ПОЛІТАНЕКДОТИ (продовження 1)

[sofia]

Кокс Квасьневского
25 хв. ·
новину сука дуже кльову
я прочитав учора блядь
шо суд наш відпустив шевцова
гулять

[sofia]

Oleksandr Solomakha
16 год. ·
Анекдот в тему:

«Бабуся (Б) літнього віку прийшла на особистий прийом до начальника центрального банку (НБ).
Б: Я хочу розмістити у Вашому банку депозит на 250 тисяч доларів!
НБ: Бабусю, а звідки у Вас стільки грошей???
Б: А я спори виграю.
НБ: (заінтригований): а можете зі мною про щось поспорити?
Б: Можу. Наприклад, я можу поспорити на 50 тисяч доларів, що у Вас квадратові яєчка.
НБ (з іронією): Добре, бабусю, давайте укладемо таке парі.
Б: Гаразд. Завтра о 12-00 я прийду до Вас «перевіряти» хто виграв парі. Але для того, щоб все було законно і правильно, я б хотіла, щоб при перевірці був присутній мій адвокат, який все засвідчить.
НБ (вважаючи, що за 50 тис. доларів не шкода дати бабусі потриматися за свої кругленькі яєчка в присутності адвоката): Ок.
Наступного дня.
Бабуся перевіряє яєчка начальника банку і переконується, що вони круглі.
НБ: Ось бачите, бабусю, в мене круглі яєчка, а тому Ви програли спір!
Б (показуючи на адвоката, який рве на собі волосся): Та бачу, синку. Але вчора я поспорила зі своїм адвокатом на 300 тисяч доларів, що сьогодні о 12-00 год. я буду тримати за яйця начальника центрального банку…

[sofia]

Кокс Квасьневского
5 год. ·
артісти всі желають міра
і осуждають всі війну
розчарувала вас зємфіра?
та ну

[sofia]

Кокс Квасьневского
5 год. ·
борєц з наркотіками ківа
хоть гомофоб і троглодіт
зато цитірує красіво
лєвіт

[sofia]

Sergey Naumovich
15 хв. ·
Все смотрели коротенькую песню про злую наркоманку "Земфиру"?

[sofia]

[sofia]

Кокс Квасьневского
Щойно ·
грузінам в нас вєздє дорога
хоть млад, хоть стар, хоть суперстар
но не доліз і до порогу
отар

[agros]

Солдати після Мінськ-5
Soldiers after Minsk5
)

[sofia]

Дмитрий Чекалкин
7 год. ·

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.


"Бесит, когда идешь по своим делам, а тебя берут на руки и начинают тискать."
- Мурзик, 5 лет.


Когда кошка трётся о ваши ноги, не льстите себе — точно такие же отношения у неё с мусорным ведром.


Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нём, укрывать и бояться повернуться.



Если позвать собаку, она прибежит. Кошка - примет к сведению.


Не хватает любви - заведи собаку. Некому отдать свою любовь - заведи кошку


Покупаю колбасу, даю коту, если ест, то можно есть! Стал замечать, что эта хитрая морда смотрит, ем ли я!



Если бы все женщины без мужика орали так же, как орут кошки, когда хотят кота... Всё было бы намного проще.



- Роза Моисеевна! Заберите своего кота! Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал



- Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
- И как же это тебе удалось?
- Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем!


Одесская семья за ужином. Мама сыну:
- Сыночка, не грызи кости, ты ж таки не собака? Лучше папе отдай!



- И все-таки, Сёма, собака - таки лучший друг человека!
- С чего такие выводы?
- Таки вчера закрыл в гараже мою Розу с Бобиком... Таки отгадай, кто мне потом больше обрадовался, а кто таки облаял?

[sofia]

Володимир Гаргат
Вчора о 7:04 ·

США. Українець заходить в бар, замовляє віскі:
- Скільки з мене?
- Три долара.
Українець виймає з кишені три долари. Один кладе на стійку перед собою, потім йде в лівий кінець стійки, там кладе другий, потім йде в правий кінець стійки, там кладе третій.
Обурений бармен, йде направо, наліво і забирає гроші.

На наступний день українець знову приходить, знову скляночку віскі замовляє і знову розкладає долари в різні кінці стійки.
Бармен злиться, але за грошима ходить.
Коротше, така картина повторюється день за днем.

І ось одного разу українець замовляє віскі, бере склянку, риється в кишені і витягує 5 доларів.
Бармен швидко цей папірець бере, мстиво усміхається, дістає два долари решти, йде в лівий кінець стійки, там кладе один долар, потім йде в правий кінець і там кладе другий.
Потім повертається і злорадно дивиться на українця.

