Якого хуя ти припиздував зі своїми хуйлянцями в тему про українських політиків?
.... і швидко нахуй!
Прошу прощения, но красивая певучая украинская речь не позволяет вам как-то усилить свой посыл. Например, я заметил у вас тягу к слову "хуйлянский", да еще и со смайликом. С одной стороны, это свидетельство вашей врожденной доброты, с другой так ватных рабов не пронять. Да меня в детстве хвалили обиднее, чем вы ругаете. Выглядят ваши попытки, как если бы вы решили обоссать поверженного врага, а под брюками у вас обнаружились розовые стринги с блестками)
В соответствии с советом Джуан-Цзы "учиться у врага", предлагаю вам дружеский совет оккупанта. Ругательство должно быть односложным, лающим как очередь из АК-47. Не нужно строить предложение только из производных мата, усильте несколько сильных слов прилагательными. Например:
Пшел нахуй, кремлевский выблядок! (Неплохо да?)
Вспоминая о необходимости упоминания нашего президента в негативном смысле. можем поэкспериментировать:
Жри свою ебутинскую блевотину в своей Ебараше!
И не забываем тему экскрементов:
Отсоси свой рашистский понос и уебывай в свою азиатскую пиздень! (Требует доработки, но сойдет для начала)
Пробуйте и у вас все получится.
г-н Суркофф?
я вас пізнала 
Он на цензоре.
Возвращаясь к нашим бараном. Сама тема выбора политика очень сомнительна. Согласно Макиавелли, любой политик выбирая между плохим и очень плохим решением, выберет то, при котором он останется у власти. Например, всем действующим руководителям Украины очень выгода ситуация "ни войны, ни мира". Полагаю, достижение этого состояние выглядело так:
-Здравствуйте, Владимир Владимирович! Есть интересная для всех тема.
- Да-да, Петро Олексійович, слушаю внимательно.
- Давайте с этого момента, вы меня признаете президентом, мы вас не признаем агрессором и будем воевать понарушку, чтобы все остались на своих местах. Только чур без котлов и воевать не сильно!
- А мы с вами и не воюем...
- Владимир Владимирович, ПОНАРОШКУ!
- Аааа, ну тогда конечно. Договорились. Только договорились мы с вами, а придет на ваше место кто другой и що зробiть?
- Не волнуйтесь, я свой теремок контролирую.
- А кто в теремочке живет?
- Зайка-Лысое яйко, Медвед-драчун и Квака -В бук писака. Зайка у меня главный по дефолту, с ним и ускачет. Медвед гавно по трубам качает, в нем и завязнет. Квака сам себя на коррупции ловит, все поймать не может, а мы ему поможем.
- Ну так следующие придут такие же?
- А я грузина возьму!
-???
- Да не простого. Уголовника. Президентом ему никак, а на нары в Тбилиси за час отправим.
-Вот и славно, Петро Олексійович! А как же народ? Мой безмолвствует, все хорошо, а ваш как?
- А мои соколы, все как один воюют в интернете. Уже 100 дивизий ГРУ положили и два миллиона бурятов! Горжусь ими, аж слезы наворачиваются! После клавиатурных боев, женщины шьют тряпки для фронта. Мы их в макулатуру и на экспорт. Или в гаражах обшивают жестью рухлядь всякую, броневики делают. Мы их в переплавку и на экспорт. А! Нам еще со всего мира сейчас шлют...
- Петро Олексійович, позвольте угадаю. "И на экспорт"?
Оба смеются.
---------------------------------------------------------------
Ну это только мне, кацапу козлобородому, в ватных мозгах могло привидеться.
