к последнему аргументу (нет, не «аргумент Уве Болла», хаха): «ну у нас в Японии так не принято», хотя всё у них так и принято.
Регистрация на любом японском сайте требует:— Имя иероглифами— Фамилия иероглифами— Имя хираганой— Фамилия хираганой— email— email еще раз, на случай если ты ошибся в первый— телефон мобильный— телефон стационарный— почтовый индекс— адрес, только японскими символами— название дома, в котором ты живешь (тут у всех многоквартирных домов есть названия)— номер кредитной карты, обязательно поле для ввода разбито на 4 части, чтобы автозаполнение не работало— секретный вопрос на японском— ответ на него только хираганой— дата рождения— секретный код для телефонного банкинга (если это банк)— секретный код для мобильного приложения (типа 4-6 цифр)Потом "заявка принята" и вам по почте приходит все то же самое, но уже напечатанное. На бумажку надо поставить ЕГО ВЕЛИЧЕСТВО ПЕЧАТЬ и отослать все обратно.И это только для того, чтобы купить билеты в кино онлайн. Кстати к моменту когда вы это все заполните правильно с 15 раза, будет «ваша сессия истекла, начните заново». Или упаси Будда нажать кнопку «назад» в браузере.
Для меня японский менеджмент характеризуется фразой из романа про Хандзаву Наоки: «достижения подчиненных принадлежат начальнику, косяки начальника — ответственность подчиненных» (部下の手柄は上司のもの、上司の失敗は部下の責任). Отличный сериал, кстати, сняли по нему, рекомендую.
Японские компании работают по алгоритму вычитания, а западные — прибавления. Условно, японцы начинают все из положения 100%. За каждый косяк начальник вычитает в уме балл-другой. К концу полугодия у кого больше всех очков (меньше косяков) — получает повышение и прибавку к бонусу.В западных компаниях сотрудники начинают из положения 0% и за каждое достижение получают балл в уме от начальника. У кого больше баллов в конце полугодия, тот и молодец. Поэтому в США принято выпендриваться, а в Японии принято не отсвечивать.
В маленьких компаниях и стартапах дела не лучше. Японцы начитались про свободу в офисах силиконовой долины и поверили. Заказали аутсорсинга одним молодым и дерзким, на встречу приходит их директор в голубом костюме, в шляпе с ПЕРОМ (с пером, Карл) и еще пара инженеров в футболках. Лучше бы сразу голыми пришли. В общем дал я им скидку на внешний вид, но они потом тупо не появлялись в slack. Я спросил «в чем дело», а они такие «ну мы по ночам работаем иногда, у нас флекстайм». Тогда я понял, почему мой знакомый гендиректор всех обратно в костюмы переодел. Если японца не построить, чтобы он в 9:00 был на месте и при галстуке, он вообще на работу ходить перестанет и делать ее тоже. Они любят процесс, церемониальность даже работы, а не результат. Есть, конечно, исключения, но они все и так в долине давно работают.
Есть миф о том, что японцы работают допоздна. На самом деле они тупят весь день на совещаниях, отвечают на почту канцеляритом и в экселе строчки сортируют 99% времени. К вечеру пора бы пойти домой, но не принято уходить раньше, если начальник еще сидит. Поэтому все тоже сидят.
Много людей спрашивают «а как же они тогда делают такие крутые продукты?». В треде идет речь про офисный планктон: сейлзы, бэкофис и прочие айтишники-маркетологи-финансисты. На заводах суровые японцы пашут без продыху и снисходительно смотрят на офисных неженок.
Если смотреть и на университетское образование, то физика, химия, всякие сопроматы и прочий прикладной инжиниринг тут на высоте. Это видно и по автомобилям, и по дорогам, мостам, бытовой электронике, стройматериалам. А вот с computer science тут беда. Японцы-программисты первый раз трогают промышленный код во время обучения на работе (оно же on the job training, OJT, 研修). В университете мои одногруппники в магистратуре (!) больше "hello world" выдать не могли. Зачем им вообще учиться в универе — загадка.
Японскую клиентоориентированность в отношении приезжих характеризует следующая уловка 22, на которую попадаются все новоприбывшие гайдзины. Для открытия счета в банке нужен телефон, а для покупки симки нужен счет в банке.