Українець флегматично випиває віскі, витягає з кишені долар, кладе його перед собою й каже:
- Мабуть, візьму ще скляночку!
__ГАРНОГО ДНЯ,ПАНОВЕ! Смайлик «smile»....на скляночки не натискайте,Життя прекрасне і без скляночок Смайлик «wink»

[svit]

/

[Бувалий]

Про Бурана та Ко.

- Щось, куме ви такий сумний?
- Чекав, що буде нести суддя Буран в Радi.
- Вам нема чого робити?
- А ви не чули?
- Щось цiкаве?
- Голiвуд вiдпочiвае....
- То продайте, що там було, з тим Малiнiвським суддею...
- З того, що я зрозумiв, суддя хабара не брав, вiдстрiлювався пiстолетом без патронiв, сто тищ гр. - дала теща на ремонт, а все iнше - фантазii НАБУ.
- Так треба було Цiрк влаштовувати?
- Зате вся Краiна бачiла, що може бути з хабарником, та ще й суддiвьским iмунiтитетом.
 


 

[sofia]

Denis Pyatigorets
5 год. · Kyiv, Ukraine ·
Немного утренних новостей


1. Коалиция наконец-то родилась. После долгих переговоров и давления со стороны БПП депутаты разных фракций объединились для того, чтобы избавиться от доминирования «Солидарности» в парламенте. Вот такой вот неожиданный поворот! Коалиционное соглашение подписали Народный фронт, Батькивщина, Самопомощь, УКРОП, Свобода и Видродження. Новая коалиция сформировала новое правительство. Итак, на сегодня мы имеем первые назначения:

Премьер-министр – Юлия Тимошенко;

Спикер Парламента – Татьяна Пашинская. Ой, т.е. Татьяна Черновол.
Министр Обороны – Олег Ляшко, при условии, что ему разрешать присутствовать в военкоматах во время призывных комиссий. Особенно в кабинете хирурга.

Министр Кабинета Министров – Олег Березюк. Просто это единственная должность, работа в которой вообще никому не видна, поэтому это очень устраивает Березюка.
Генеральный прокурор – Геннадий Корбан.

Директор по продажам – Николай Мартыненко.

Формат новой коалиции уже прокомментировал Михаил Саакашвлили: «Я ошибся, это не контрреволюция! Это пиздец» - заявил губернатор Одесской области.

2. Петр Порошенко наконец-то продал фабрику Рошен в Липецке. На вырученные деньги он купил себе республику Адыгея. Теперь жители республики шьют форму для украинской Нацгвардии.

3. Айварас Абрамавичус вернулся из ночного клуба и обратился с жалобой в НАБУ, что на него давит кураж.

4. Арсен Аваков решил еще больше усилить эффект от реформы в МВД и сменил фамилию на Авакидзе.

5. Илья Кива прошел переаттестацию. И, чтобы утереть нос все хэйтерам, он прошел ее 18 раз подряд. Теперь в МДВ ломают голову, как объяснить Киве, что он перепутал кабинеты и 18 раз сдал на права.

6. Наталья Королевская нет-нет, да и возьмется «за старое». Ну а чо, 100 баксов - это всегда 100 баксов.

7. Для преодоления бюджетного кризиса Кабинет министров Украины единогласно проголосовал за то, чтобы одеть на Макса Нефьодова очки в роговой оправе, чалму и выдать его США под видом Аймана аз-Завахири и получить за него 25 млн.баксов награды.


8. Владимир Парасюк признал, что никакого покушения на его жизнь не было. Не было и гранаты. А вот взрыв – был. Но причина взрыва – несвежие продукты в столовой ВРУ.

9. Сергей Пашинский стал лицом торговой марки «Пятерчатка».

10. Виктор Шокин категорически отвергает обвинения в том, что он крышевал «бриллиантовых прокуроров» и они входили в его ближайший круг. «Есть Генеральная прокуратуру, в которой я работал. Когда я туда пришел – эти прокуроры уже там были. Они не мои! Что плохого, что я поддерживал этих ̶с̶т̶р̶а̶у̶с̶о̶в̶ прокуроров? Ну, они просто жили там, на территории ГПУ. А мне закрыть глаза и ничего не видеть? У меня вообще времени особо на них не было. Я просто там работал. Хотя я люблю прокуроров» - заявил Шокин.

Хорошего дня, Хунта!

[sofia]

Semen Kabakaev
31 хв ·
Я не знаю кто это сделал, но это шедевр!
Шарить всем))
P.S. Бой за промзону в Авдеевке

[sofia]

У памятника «воина» Путина в Крыму «отрезали кота»



У памятника «Вежливые люди» в оккупированном Бахчисарае «отрезали кота». Об этом сообщают ряд крымских СМИ, как новость к 1 апреля.

