😂ЮМОР от Женщин!😂
😂Сварила компот. Думаю: надо процедить, фрукты всё равно есть никто не будет. Поставила дуршлаг прямо в раковину и вылила. Потом долго стояла, смотрела в дуршлаг, много думала...
😂Нашла в кошельке чек из супермаркета. Долго думала - что же я такое могла купить под названием "Шишкина Любовь"...
пока не допёрла, что так зовут кассиршу.
😂Подруга посоветовала диету: исключить сладкое, соленое, алкоголь...
теперь думаю; подруга ли она мне после этого???...
😂Простыла… Мучаюсь с насморком… Подруги стали подсказывать средства. Одна советует:
«Надо тебе грелку во всё тело! (мужика)".
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
"Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!"
😂Вопрос в кроссворде:
"Инструмент для закапывания".
Три часа голову ломала, всё перебрала: лопата, кирка, совок и т.д.
А оказалась ПИПЕТКА...
😂Бывает такое настроение, что хочется все бросить и послать всех на китайскую гору Кху Ям…
😂Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди, я уголь привез!..
Лошадь оборачивается:
- О#уеть бля,..... он привез !!!
😂Говорю мужу :
Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж:
ТОТ или ЭТОТ???
😂Жена пьяная приходит домой! Муж перед носом машет будильником и орет...
-Ты где была?
- Не ори, а то в следующий раз календарем махать будешь ...
🎃
Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, что у тебя с лицом?
- Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему:"Ты из какой палаты?"
🎃
Пьяная жена приходит домой и сразу затевает скандал:
- Да вы посмотрите на него! Я его по всем кабакам ищу, а он тут посуду моет!!!
🎃
Муж жене:
- Я на ипподром.
Жена:
- Скачек не будет. Я кобыле морду разбила.
🎃
- Дорогой, помнишь ты на рыбалку ездил?
- Да, а что?
- Щука твоя звонила...сказала, что с икрой.
🎃
- Была бы ты, Маш, чужой женой, цены бы тебе не было...
🎃
Чужой мужик, когда пьяный, такой весёлый, интересный.
А свой - ну дурак дураком!
🎃
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытерлась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды.
🎃
До женитьбы у меня все валялось на своих местах, а теперь все аккуратно сложено хрен знает где.
🎃
Жена:
— Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
Муж:
— Ты уже и там всех достала?
🎃
Утром с мужем собираемся на работу. Он надевает трусы наизнанку.
— Милый, надень трусы налицо, а то побьют.
— А ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут?
🎃
Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. Я ответил, что если им подойдет её одежда, не такие они и голодающие. И тут началось...
🎃
До женитьбы Иван и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
🎃
Встретить женщину своей мечты несложно. Сложно её потом от жены прятать...
🎃
Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...
🎃
Дорогой, я перезвоню тебе позже... я сейчас не могу материться...
🎃
Поздравляю подругу с Днем Рождения:
- Желаю детей послушных, мужа любящего, родителей здоровых...
- А этих куда девать?
