Анекдоты.

[злата]

- Арончик ездил по святым местам, просил счастья...
- И шо, помогло?
- Нет, так с женой и вернулся...

[злата]

Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит!

[злата]

Рабинович так красиво изворачивался, что следователь стал продавать билеты на допросы.
 

[злата]

В трамвае...
Цыганка — мужчине:
—Пазалати ручку, дарагой! Все что хочешь скажу!
Мужчина достает 500 евро:
— А скажи ка ты мне период полураспада радия!
Цыганка вытаращила глаза и онемела…
— Вот видишь, дорогуша, не заслужила..., не за-слу-жи-ла!

[злата]

- Наум Аронович, и шо вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно не еврейское имя.

[злата]

-Алло! Это анонимный телефон доверия ФСБ?
-Да, Вячеслав.

 

[злата]

-Что Вы везете? Оружие, наркотики есть?
-Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала.

[злата]

Циперовичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Но он не стал стирать его ...... просто впереди приписал "Большой". И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!!

[злата]

Секреты китайской кухни: Если блюдо укусило Вас в ответ, значит оно свежее.)))

[злата]

Объявление.
Василий Петрович Петруненко, потерявший паспорт в районе Привоза, поздравляем Вас с назначением на должность генерального директора и главного бухгалтера с правом подписи в 29 компаниях.

[злата]

в камасутре много
интересных поз
жаль у нас с женою
остеохондроз

[злата]

улетают утки
в теплые края
а одна не может
жирная  как я

[злата]

МУЖ- ЖЕНЕ:
- Дорогуша, где ты шлялась всю ночь?
- У любовника!
- Ты шо дура? Тебе таки  за 50 лет! Ложись спать и не фантазируй!)))

[злата]

Склероз неожиданно внёс в жизнь пенсионера Рабиновича приятную новизну. Теперь каждое утро, он просыпается с новой женой.

[злата]

— Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
— Думаю танцовщицей.
— Вы видели, как она танцует?
— Нет, мы слышали, как она поет...

[злата]

У работника прокуратуры спрашивают:
– Борис Львович, у вас зарплата большая?
– Не очень, зато отпускные хорошие.
– Как это при маленькой зарплате могут быть хорошие отпускные?
– А это смотря кого отпускать...

[злата]

- Моня, этот пешеход - самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
- Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу...

[злата]

- Рабинович, почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20лет!
- Господин судья, так вы считаете, шо я еще мало пострадал?

[злата]

– Мама, а ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу?
– Сынок, нельзя так про папу.

[злата]

В суде:
-Подсудимый Рабинович, Вы уклонялись от уплаты налогов так, как рассказал прокурор?
- Совсем не так, но и его схема таки заслуживает внимания.

[злата]

- Чего разорался на весь коридор? Закрой помойку!
- Сам закройся!!!
- Запишись к психотерапевту, если такой нервный!!!
- А я к нему и записан! Жду этого урода!!!
- Сам ты урод!!! Проходите в кабинет, я немного задержался...

 

[злата]

Глаза Цилички смотрели с невероятной нежностью..., но друг на друга.

 

[Бувалий]

Встретились в пробирке лаборатории Коронвирус и СПИД...
- Ну что, братело, сыграем в китайскую рулетку?..
 
- Сарочка, вы слышали новость - продюсеру Харви Вайнштейну дали таки 23 года тюрьмы...
- За что же ему такое счастье?..
- Он не пропускал ни одной юбки...
- И за это в США дают такой срок?..
- Для Харви сделали исключение...
 
- Если Зеленский станет вторым Эрдоганом, в Украине введут второй гос. язык - иврит.
- Пусть остается тем, кем есть - в мои годы память уже не та...
 

[злата]

- Скажите, где здесь поезд на Одессу?
- Уже ушел!
- Нате вам здрасте, а куда?

 

[злата]

- Сара, говорят ты вышла замуж за депутата?
- Таки да. А шо толку?
- ?
- Этот шлимазл, только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мне будет хорошо.

[злата]

-Ах, эти губы...
-Ах, какая грудь...
-А это таки, животик?...
-Ой, а там...
-Сёма, Вы будете наконец шо-то предпринимать или продолжите инвентаризацию?..

[злата]

- Зяма , Ваша тёща упала в террариум с кобрами!
- Ваши кобры, вы их и спасайте!

[злата]

- Дорогой, я вот тут подумала…
- Мне УЖЕ страшно!

[злата]

- А давайте зажигалку ему подарим!
- Он не курит.
- А давайте подарим такой пиджак зелёный в ананасах, розовые брюки и...
- И ты не кури!

[злата]

- Алло, Вася? С Днем рождения!
- Спасибо, а кто это?
- Это - твоя несбывшаяся мечта!
- Мотоцикл?!