Информация в сети появилась со ссылкой на пресс-службу бахчисарайского парка миниатюр, где установлен памятник.

«Директора Бахчисарайского парка «Крым в миниатюре на ладони» Виктора Жиленко настолько достали разговоры о памятнике «Вежливые люди», что он решил отрезать, ставшего уже популярным, котика», – якобы говорилось в заявлении пресс-службы.
Также была опубликована фотография российского военного без кота, которого он первоначально держал в руках.

Позже в комментарии «Аргументам недели – Крым» сотрудники парка миниатюр заявили, что это первоапрельская шутка, а «котик никуда не делся».

«Фотография – просто фотошоп, а кот на месте. Завтра мы эту информацию обнародуем», – сказала сотрудница парка.

В то же время в пресс-службе продолжают настаивать на своем и заверяют, что информация достоверна.

Данную новость перепечатали, в частности, такие издания, как «Крым 24», «Наша газета. Крым» и «Информер».



https://inforesist.org/u-pamyatnika-voina-putina-v-kryimu-otrezali-kota/

[sofia]

[sofia]

Тимошенко перефарбувалась у патріотичний колір та набила тату (ФОТОФАКТ)
Юлія Тимошенко, лідер фракції "Батьківщина", сьогодні вразила оновленою зачіскою

01 квітня 2016, 13:09





Зокрема, аби підкреслити свій патріотизм народна депутатка пофарбувала волосся у синьо-жовтий колір.

Про це повідомляє depo.ua.

Крім того, на руці лідера фракції "Батьківщина" з’явилося патріотичне татуювання у вигляді тризуба.

Тож, тепер Тимошенко неможливо буде з кимось переплутати у парламенті, а в її патріотизмі не виникне сумнівів навіть у затятих скептиків.




 
http://www.depo.ua/ukr/politics/timoshenko-perefarbuvalas-v-ukrayinski-kolori-ta-nabila-01042016140000

[sofia]

Дмитрий Чекалкин
1 год. ·

Дружба между мужчиной и женщиной сильно слабеет с наступлением вечера.

Не стоит говорить мужчине "Брысь!" - достаточно сказать "ЗАГС!"


Заходил в Одноклассники, пока одноклассницы были еще ничего. Сейчас смысла нет.


- Ща в челюсть дам.
- Ты же леди!
- А я мизинчик оттопырю.



Для каждого мужчины женщина - это тайна! Особенно от жены.



Муж (моет посуду):
- Не пора ли нам купить посудомоечную машину?
Жена:
- Зачем? У меня уже есть замечательная посудомоечная мущина.



Рубашка мужа – лицо жены. Шуба жены – лицо мужа.


Не стоит спорить, если женщина чего-то хочет. Надо дать ей это. В ином случае результат будет тот же, но времени потрачено больше.


Мужчины кaк bluеtооth, покa близко - связь хорошaя. Когдa дaлеко - срaзу нaчинaют искaть новые устройствa. Женщины кaк wi-fi, видит всех, но подключается к сaмому сильному.



Если вы хотите узнать, что на самом деле думает женщина, смотрите на неё, но не слушайте.

[sofia]

Евгений Ростовский
2 хв. ·
"Сука, рано я книжку сдал в печать!"
Б. Ложкин, писатель.

[bugaga]

[sofia]

Лента новостей:
Катя: "- Я букет поймала на свадьбе!!! УРА!!!"
... пользователь Максим удалил Катю из друзей,
пользователь Саша удалил Катю из друзей,
пользователь Сергей удалил Катю из друзей.


Пост на фэйсбуке: "Люди, кто-нибудь летит на днях в Ниццу через Париж?"
Первый комментарий:
- Да, я лечу. Что-нибудь передать?
- Да, передай своей жене, что ей повезло с мужем.



После 40 лет женщины уподобляются мумиям: начинают выяснять, кто лучше сохранился…


Женщина постарела, если при покупке нижнего белья она не думает, как прежде: "Вот, будет что на свидание надеть", а думает: "Вот, будет в чём в поликлинику сходить"


Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне — просто не знает, что с ней делать в спальне!



Отношения между мужчиной и женщиной не считаются серьезными, пока они не переименовали друг друга в каких-нибудь животных.



Одесский дворик. Мама инструктирует дочку перед свадьбой:
- Бэллочка, пускай Жора потратит побольше денег на Вашу свадьбу!!
- Но таки зачем, мам?
- Шоб потом ему было жалко с тобой разводиться!



- Многие мужчины мечтают о сексе с двумя девушками. А у меня был... С одной в 2008-м, со второй в 2015-м.



- Бэлла Моисевна, Ви таки прекратите меня соблазнять, я же ЖЕНАТ!
- Ой, Лёва, я Вас умоляю, но не кастрирован же.

[Бувалий]

- Нарештi Кроль виконав свою обiцянку Майдану.
- Куля в лоб?..
- Цур вам - пiшов таки з поста Прем'ер-Мiнicтра.
 

[bugaga]

[bugaga]

[sofia]

Плохой день на рыбалке лучше, чем хороший день на работе.

Женщина, которая никогда не видела своего мужа за ловлей рыбы, не имеет понятия, за какого терпеливого человека она вышла замуж.


Объявление:
Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором.
Если ответит мужской голос, сказать, что ошиблись номером.


Делятся впечатлениями два рыболова:
- Представляешь, нынче рыба пошла какая-то мутированная.
- А что случилось?
- Недавно ездил на рыбалку на неделю. Привез рыбы. Пожарил. Съел. Рога выросли.



Рыбак вносит в квартиру щуку на 30 кг. Жена из кухни:
- Коля, это ты вернулся с рыбалки? Брось, как обычно, рыбу кошке и иди ужинать.



Рыбак собрался на зимнюю рыбалку. Вышел рано утром - холодно, снег... транспорт не ходит. Махнул рукой, возвращается домой. Жена ещё спит. Влез под одеяло, пристроился к жене. Она (не открывая глаз):
- Это ты, милый? А мой-то придурок на рыбалку поперся!



Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
- Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла...
Мама, улыбаясь:
- Ну, так, а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
- Так я и засмеялся!!!



- Куда собрались, мужики?
- На рыбалку.
- А ящик водки зачем?
- Рыба клевать не будет - белочек наловим.



Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты. Подходит
второй:
- Слушай, почему ты удочку в кусты забросил?
- Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая.
- Слушай, ну, расскажи, я тебе стаканчик налью.
- Ладно, наливай.
Выпил он и отвечает:
- Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю на удочку что в реке, а вот на эту ты у меня уже пятый.

[sofia]

Кокс Квасьневского
10 квітня


життя на колесо похоже
де нині верх, там завтра низ
кричатимуть ше сєні може:
вернись!



Кокс Квасьневского
11 год.

а гройсман вова як нєвєста
то згоден то не згоден він
но всьо ж поставили на мєсто
в кабмін



Кокс Квасьневского
3 год. ·


із гройсманом тепер проблєма
і ні туди і ні сюди
приходе апетит во врємя
єди

[sofia]

Фира:
- Боря, ты обратил внимание, какое кольцо у Аллы на пальце? Там бриллиант карат на десять.
Боря:
- На себе не показывай!



Женщины делятся на тех, кто качает бедрами, и на тех, кто качает права. Первые, как правило, добиваются большего.



Если женщина весит 100 килограммов, Бог думает, что она уже нашла свою половину, и никого ей не посылает.



Иногда понять, что он однолюб, и никакая другая женщина, кроме супруги, ему не нужна, мужчине помогают трогательные и милые вещи: старые свадебные фотографии, игрушки в комнате детишек, увесистая скалка в крепких руках жены...



Молодым мужьям на заметку:
В начальный период семейной жизни нужно весьма вдумчиво относиться к просьбам жены помочь ей по хозяйству. Ее поручения нужно выполнять очень продуманно, то есть настолько плохо, неумело и безалаберно, чтобы отбить всякое желание давать их в будущем.



Плохо, когда над мужчиной смеются, еще хуже, когда смеются под ним.



Умение правильно завести мужа ночью - позволяет днем ездить на нем куда угодно.



Все женщины разные до безобразия, а после безобразия одинаковые: спрашивают "А ты правда меня любишь?".


У всех есть точка Джи. У мужчин - это Джилудок.



Есть два типа женщин: те, кто пекут торты и те, кто выпрыгивают из них.


Любовницы - это такая разновидность женщин, которая превосходит жён практически по всем компонентам. Стоят они, правда, не дёшево, зато почти не требуют технического обслуживания, без проблем заменяются на более новые модели, и не требуют постоянного места для парковки.



Всю прелесть женской груди понимаешь только тогда, когда она оказывается единственной вещью, способной заткнуть орущего ребёнка.

[sofia]

[sofia]

Denis Pyatigorets
3 год. ·
Честно украдено из ФБ
Уже 6 часов Гройсман Премьер, а где реформы? Где доллар по 8? Смайлик «smile»

[bugaga]

Я, коли порохобот